Parler de tout et de rien

Gentileza

2011-12-01T02:08:00.000+01:00

Não me identifico com a patrulha do politicamente correto total que assola o mundo de forma tão aborrecida. Nunca tive sequer aquela batida camiseta pregando que “ Gentileza gera gentileza”. Acho um porre lições de moral, gente que sobe no pedestal para, do alto, dar à plebe conselhos não solicitados que geralmente eles mesmos não cumprem. Nada disso.

Um texto de Fernanda Mello, “Mais gentileza, por favor!”, me fez refletir mais a questão recorrente: como achamos desculpas para a falta de gentileza no mundo moderno. É o tempo,é o trânsito, é o estresse.Desculpas não faltam, somos pródigos em achá-las.

Suspeito que não é considerado nada cool ser muito educado. Virou coisa meio fora de moda.Sempre me lembro de uma amigo que foi morar na Alemanha.Voltou me contando que aprendeu rápido que não devia abrir a porta do restaurante da universidade para suas colegas.Recebeu um “ Eu não preciso de você pra isso” nas fuças logo e parou de tentar.Lá, segundo ele, era uma questão de feminismo.

Isso tudo é muito complicado, diga-se de passagem. Vamos nos adaptando às circunstâncias e baixando nossas expectativas, tanto com relação aos outros como com relação a nós mesmos.E o que é pior: quase sem sentir.

Ante a reação alheia, já me senti anacrônica ou inadequada num ato de gentileza ou mera educação. Quem não se sentiu idiota por dirigir protocolares “ bom dias” a vizinhos variados e ser ,sistematicamente, deixado no vácuo? Um dia, a criatura cansa de tomar iniciativa. No pólo passivo, pode ser quem fôr, sempre respondo.Aprendi com meu avô.Certa vez andávamos pela rua onde ele morava e,ao passar por um pé-sujo da vizinhança, um consumidor inveterado de artigos alcoólicos se precipitou afobadamente para a porta do estabelecimento e disse e alto e bom som: “ Boa tarde, Dr. Carlos!” Meu avô- que não se chamava Carlos- respondeu com sua não-efusividade cordial habitual: um sorriso de Monaliso, um meneio reverente de cabeça e continuamos andando.Não me agüentei e encarei interrogativamente meu avô.Ele respondeu: “ Ele me cumprimenta assim há pelo menos vinte anos.Que importância tem se eu não me chamo Carlos?” Lição dada, lição aprendida.

Igualdade Homem-Mulher, essa sandice...

2011-11-30T00:27:00.001+01:00

Neste ano de Deus de 2011, com constantes desencontros por aí, há que se perguntar...

Queremos igualdade Homem-Mulher?!

Igualdade não, queremos progresso. Não queremos tampouco- exceto umas poucas delirantes-homens provedores.Mas não nos peçam, como antigamente, dedicação exclusiva ao homem e à família, num regime de bem mais de 40 horas semanais sem estabilidade.Mesmo que uma ou outra raridade possa até ficar feliz com isso, não convém arriscar.Uma grande maioria irá achar uma temeridade.E, hoje em dia, realmente é.Os tempos mudaram irremediavelmente.Point of no return.

Há vários pontos positivos nas mudanças, mas só gente doida pode querer a tal da igualdade mesmo, pra valer.Até porque é uma impossibilidade absoluta a igualdade entre desiguais.(Não entendo o suficiente sobre a dinâmica dos casais homossexuais para discorrer a respeito.Sendo assim, vou me restringir ao pouco que sei mais ou menos.) A graça está, pelo menos pra mim, nas diferenças que instigam, atraem, mas por vezes desnorteiam.

Dizem que os homens andam meio confusos com seu novo papel.A mulher “bem-resolvida” de hoje confunde.Bem resolvida uma ova! Ser humano” bem –resolvido”, independente do sexo, foi uma criação infernal produzida apenas no mundo das palavras ocas! Na vida, quando se acha que finalmente talvez tudo esteja entrando nos eixos, vem um vento e embaralha tudo de novo. Vem uma maré e te engole.Vem um terremoto e te abala.Não existe nada posto e estabelecido.

Fui de cabeça!

2011-11-25T02:01:00.003+01:00

Quando comecei a me aventurar afobadamente no maravilhoso (e imprevisível) mundo das colorações de cabelo, me diziam que algumas estripulias capilares poderiam acabar em cabelocídio. Quando decidi me tornar ruiva,ameaçaram que tal cor era ingrata caso desejasse voltar atrás.Eu nem titubeava.A vida não tem ensaio, dificilmente dá pra voltar atrás, porque com cabelos seria diferente?! E respondia: “Se um dia eu quiser voltar atrás e fôr impossível, raspo o cabelo todo e começo tudo de novo.” Todo mundo se chocava à mera enunciação da idéia e creio que poucos acreditassem que eu fosse realmente capaz daquilo. Afinal, apesar dos pesares, poucas mulheres chegam a esse ponto.Embora devessem.

Dizem que, quando Giorgio Armani esteve no Brasil a primeira vez, perguntaram-lhe o que tinha achado das brasileiras. Ele respondeu: “ Cabelo, muito cabelo!” É verdade que aqui parecemos ter o mito da Gabriela, personagem inesquecível de Jorge Amado encarnado em Sônia Braga- que nunca mais ousou alterar o corte de cabelo, apesar de décadas decorridas.Brasileiras,na maioria,têm receio de cortar os cabelos.Passam anos aparando imperceptivelmente as madeixas.E ficam fulas, claro, quando não reparam suas nano-aparadas de cabelo.Um medo danado de sair da zona de conforto.

Vivi alguns traumas capilares na vida, desde cedo. Tinha uns 8 anos quando entrei no salão para aparar as pontas e, quando a cabeleireira informou que minha cabeça estava infestada de lêndeas, minha impulsiva mãe determinou uma mudança radical compulsória.Entendo os traumatizados que tem mais medo de cabeleireiro do que de dentista.É chato quando se pede uma coisa, fazem outra e cobram ( geralmente caro) por isso.É péssimo querer se embelezar e se piorar.Eu, que já tive metade da sombrancelha arrancada num puxão de cera, sei bem do que estou falando!

Mas... quem não arrisca, não petisca! Vi alguns vídeos de mulheres que passaram máquina nos cabelos que só me animaram. Parecia um mundo novo que eu nem cogitara existir, sobretudo depois de passar os últimos 3 anos testando uma infinidade de cortes curtos e colorações variadas e praticamente não ter mais o que inventar.Entrei no barbeiro da vizinhança. Mostrei como queria e sentei na cadeira, sob o olhar curioso daquele clube do Bolinha, subitamente feito silencioso. Pedi máquina 4.O barbeiro teve a precaução de passar máquina 6 e perguntar se eu queria mesmo mais curto.Sim,queria! Queria a libertação total do meu histórico capilar, queria meus cabelos sem nenhum traço de tintura novamente, redescobrí-los. Ver como é não ter cabelos depois de passar tanto tempo me preocupando e me dedicando a eles.

Saí de lá contente. Não porque estava me achando linda, mas porque estava me sentindo livre. Começar de novo.Do zero.Ou melhor,da máquina 4.Sentir o vento batendo nos cabelos de um jeito jamais sentido. Sentir o gostoso tapetinho capilar que a máquina cria. Sentir o olhar variado (surpresa/horror/pânico/curiosidade/ admiração dos outros.) Na verdade, indico a experiência para quem quiser se testar.E testar os outros, naturalmente....rs.

Tinha um exame de sangue no meio da caminho

2011-07-06T06:08:00.010+02:00

Hoje fui à nutricionista.Seguindo o princípio de que toda mulher, independente do peso, sempre acha que precisa eliminar 5 quilos, foi bem isso que ela me disse!!!! Fiquei até feliz, podia ter sido bem pior.

Na verdade, não fui à nutricionista por iniciativa própria mas por coerção do meu gastroenterologista.Ela me passou uma batelada de exames de sangue que, quando ficarem prontos, temo serem responsáveis por mais restrições ainda na dieta.Quem mandou comer castanhas de cajú e do pará aos punhados e quantidades industriais de pipoca?! rs Dizia meu sábio avô: " Cabeça faz, o corpo paga!"

O mais complicado (e inútil) será postergar os tais exames, coisa que vai ser difícil com o gastro e a nutricionista -cúmplices- no meu encalço. Tenho pavor de tirar sangue. Já desisti de pedir a coleta deitada na maca, vou precisar que a façam comigo de ponta-cabeça, estilo bat-girl.Talvez assim, quem sabe, eu não desmaie.Além do mais que, chatura das chaturas, pedem sempre aquele infernal jejum de 12hs.Só por ele eu já quase desmaio.

Não sou de mimimi normalmente, aguento estoicamente injeções variadas, dores físicas das mais fortes estilo crise renal (considerada por muitos como dor das dores), piercing e tatuagem sem dar um pio...mas esse troço de " vou achar sua veia, hum, essa não está muito boa, deixa eu ver se tem alguma melhor" realmente me transforma...pra bem pior, infelizmente.E quando "perdem" a veia em meio ao procedimento? Se pudesse, diria: " Aqui não voltarei jamais!" E há bem mais veias minhas perdidas por aí do que eu gostaria... :-(

Tesão, esse grande vira-latas!

2011-06-29T07:54:00.016+02:00

Percebo que as pessoas enchem a boca, sem trocadilhos, para falar do tesão.Colocam-no num patamar acima do que ele, um tremendo vira-lata, merece. (Não, não me crucifiquem os defensores dos simpáticos cães vira-latas.É uma mera figura de linguagem.Cães de raça costumam ser mais exigentes e demandam bem mais empenho.Vira-latas dormem no relento, sobrevivem com muito pouco, abanam o rabo facilmente.)

Tenho a impressão que a nossa sociedade acha que o tesão é rei, é mestre, é comandante.Ele manda, e nós, incapazes de resistir, obedecemos.Não faltam provas ( leia-se burradas.)Vejo pessoas entrando e se mantendo em roubadas tendo como estopim o famigerado tesão.Vejo gente entrando em contenda, amizades se desfazendo.Vejo-o sendo o catalisador de uniões improváveis e desaconselháveis e até desagregador de uniões eficazes já estabelecidas.

Certo que esse é um vira-latas selvagem, difícil de administrar.Como um cão recuperado da vida nas vielas e trazido para a vida em apartamento, nunca estará completamente socializado.Um belo dia, num acesso primal, pode subir na mesa da cozinha atacando a comida em travessas, derrubar as panelas em cima do fogão e causar o maior pandemônio.É fortemente recomendável nutrir por ele certo temor e mantermos nossos pés convenientemente atrás.Não se trata de um poodle toy ou yorkshire.É uma criatura não domesticada, faminta, imediatista, que age no calor dos acontecimentos, por instinto.

Somos todos animais, por mais que aparentemente civilizados.Mesmo tendo casas arrumadinhas com vindas periódicas da faxineira, com compras mensais de supermercado,
e que andemos por aí apresentáveis e de banho tomado, tenhamos atividades profissionais e conta no banco.Tudo isso é superfície.No interior pode jazer, e geralmente jaz, esse grandicíssimo vira-latas: o tesão.

Os cientistas podem me malhar dizendo que se não fosse ele, a civilização não teria chegado a tal ponto para eu poder estar aqui decantando minhas abobrinhas.Certo.Mas agora, que já povoamos a Terra fartamente, podemos tentar pensar com mais sabedoria o que fazer com o tesão.

Decreta Roberto Freire que " Sem tesão, não há solução." Decreto eu: " Só com tesão, muito menos ainda!" É, tem mais: geralmente o tesão é burro.Não pensa, não avalia, não pesa as coisas e as situações.Sai ensandecido fazendo merda, ou doidinho pra fazer.Geralmente só é contido por alguns choques de realidade, nunca espontâneos, sempre por parte de segundos ou terceiros que não estejam sob seus efeitos alucinógenos.Sim, porque esse bicho do tesão é uma droga que altera a visão, a audição e o senso de realidade.

O delicado verbo ' FICAR '

2011-06-29T03:03:00.013+02:00

A., na fulgurância dos seus vinte e poucos anos, estava realmente danada da vida por invasão de território: B.teria ostensivamente dado em cima- de forma bem-sucedida- de um rapaz com o qual A. já teria ficado.

Depois acrescentou que a relação com ele não era nada séria: o rapaz estava apenas de passagem pela cidade e havia deixado cristalinamente claro que aquilo não teria futuro.Ela topou assim mesmo.No entanto, ao sentir a aproximação de outra do seu objeto de desejo, advertiu enfaticamente que qualquer passo adiante seria encarado como uma declaração de guerra.B. deu de ombros pra ameaça e foi até o fim.Não apenas deu MUITA bola para o rapaz, como DEU MESMO, com várias vias reconhecidas em cartório, de acordo com testemunhas que afirmaram terem ciência que o rapaz tinha sido abduzido naquela noite mesmo.

A.fazia sua declaração pública de ódio a B.O público, cerca de uma dúzia de pessoas, assistia com alguns questionamentos ( " Mas B era sua amiga?", " Mas o cara não tinha deixado claro que queria liberdade?", " Por que vc ficou apenas chateada com ela e não com ele?-afinal quando um não quer, dois-salvo casos de violência-dificilmente transam...").Pouco importando as curiosidades da platéia- rapidamente respondidas - A. sempre voltava ao seu principal: o absoluto ódio que aquela situação lhe causara.

Eu, que achava que a geração dos vinte e poucos tirava de letra o descompromisso do moderno verbo " ficar" em todas as suas conjugações, fiquei um pouco surpresa.Sou de outra geração, a que começou a balbuciar esse verbo que, nos meus 15 anos, ainda era novidade.Vi e vejo muita gente da minha geração e até anteriores, conjugando-o com aparente destreza.Topar com uma representante da novíssima geração tendo tanta dificuldade de assimilação da mesma situação me causou um certo estranhamento.A.pouco estava se importando com a opinião alheia, achava o que B. tinha feito um absurdo, um desrespeito e ponto. Mereceria a forca, ou a guilhotina!

Tive um lampejo e me perguntei: " será que muita gente finge tal naturalizade perene em questões como essa a ponto de nos convencer que se incomodar é mesmo o comportamento dissonante?

Tudo é tão cool, tão normal, quase nada, só sexo...Ou pelo menos deveria ser...lá no contrato verbal ou implícito de descompromisso dos nossos tempos modernos. Só que, vez por outra, alguma coisa dá errado.Alguém se melindra. Mesmo aos 20 anos.

Pessoalmente entendi que A. tinha agido de forma bastante estranha com B. ao dizer para uma completa desconhecida: " Olha aqui, menina, fulano tá ficando COMIGO, cai fora.". Tal me soa nada razoável e muito autoritário.Fulano não é um ser inanimado, uma propriedade, um latifúndio invadido por posseiros a ser defendido pela força ou pela intimidação.

Eu terminaria acatando a ameaça, até porque tenho o mais absoluto horror desses conflitos de posse amorosa-sexual vulgarmente chamados " barracos". E também, qual a graça de um duelo de faroeste por um camarada que está apenas de passagem pela cidade?! Até mesmo porque, até onde sei, o Rodrigo Hilbert já mora mesmo na cidade mas, last but not least, está casadíssimo com a Fernanda Lima!

O único homem compartilhável festivamente com amigas chama-se CABELEIREIRO

2011-06-15T20:19:00.014+02:00

Sexta-feira vou cortar meus cabelos com um cabelereiro talentoso ( e charmoso) que compartilho com minha amizade feminina mais antiga.Ele corta o cabelo dela de joelhos, não sabemos e muito menos questionamos os motivos dessa técnica.Ela brinca ( comigo) que paga sorrindo para ter aquele homem de joelhos por ela e sempre sai bem melhor do que entrou.

Ele jamais fez esse mesmo salamaleque para cortar os meus, no entanto não há ciúmes envolvidos. Compartilhamos esse mesmo homem tatuado de olhos verdes sempre felizes e contentes, até e inclusive com a mulher dele que trabalha no mesmo salão.Sempre sorrimos umas para as outras, temos simpatia recíproca e nos damos muito bem.O convívio é o melhor possível entre nós.Também sou cabeça-feita para dividir jubilosamente prestimosos profissionais do sexo masculino: o jovem lorde inglês que conserta a meus queridos eletrodomésticos, o dentista hilário e detalhista que zela por minha estimada arcada dentária e até mesmo o analista absolutamente impagável que cuida daquilo que sempre me dá mais trabalho.

Também compartilho amigos, por mais chegados que sejam, com sorriso de molares e nem uma pontada de ciúmes sequer.Fico genuinamente feliz quando as coisas vão bem para todos, quando as pessoas se entendem e se gostam.Chego ao cúmulo máximo de não me abalar nem um milímetro sequer mesmo com uma mãe pródiga que sempre distribuiu atenções e presentes efusivamente ao seu redor.Profissionais, amigos, até mãe ( que só tem UMA!) divido numa boa.

Só não me chamem para dividir civilizadamente homens futuros, presentes e passados quando se tratar do campo romântico-sexual, seja em que pólo fôr.Isso não inclui tão somente homens que passaram ou estão na vida de minhas amigas que venham a demonstrar interesse em mim.Inclui também amigas desapegadas que não se importem ou até incentivem.Podem até mesmo, o homem e a mulher, em uníssono, jurarem sobre a Bíblia e trazerem declaração com firma reconhecida em cartório de que não há a mínima hipótese de problema, que o que havia entre eles jaz sepulto debaixo de mil toneladas de cinza, que permanecerei impassível.

Não confundam meu gosto estético, meu pendor por um visual menos careta com a tal da " modernidade"nos relacionamentos : minha criação e meu âmago permanerão para sempre "Flinstonianos". Amém.

Amizade ou algo mais?

2011-05-17T05:13:00.011+02:00

Dia desses um amigo comunica estar a fim de uma outra amiga nossa.Faz-se silêncio de alguns segundos e eu me pergunto o que dizer...afinal as opiniões sobre esse tema são sempre tão diversas, como dar conselho?!

Terminei dizendo que ele tinha que descobrir primeiro qual era a posição dela, nossa amiga, pois conheço algumas vertentes sobre o tema:

a) Gente que não se encana com isso e até prefere tal prática.Essas/as me questionam: " Ficar com inimigo/a?!"

b) Gente que evita tal prática, abrindo exceção se achar que vale mesmo a pena.

c) Gente que tem mais medo disso do que o diabo da cruz, o povo dramático do " isso vai estragar nossa amizade!"

Tendo a respeitar as 3 vertentes, afinal " cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é", mas prefiro a opção moderada; a do centro.Nem 8, nem 80.Nem tudo, nem tão pouco. O caminho do meio, como indicava Buda...rs

Deve ser um inferno absoluto se descobrir gostando de alguém, além da amizade, e achar que não se deve expressar ou vivenciar tais sentimentos sob pena de " perder a amizade". Amizades próximas ( entre pessoas do mesmo sexo ou não) são em bem menor número do que indica nosso número de contatos sempre crescentes nas redes sociais.Portanto, prezo muito minhas amizades e não é nada do meu feitio misturar alhos com bugalhos. Sempre gostei de situações categóricas, nunca das híbridas ou sempre mutantes.Sou do tipo que prefere dar os nomes ( certos) aos bois.Ou bem me sinto amiga, ou bem quero algo mais, não costumo ficar na dúvida.Mas não vejo motivo algum para, se ficar a fim de um amigo e vislumbrar que aquilo pode ter algum futuro, saber me fazer entender.

Por outro lado, sou completamente contra usar algum amigo homem- pelo qual não me sinta atraída física e emocionalmente-como suporte em momentos de carência ou maior fragilidade emocional.Não, mesmo que algum se prontifique a servir de objeto, "gentileza" bastante comum entre a maioria dos homens.

Se continuar firmemente nessa linha, provavelmente nunca descobrirei as vantagens que me relatam das amizades coloridas...(Tá bom que amizade colorida é um termo anos 70, hoje em dia a modernidade nos fala bem mais de fucking friends e variações...).

Já namorei amigo sim, após convívio próximo diário e harmonioso de 5 anos na faculdade.Sentávamos sempre juntos, estávamos sempre juntos, fazíamos todos os trabalhos juntos, trocávamos dicas de estudo, ajudávamos um ao outro, como dupla de amigos éramos um sucesso, funcionávamos muito bem.

Sempre resisti às investidas dele.Todo mundo na turma jurava que tínhamos um caso e, no entanto, a verdade absoluta ( e inverossímel) era que nada jamais tinha rolado entre nós.Achava que éramos muito diferentes e que algo além da amizade não teria muito como vingar.Além disso, com a minha velha teoria de que sempre sabemos como as relações começam mas jamais teremos certeza de como terminam, confesso que tive pânico de tentar algo durante a faculdade.Vai que algo não apenas dá errado, mas dá MUITO errado? E depois, ter que conviver com o camarada mais anos na mesma turma? Namorado da mesma turma é como ter algo com o vizinho: melhor evitar, vai que...dá M.?! Naquela época, aos 18-20 anos, não me sentia nada preparada para bancar aquilo.

Um belo dia, a faculdade termina e resolvo: bom, melhor tirar a dúvida, né?! Imagina aquilo me perseguindo a vida inteira?! Imagina o povo da turma me perguntando daqui a 20 anos: " cadê fulano, eu sempre achei que vcs eram feitos um para o outro?!" rs

Como é bem sabido, as coisas JAMAIS saem como planejado, exatamente como no fim de semana em que resolvo passar na rede de vôlei dele na praia, chamar pra tomar uma água de côco e conversar: chego lá, ele vem me cumprimentar e dali a pouco me fala: " Ah, Ana, deixa eu te apresentar a minha nova namorada, a fulana!" e chamou uma garota que eu, objetivamente ou não, julguei não chegar aos meus tornozelos.Mas gosto não se discute e quem era eu pra questionar ou me meter no meio de uma relação já iniciada, eu que nunca tinha tido coragem de correr o risco, apesar das investidas dele?! Fiquei ali alguns instantes, com cara de tacho e sorriso amarelo pensando " Caraca, logo agora?!" Dei uma desculpa e saí caminhando, mas com a cabeça dando pinotes.

Achei melhor deixar rolar, se já havia esperado 5 longos anos, podia esperar um pouco mais.A amizade continuou, mais distante tanto porque já não nos veríamos todos os dias na faculdade, como pelo novo namoro seria natural que ele se afastasse.A namorada- ele dizia- morria de ciúmes de mim.Nossos amigos da faculdade sabiam e davam risadinhas da namorada ciumenta em eventos sociais em que nós todos nos encontrávamos.Ele achava graça, mesmo sem saber que na verdade, o ciúme já estava sendo recíproco.

Fui vivendo minha vida mas de forma meio presa, me perguntando: " Vai que ela engravida, eles casam e eu nunca mais tenho a chance de tirar a prova se realmente éramos compatíveis?!" Ou vai ser daqueles casos em que as pessoas se reencontram 30 anos depois pra tirar a prova dos 9? Não, não queria isso, mas me parecia sacanagem chegar e me meter no meio da relação dele.

Esperei.Um dia o namoro acabou e fomos tentar.Tentamos e tive certeza de que timing é das coisas mais essenciais nas relações homem-mulher.Às vezes, seja lá pq motivo fôr, vc perde o bonde e a verdade é que nunca mais consegue pegar o bonde com aquela mesma pessoa. "Quem avisa, amigo é...".

Aprender a envelhecer

2011-04-29T06:26:00.012+02:00

Hoje em dia, com tanta opção em vários ramos para se agarrar desvairadamente à juventude perdida, é preciso -mais do que nunca- se estar disposto a aprender a envelhecer.

Não é o tipo de coisa que se nasça sabendo. Não é fácil pra ninguém, mas parece ser mais complicado ainda para mulheres.Com especial agravante para as muito belas desde cedo, que se acostumaram com o ar de embevecimento que a beleza costuma impôr.( Já está mais do que provado em testes com bebês, que reagem pronta e claramente a desconhecidos belos, que somos muito susceptíveis à beleza alheia, e desde a mais tenra idade.No entanto, com a socialização, alguns vão aprendendo a disfarçar isso muito bem, às vezes até de si mesmos...)

Todos conhecemos pilhas de gente que envelhece mal, tanto visualmente como psicologicamente.Temos dúzias de exemplos de como cirurgias plásticas repetidas sem critério podem chegar a resultados absolutamente ridículos.De como tem gente que envelhece e fica cada vez mais chata, mais mal-humorada e mais cheia de manias.De criaturas que não passam recibo de idade de jeito nenhum e, mesmo com 80 anos, se recusam a ser chamadas de avós pelos próprios netos.

Eu não gostava de ser chamada de tia. Como não tenho sobrinhos, tratava-se sempre alguém forçando a barra de uma intimidade inexistente. Já quando comecei a ser chamada invariavelmente de senhora, revi meus conceitos.É, talvez fosse mesmo algo complicado envelhecer... Agora já metabolizei.Acho que já estou preparada até para me chamarem de coroa hoje ou qualquer dia desses.Comprei até um colarzinho com uma coroa de verdade para comemorar o fato.

Com um avô que envelheceu muito bem sob vários aspectos, tive algumas lições desde cedo.Ele, que sempre aparentou ter muitos anos a menos do que sua real data de nascimento, achava um completo contra-senso diminuir a idade.Ou falava a verdade exata ou arredondava pra cima.

Algumas pessoas que mentem a idade de forma contumaz já me advertiram que cedo ou tarde acabarei-como elas-sucumbindo.Dizem que há um preconceito danado contra gente mais velha, que as pessoas mais jovens se chocam e mudam completamente o tratamento ao ouvirem claramente a nossa idade. Alegam que uma coisa é imaginar a faixa etária de alguém, outra- muito mais grave- é ter certeza.Eu já ando chocando alguns- ou, pelo menos, são bons e gentis atores.

Posso estar cuspindo previamente no prato que comerei daqui a uns anos, mas suspeito que seguirei mesmo a tradição familiar. (Minha mãe aos 66 já vive dizendo que tem 70 anos...) Pelo que me consta, somos de um clã minoritário.

Envelhecer, com exceção da opção radical de se morrer jovem, é obrigatório.Já amadurecer é completamente opcional.Isso me lembra de uma entrevista com o espirituoso Washington Olivetto que, ao ser perguntado como foi ter alcançado o sucesso profissional tão cedo, respondeu: "Ótimo! assim pude ser babaca na hora condizente."

Imaturidade é um modelito que definitivamente cai muito pior em gente com mais idade.Ando me esforçando bastante e há uns bons anos pra tirá-lo definitivamente do meu armário.Com a idade, menos coisas caem bem, tanto no corpo como no comportamento.

Sexo, por gentileza!

2011-04-02T13:08:00.006+02:00

Há um aspecto que, segundo eu mesma, pode fazer com que nossos relacionamentos caiam numa cova rasa. Casais que já passaram pelo furor inicial da conquista costumam incorrer num erro grave: negar sexo ao parceiro. Isso pode acontecer tanto do lado feminino como do masculino e, acreditem, nunca traz bons frutos.

Nem sempre é necessariamente algo declarado do tipo “ hoje estou com dor de cabeça”, algumas vezes pode ser algo mais sutil como não estar atento aos sinais do outro ou começar a se lamuriar por tempo demais sobre trabalho, cansaço, trânsito, contas, time de futebol...ou sobre o que quer que seja. Tem gente que parece entrar em transe nesses momentos, ficam aparentemente possuídas por tais frustrações a ponto de se bloquear completamente para qualquer possibilidade, mesmo que rápida e simples, de sexo com o parceiro.

Sigo o princípio pessoal que sexo, dentro de uma relação estável com alguém de quem você gosta e que goste de você, até quando é ruim é bom. Mas fico REALMENTE IMPRESSIONADA pelo número de pessoas que parece discordar de mim com suas atitudes. Vira e mexe ouço algum homem reclamando que a parceira não tem tanta disponibilidade quanto ele para o sexo. Vira e mexe essas mulheres se confessam comigo. Vira e mexe ouço alguma mulher que se sentiu rejeitada pela falta de procura ou aceitação do homem. Coitados.Coitadas.

Compreendo que a vida muitas vezes se complica e algumas circunstâncias podem reduzir o apetite sexual de ( algumas) pessoas. Compreendo que às vezes o casal não tem o mesmo ritmo nem preferência horária. Mas compreendam, os mais propensos à férias sexuais unilateralmente declaradas e sem culpa- tanto MULHERES como homens- a importância da situação.

Convenhamos: ninguém está pedindo para se fazer algo desagradável mas tão somente algo AGRADÁVEL que não se está a fim de fazer. Já que fazemos desde sempre coisas desagradáveis sem estar a fim todo santo dia e até mesmo várias vezes no mesmo dia, então qual seria o problema? E mais ainda: se fôr pelo bem do nosso relacionamento e, por consequência,nosso próprio bem? ( tudo bem, vou me abster de me dirigir a casais com filhos pequenos, com criança chorando no berço, mulher amamentando, crianças esmurrando a porta do quarto dos pais aos urros...que nesse universo não transito e não ouso ser injusta...)

Nas vezes que ouvi mulheres se lamuriando que os parceiros querem sempre mais sexo do que elas, tive vontade de sacudí-las pelos ombros e perguntar: “ Minha filha, qual o problema, tá reclamando de que?” - mas muitas vezes prefiro agir de forma mais cômoda: ficar calada, mão no queixo e olhar perdido ouvindo aquele nhenhenhém onde ela parece plenamente convencida que seria menos incômodo trocar um pneu dentro de um túnel do que dar pro parceiro, sob qualquer hipótese ou modalidade. Não está super inspirada? Faça simples. Está super cansada? Faça rápido, antes que durma. Tá com dor nas costas? Escolha a posição mais conveniente e deixe o parceiro mais motivado com o lado mais trabalhoso.

As vezes que ouvi sobre homens que negaram sexo, tácita ou explicitamente, sempre foi via mulheres, então nunca pude perguntar-lhes seus reais motivos. Se já negaram a mim? Sim, que eu me lembre duas vezes: em uma fiquei grilada caraminholando se o relacionamento não estava indo ralo abaixo e de outra fiquei fula da vida achando que ele estava fazendo “ chantagem sexual”...hehe. ( a propósito: em ambos os casos, minha avaliação foi correta.)

Preocupação-paralizante impeditiva de sexo é compreensível, claro... no dia da morte de parentes até segundo grau e de único animal de estimação, demissão por justa causa e ordem de despejo! Risos...Brincadeira: cada um tem os seus motivos, mas não é recomendável fazer tempestade em copo d'água achando que ter problemas realmente angustiantes seja motivo para.... criarmos mais problemas angustiantes com nosso próprio parceiro! E essa coisa de “ ah, hoje não estou a fim, ele/ela vai ter que entender” eu, particularmente, acho uma temeridade. Talvez porque no fundo, ache que uma procura sexual- num relacionamento consumado- não deixa de ser um elogio. Um “ Ei, olha como ainda tenho tesão em você...e com que frequência!” Este é motivo para se alegrar sempre.

Certo que a anatomia masculina é bem diferente da feminina, mas mesmo assim... com uma boa dose de boa vontade e o estímulo correto, será que várias negativas não poderiam ser evitadas?

Isso porque creio piamente que a rejeição sexual é, entre um casal, das piores coisas. Fico impressionada como algumas pessoas empacam e não estão dispostas a se mover um milímetro sequer na busca da compreensão do outro. Em relacionamentos humanos, quem muito bate o pé acaba dando um tiro no próprio pé, isso sim!

Separações inesperadas- um capítulo à parte

2011-03-29T05:13:00.004+02:00

Constatei no Facebook a mudança de estado civil de uma amiga como quem recebe a notícia de morte de alguém jovem: com a mais absoluta incredulidade. Certos ( poucos) casais, quando se separam, despertam a mesmíssima reação. Mas como eles, logo ELES, foram se separar??!! Todos conhecemos casais que vivem às turras por décadas e nunca se separam, mas, por outro lado, também conhecemos aqueles que sempre foram vistos como exemplos e nos deixam boquiabertos quando anunciam o fim da relação.

Mas não é possível!!! Pela sucessão de comentários surpresos que se acumularam rapidamente abaixo da má-nova, percebi que os outros amigos partilhavam da mesma estupefação que eu. Em todas as vezes que os vi juntos, certifico e dou fé que presenciei dois seres com sorrisos até os molares, olhos ultra-faiscantes e sempre a contrariar aquela lei da Física que impõe que 2 corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço. Além do mais, a história do encontro deles era formidável. Não, eu não podia nem queria acreditar naquilo.

Assim como a morte de alguém mais jovem sempre nos causa um amargo gosto residual e inquietações existenciais variadas, também foi esse o efeito daquela notícia inesperada. Pouco sei dos motivos e, mesmo se vier a sabê-los, provavelmente nada contribuirá para diminuir meu espanto. Muito pelo contrário.

Bem me lembro da última vez que fiquei tão surpresa assim: quando os pais de uma grande amiga de infância resolveram se separar depois de 30 anos de casados. Eu frequentei a casa deles por anos, e nunca poderia suspeitar da hipótese um tal rompimento, nem nas minhas suposições mais desvairadas. As 3 filhas do casal também foram colhidas de surpresa. Na mesma época houve um surto de separações entre os pais de minhas amigas, todos casamentos na faixa das 3 décadas, mas os outros foram vistos sem grandes espantos. Todos podiam se separar na face da Terra, menos Fulano e Sicrana. Ah, eles não!

Coincidentemente, a mais recente notícia deles é que passaram um tempo separados, mas acabaram reatando. Uma colega de faculdade viveu algo ainda mais insólito: seus pais, oficialmente casados, se divorciaram também oficialmente....para depois tornarem a casar legalmente novamente. Depois de ouvir tal relato, percebi que, para o melhor e para o pior, tudo é possível entre um casal.

Mesmo hoje em dia, quando se casa, descasa e se declama o grande amor com muito mais facilidade do que em décadas passadas, algumas separações abalam até os não diretamente envolvidos. Todos nós sabemos que a vida é mesmo incerta e as relações humanas mais ainda, no entanto queremos poder acreditar que alguns, ainda que poucos, bafejados pela sorte alcançam um patamar onde ficam incólumes a esse tipo de incerteza emocional. Mentira. E, de forma irônica, justamente a incerteza sine qua non de todos relacionamentos, sem exceção, os torne um desafio ainda mais instigante e desafiador.

"Aparência & Conteúdo: da dificuldade de se encontrar ambos em harmonia e de como tudo o que é raro tem mais valor.”

2011-03-23T10:24:00.006+01:00

Conversando com um amigo, à queima-roupa ele me atira essa pérola. Sou afortunada pois, além do Ivan Martins, tenho também amigos a me fornecer- mesmo que involuntariamente- material de trabalho!

Ele relata que terminou um namoro há 3 meses e, desde então, não achou ninguém que tivesse despertado seu interesse. Morando no Rio de Janeiro, ótima aparência e não-eremita, não consegui acreditar naquilo sem sobressalto.

“ Mas peraí - retruquei- “E aquelas meninas que estavam te 'dando mole'?”

“Ah, elas ATÉ QUE são legais”, mas nesse tempo não encontrei ninguém que me desse vontade de ligar, de ver, de chamar pro cinema, ninguém que me desse vontade de ir além de uma coisa de momento. Há a atração física, mas falta conteúdo.”

Fiquei estatelada por alguns instantes diante de tal declaração. Curioso como pode ser contundente ouvir de um jovem representante do sexo oposto- que normalmente temos a tendência de pensar se tratar de universo totalmente a parte, com questões tão radicalmente diferentes das nossas femininas- aquela verdade que muitas vezes constatei por prática ou observação alheia. No fundo era aquela mesmíssima mensagem, já ouvida ou sentida diversas vezes- só que dita de uma forma mais testosterônica. E isso me lembrou uma memorável frase- tanto hilária como dramática- dita por uma amiga- em tom de palhaçada- a um rapaz atraente que conheceu numa festa, após tentativas frustradas de estabelecer contato intelectual: “ Cala a boca e me beija!”

Eu, do lado progesterônico da força, mas também solteira há coincidentes 3 meses, com uma vida social bastante movimentada e uma aparência razoável, certamente também me lamento: por que infernos é tão difícil solucionar a equação que conjuga aparência e conteúdo?! Por que cargas d'água se pode trombar ao longo da vida pessoas que atraem nossos olhos como imãs ou com pessoas cuja conteúdo nos encante imensamente, mas por que desgraçadamente a conjugação de ambos no mesmo corpo é algo tão raro e imprevisível? E, quando você acha que finalmente deu uma sorte danada, descobre que a pessoa é comprometida, gay ou que simplesmente não está nem aí pra você, obrigada!?

Alguém com alguma hipótese satisfatória, favor clicar aí embaixo nos comentários. Contribuo modestamente com apenas um consolo para aguardarmos resignados e confiantes por uma próxima passagem do cometa Halley: “ TUDO O QUE É RARO TEM MAIS VALOR!”

Rejeição?! Não, obrigada!

2011-03-21T17:32:00.006+01:00

Rejeição, um prato de difícil digestão.

Esta semana o Ivan Martins, um dos meus oráculos dos bons temas, escolheu abordar a questão em sua coluna semanal na revista Época ( “ Quando as mulheres dizem não” ). O texto e os comentários dos leitores, copiosos e acalorados, me provaram que, embora relativamente pouco se fale disso tendo em vista sua altíssima incidência, este é um assunto vital para a maioria de nós.

Aqui entre nós: rejeição é dose pra mamute! Até da caixa da padaria que te ignora na fila e continua de costas num papo animado com a colega, é mesmo troço difícil de deglutir.( “ Que acinte!” hehe ) Se como cliente não ser tratado como desejaríamos já é irritante, imaginem então com algum sentimento- mesmo que “apenas” de desejo sexual -envolvido.

Ser preterido é coisa democrática- atinge a todos nós um sem número de vezes durante a vida, seja em família ( aquela típica situação de “Papai e Mamãe gostam mais dos meus irmãos do que eu”), seja na escola (“ Não sou a menina mais linda e popular daqui, infelizmente...”, “ Não sou o garoto mais gostosão, pelo qual todas as meninas suspiram pelos cantos.”, “ Não sou o melhor aluno, paparicado pelos professores e muitas vezes sacaneado pelos invejosos...”.), seja na turma ( “ Não sou o líder, não sou o mais carismático.”, seja na vida profissional ( “ Não, não fui eu o escolhido para a promoção mais uma vez...”), seja, last but not least, na vida amorosa-sexual ( não que ambas as coisas andem juntas atualmente).

Às vezes rejeição dá ódio, às vezes dá nó na garganta. Às vezes, dá vontade de racionalizar ( “ Mas porque não? Porque ela e não eu- nessa promoção, nessa investida amorosa, etc etc...), às vezes causa até- hihihi- vontade de escrever- e de ler sobre o tema. Tema esse que, a essa altura, todos nós aqui já devemos conhecer sobejamente! ( Bom, ou só os que admitirem a verdade...rs)

Apesar de não faltarem oportunidades diárias sortidas para aprendermos a lidar com a rejeição, parece que seguimos pela vida sempre meio capengas nessa habilidade. Será talvez algum chip defeituoso instalado de fábrica e sem direito a recall? Tomara que, num esforço consciente, haja realmente algum progresso possa ser feito!

O tema da rejeição me parece medularmente ligado à resistência à frustração, esta utilíssima habilidade não-nata a ser desenvolvida obstinadamente existência afora.

Lá pelos 4 anos, tentam nos ensinar que não, não podemos comer todos os brigadeiros da festa, e sobretudo antes do parabéns. A gente grita, esperneia, chora e se rebela. Problema fica se permanecemos na mesma esparrela- mesmo que sem dar tanto na pinta- décadas depois AINDA.

Sobretudo em situações afetivas- que ocultam o risco iminente de fazer emergir os lados mais infantis de nossas personalidades- socooooorrooooooooo!

A sedução homem-mulher/ mulher-homem ( a julgar pelo que conheço de mim mesma, as únicas às quais me dedicarei no curso desta existência) vira aquela guerra dos sexos com direito a estratégias, DE AMBOS OS LADOS, acumuladas por reflexo pavloviano, homens reclamando das mulheres e mulheres revidando com vigor. Muxoxos, lamentos, histórias para desopilar nos ouvidos e ombros dos amigos ( e receber apoio: “ Sim, ele/ela é mesmo um/a babaca!” )...

"Eu te amo não é bom dia!" ( Renata Iannarelli)

2011-03-13T18:58:00.002+01:00

“Eu te amo não é bom dia.” A ótima frase, de autoria de uma blogueira amiga, me inspirou a abordar o mesmo tema. Segundo ela, “ Somos responsáveis pelos sentimentos que provocamos nos outros.”, o que vai na mesma linha de “ Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas”, célebre frase de Exupéry em “ O Pequeno Príncipe”.Não vou concordar com o Exupéry, quem acredita nessa máxima torna a própria vida ( e possivelmente a dos outros) num inferno.

A vida é cíclica e há amores ( lato sensu) que se extinguem, seja por combustão espontânea ou provocada. Há até amores que nunca foram, mas tinham um “ ar de”. Somos PARCIALMENTE responsáveis pelos sentimentos que provocamos nos outros e provavelmente estes terão um reflexo também em nós. Se despertamos amor, ódio, compaixão, sentimento de vingança, carinho ou inveja nos outros, mesmo que não sejamos completamente responsáveis por isso e até mesmo inconscientes, isso nos afetará de alguma forma.

Já ouvi de gente de fora do Rio de Janeiro que neste quesito estamos muito piores por aqui. Que aqui se diz “ eu te amo” e congêneres muito mais em vão do que em outras paragens. Acredito. Não sem lamentar profundamente. Quais as razões dessa profusão de “eu te amos”, dessa afetividade incomensurável exaltada publicamente em relações românticas e sociais, declamada de viva-voz ou até publicamente via internet? Diz a amiga que não se diz “eu te amo” impunemente. Muito antes dela, um sábio amigo já me dizia: “ Ninguém transa impunemente, nem mesmo em sexo casual.” Ambos têm razão. E, todos havemos de concordar, atualmente transa-se muito mais do que se ama. E se declara mais do que se ama também, não podia ser muito diferente...

O que as pessoas estão querendo com essas declarações pródigas por aí que são outros quinhentos. E não dá pra generalizar. Por vezes quem diz realmente se acredita imbuído daquele sentimento todo, apenas esquecem-se de acrescentar que costumam ser ( MUITO) volúveis. Sentem com intensidade, no entanto são serial lovers de carteirinha. Amam e desamam com a maior facilidade. Esse tipo sempre me intriga. Parece que usam o amor e a paixão como um droga recreativa.

Há também, sempre, os mal-intencionados/as. Aquele povo que gosta de manipular e induzir o outro em erro. Gostam do exercício da sedução como esporte de auto-afirmação, importando infinitamente mais a prática em si do que o alvo. Não sentem nem um vinte avos do que verbalizam, mas adoram experiências com os sentimentos alheios. Medinho de amar temos todos. Amar é se expôr e se colocar, em alguma medida, nas mãos do outros. Na categoria dos sedutores/as contumazes estão os seres que têm absoluto pavor de envolvimento, de se colocar minimamente nas mãos de alguém mas, no entanto, adoram ter os outros- de preferência vários/as simultaneamente- em suas mãos.

Aqui no Rio há um excesso de declamação de sentimentos- reais ou fictícios- sobretudo em público, que me constrange. Quem nunca recebeu um surpreendente abraço de irmã/ irmão xifópago justo de quem menos esperava em plena via pública? Aqueles abraços que parecem estar no “ pause” tamanha sua duração. Numa dessas, depois que o abraçador foi embora, me virei para uma amiga íntima que estava do lado e perguntei: “ Fulana, você se lembra se eu doei um rim pra essa pessoa? É que agora fiquei meio confusa...”

Quem nunca recebeu beijos melados e efusivos de uma pessoa distante que se acreditava, ou queria se fazer acreditar, muito próxima? Numa cidade em que se dá tapinha nas costas e se diz “ vamos marcar alguma coisa, passa lá em casa, me liga” aos 15 minutos do primeiro tempo com a facilidade que se espirra, fatalmente as relações supostamente mais íntimas também sofrem influência.

Entre a razão e a emoção, fico com os dois!

2011-03-02T03:50:00.008+01:00

Razão e emoção

Uma amiga terminou o namoro. Segundo ela, faltava o principal: a paixão dele por ela. Sentia atração física e intelectual por ele, mas achava que não era correspondida na mesma moeda. Ou melhor: na moeda que desejava. E isso causava um incômodo que não foi capaz de suportar por muito tempo.

Tentei argumentar que o namoro estava apenas começando, espera aí que as coisas ou se ajeitam ou descambam de vez...mas já era tarde. Num rompante, ela , que supostamente gostava mais e era gostada de menos, terminou o namoro. Ele aceitou sem argumentar. Ela sofreu mais ainda por isso e concluiu, pela reação dele, que estava mesmo certa ao encerrar aquela relação.

Uma das mais valiosas lições aprendi ainda na infância: “ Não aponte uma arma pra ninguém, a menos que esteja realmente disposto a atirar.” Ameaças podem funcionar bem cinematograficamente para prender a atenção do expectador mas, na vida real e em relacionamentos, costuma ser um retumbante fracasso de bilheteria.

Deseja terminar um relacionamento? Primeiramente certifique-se que no momento se encontra realmente capaz disso ( apesar do sofrimento) e só então o faça. Nunca o contrário. Claro que haverá sempre o fator-surpresa, mas faça uma estimativa realista.

Já estive preparada para términos que efetivamente aconteceram como previsto, já estive preparada para términos que no entanto não se concretizaram naquele momento, mas felizmente nunca terminei/ fui terminada sem um mínimo de preparo prévio, atabalhoadamente. Mesmo assim, um término de relação nunca é absolutamente fácil, de se tirar de letra. Sempre há várias dificuldades inclusas, por mais que tenha sido algo refletido e consensual. Pra que piorar ainda mais as coisas agindo por impulso?

Será que as pessoas estão influenciadas demais pela ficção, pelos filmes e novelas, com suas cenas drásticas e dramáticas, com seus arrebatamentos sentimentais que dão Ibope? Porque a razão é frequentemente associada à falta de emoção, à frieza? A razão pura aplicada aos relacionamentos deve ser de um marasmo infinito, mas agir guiada por arroubos sentimentais tampouco é garantia de bem-estar. Cada vez mais me convenço que o equilíbrio ideal leva em consideração razão e emoção simultaneamente.

Voltemos à reclamação da amiga: da falta de paixão do namorado. Segundo ela ( que não é meu alter ego), tudo se passava bem: boa companhia, o sexo também era sempre bom...no entanto, ela sempre incomodada por se considerar mais envolvida do que ele. Num namoro anterior tinha acontecido exatamente o contrário: o namorado de então visivelmente muito mais envolvido do que ela. E também não funcionou.

Já perdi as contas das vezes que ouvi mulheres dizendo que tudo ia bem no relacionamento, exceto o sexo. Faltava pegada- diziam elas. E lamentavam a falta de fogo e paixão. Ou, em outras relações, havia pegada de sobra, mas todo o resto ia de mal a pior.

Claro que o ideal seria um feedback perfeito, com a mesma intensidade de sentimento da outra parte. Mas será que isso é mesmo possível fora do mundo da ficção? Mesmo nas fases de paixão arrebatadora recíproca, nada me tira da cabeça que sempre um gosta mais, está mais envolvido. (E atenção: não necessariamente quem demonstra mais é efetivamente quem está mais envolvido pois há os durões e duronas, que estrebucham de forma minimalista, sem jamais passar recibo.)

Relações oscilam o tempo todo, nunca são estáticas. Mas, quando estão indo às mil maravilhas, queremos que ela assim se mantenham. Impossível. Não adianta espernear: cedo ou tarde o equilíbrio de forças muda. O mesmo vale para quando as relações passam por períodos ruins para posteriormente se recuperar de forma quase que inacreditável, premiando os que tiveram o controle emocional de se manter no leme apesar da tempestade. Essas oscilações inevitáveis podem ser parte da graça, do inesperado, do imprevisível. Ou podem ser um inferno para os que não se conformam com essa realidade.

Desconectar para conectar

2010-12-14T17:30:00.004+01:00

Por motivos variados, sobretudo de ordem técnica, estive ausente por um bom tempo.Embora os motivos de ordem técnica não tenham sido solucionados ainda ( problemas no Word, até mesmo no Works- substituto, no Zoundry Raven- um programa usado para postagem de blogs- estou dando meu jeito.A revolução tecnológica é muito fantástica mas dá nos nervos ao te deixar na mão justo quando vc se encontra quase que patologicamente acostumada com certas comodidades.O blog vai adiante, nem que seja na manivela.Esses empecilhos vieram até a calhar com o tema que escolhi: a importância de se desconectar para se conectar verdadeiramente.Minha observação diária, auto e voyeurística, já tinham me feito refletir sobre o tema, mas este vídeo aqui foi a gota d'água pra sentar AGORA, e nem um minuto a mais, para escrever sobre o tema.

http://www.youtube.com/watch?v=PDa1Ek3LVlc

Na minha trajetória de Yoga, meditação e afins sempre foi frisada a importância de estar focada no momento presente, no aqui e no agora, que é o único espaço no qual podemos verdadeiramente agir.O passado está lá atrás e o futuro não aconteceu ainda.Claro que o passado pode- e deve- ser pedagógico e o futuro esperançoso e planejado, mas isso é bem diferente de uma outra problemática que percebo muito, em mim e nos outros: como se não bastasse a tendência humana natural à evasão do aqui e agora,temos várias ferramentas que dificultam o quadro.

Provavelmente já na Renascença era possível se dirigir a um interlocutor de olhar perdido, completamente desligado do que vc estivesse dizendo, mas com os celulares, sobretudos os com conexão à internet e vários aplicativos, as tvs e todas essas traquitanas que permitem levar músicas e informação para todos os lugares tornam cada vez mais comuns pessoas de corpo presente e mente ausente.Somando-se a isso as exigências profissionais, sociais e pessoais estão muito mais intensas que antigamente, tornando o quadro deveras preocupante.Por exemplo: meu pai, lá pelos anos 60/70, costumava passar horas no barco, completamente incomunicável com o mundo externo, navegando, mergulhando e pescando.Só quem estivesse ali com ele teria a sua atenção e ele talvez pudesse usar o tempo para refletir sobre a própria vida, mas sem nenhuma influência externa.Sem e-mails pra checar, sem celular pra tocar.Devia ser uma maravilha.Hoje em dia não me espanto se os mergulhadores e pescadores checarem e-mails e receberem chamadas de celular até em alto mar.Tecnologia pode ser uma mão na roda, mas também pode ser uma tremenda roda presa.Quem aí já não teve a vida entravada pelo excesso de solicitações de várias frentes, e até quem, por exigência profissional, tem que conviver com isso diariamente?! O telefone fixo toca, toca o celular, chega um e-mail que exige resposta imediata, nisso toca o segundo celular....uma loucura! Vira a batalha para manter a caixa de entrada razoavelmente limpa, os e-mails devidamente retornados, as respostas devidamente dadas.E convivemos com pessoas, em maior ou menor grau, em condições semelhantes, o que potencializa a situação, vira progressão aritmética ou até geométrica...Depois, na hora em que nos dizemos " agora chega, vou desligar o computador, vou fechar a caixa de entrada, vou desligar o celular, a tv, o rádio, largar o jornal de lado, os afazeres profisionais, as preocupações de ordem pessoal, vou tomar um banho e dormir", temos dificuldades homéricas! É um tal senso de urgência instalado em nós que muitas vezes não podemos sequer dormir impunemente.E com isso a insônia, os remédios pra dormir...Logo depois já é hora de acordar e correr para checarmos o que " perdemos" durante o tempo que estivemos dormindo: quais as notícias de hoje, o que está acontecendo no país e no mundo, quem me ligou, quem me mandou e-mail,quem espera uma resposta minha, o que falaram nas redes sociais? Quais questão de trabalho ou não estão pendentes? Hoje em dia não tem jeito mesmo: temos smartphones, laptops com conexão ilimitada, GPSs e, no entanto, muitas vezes ficamos mais desorientados do que nunca sem saber onde deveria estar verdadeiramente o foco da nossa atenção, tão pulverizada naquele momento.E, desnorteados, muitas vezes perdemos tempo com os assunto errados e só depois nos damos conta e nos arrependemos.

Nos acostumamos a fazer várias coisas ao mesmo tempo e continuamos nessa por hábito, mesmo que o momento não exija.Suspeito que dar/ receber atenção plena de alguém é o luxo dos luxos atualmente.Aquela atenção quando vc e o outro estão de corpo e mente presentes ali, sem interferências externas.Levante o dedo quem não esteve em momentos cruciais de conversas, profissionais ou pessoais, e o telefone, seu ou do interlocutor, tocou com uma questão que passou por cima daquela igualmente urgente ou até mais urgente?! E a necessidade inescapável de introjetar um sistema o mais eficiente e justo o possível da hierarquia das urgências? E a etiqueta social e profisional disso tudo?!

A atenção que podemos dar a nós mesmos também é um luxo.Um tempo de pausa, um tempo para relaxar e não pensar em nada ou em bem pouco.Um ócio criativo.Ou um momento a dois, romântico ou não.Ou reuniões profissionais ou sociais a três, a quatro, a cinco, mas com as pessoas ali não apenas de corpo presente.

Tenho feito um esforço consciente para me policiar.De não andar correndo ou esbaforrida qdo não preciso apagar nenhum "incêndio".A não ter senso de urgência quando não precisa ou não adianta.A controlar a minha frequência, conseguindo assoviar, chupar cana e abrir côco quando é imprescindível mas só pelo tempo que isso fôr estritamente necessário, nem um minuto a mais.Porque se deixar no piloto automático a tendência é de viver em contínuo estado de pressão, urgência, premência, alerta, até mesmo nos poucos e privilegiados momentos em que poderíamos nos dar ao luxo de fazer menos coisas de cada vez sem culpa.É um aprendizado demorado, mas creio que vale a pena.

Câmera lenta

2010-08-03T22:11:00.004+02:00

Meu recorde de reclamações é, sem dúvida nenhuma, no trânsito, com relação a motoristas que empatam o meio da rua ou a faixa da esquerda molengando.Se você é uma pessoa zen, sem pressa de chegar, maravilha! Mas porque dificultar ostensivamente quem quer ir mais rápido? Cariocas, tanto motoristas como pedestres, parecem ter problema nesta área.

Desafio que se ache, em qualquer escada rolante dentro dos limites do estado mesmo nas estações do metrô mais apinhadas, pedestre que se coloque à direita deixando a esquerda livre para passantes apressados.Por essas e outras que eu, acelerada convicta que sou, prefiro muitas vezes as escadas não rolantes quase não usadas pois me permitem queimar umas calorias e chegar mais rápido e com menos estresse ao topo.Sim, porque no Rio de Janeiro onde vivo as pessoas se incomodam com um " com licença" no meio da escada rolante, como se em algum lugar estivesse escrito que o correto é esperar imóvel feito frade de pedra o fim da subida.

Esse molengação coletiva deve ser cultural.Neste balneário do qual vos escrevo as pessoas molengam no meio da rua, as vezes como se estivessem em estação de águas em São Lourenço.Nunca me esquecerei da uma lição de civilidade que tive em Londres, ao estacionar no meio de um degrau da escada rolante do metrô.Fui surpreendida por uma horda de ingleses subindo a escada a galope, rosnando para que eu saísse da frente e me apontando que a esquerda devia ser mantida livre.Fiquei maravilhada! Finalmente tinha achado a minha turma, eu que tantas vezes bufei embarreirada em escadas rolantes do metrô carioca por gente de ares tão placidamente bovinos que não se moveriam sequer para afugentar as moscas.Em hibernação talvez?!

Garotas que bebem

2010-07-19T19:06:00.002+02:00

Durante a Copa do Mundo, em meio a todos aqueles feriados informais forçados em dias de jogo do Brasil, o Ivan Martins da revista Época escreveu um interessantíssimo artigo intitulado “Garotas que bebem”. Vale uma gogglada, e como vale.

Segundo ele, de acordo com estatísticas do Ministério da Saúde, para mulheres quatro doses de bebida numa mesma ocasião são consideradas abuso (para homens cinco doses.). Apenas ultrapassei essa cota de caso pensado em jantares românticos em locais privados. Uma só vez devo ter ultrapassado em público, de forma não deliberada, em férias de adolescência num inverno rigoroso do Sul de Minas. Jovem demais, frio demais e conhaque demais. Fiquei mais falante do que meu normal e só me dava conta do que estava falando no meio, ou no fim da frase. Acho que fiquei chata e, como estava com uma grande amiga e o namorado dela, temi que tivesse falado mais do que devia.Depois me disseram que não cheguei a causar nenhum constrangimento, mas pra mim já é constrangimento suficiente não controlar as palavras que saem da minha boca ou, pior ainda: nem lembrar delas.

Não sigo nenhuma religião que proíba a bebida, aprecio experimentar bebidas novas, adoro uma refeição regada a vinho, mas, para os padrões nacionais, sou considerada praticamente uma freira Carmelita com relação à bebida. Meus amigos e conhecidos já sabem, muitas vezes vira até motivo de piada o fato de ou não beber nenhuma dose ou beber muito comedidamente em reuniões sociais.

Com bebidas, ajo como com chocolate: aprecio mesmo, então não me dêem chocolate entupido de gordura vegetal assim como não esperem que eu ache graça em beber uma latinha suja e quente de cerveja. Sou do tipo chato, confesso, que entre beber cerveja em copo de plástico e ficar só na água, escolhe sem pestanejar a segunda opção. Bebida pra mim, como chocolate, é um ritual e não uma coisa banal.Isso me ajuda, assim como o fato de não apreciar beber/comer de pé, a beber pouco ou quase nada.Mas parece que a maioria não se importa e com isso e assim fica fácil ultrapassar 4 ou 5 doses cotidianamente.

Outra coisa que me ajuda a beber menos é justamente adorar comer e comer muito. Comer e beber com o mesmo entusiasmo levaria minha circunferência a proporções inaceitáveis, logo escolho firmemente o garfo ao copo. A Lei Seca que se abateu sobre o Rio pouquíssimo me abalou. A única coisa chata agora é ser obrigada a entrar em filas para soprar bafômetros, coisa que JAMAIS tinha me acontecido em década e meia como motorista habilitada.Desconcertante e patético ter que soprar um troço de plástico que vai aferir minha capacidade ao volante sob o olhar atento de um clube do Bolinha oficial.

Bom, mas sou exceção. A maioria gosta de beber bastante publicamente (chamam de socialmente) e para essa maioria grande parte da diversão da noitada daí advêm. Realmente pode ser bastante chato estar muitas doses de distância de uma maioria que já aumentou o tom de voz, já fala arrastado e faz declarações de afeição a quase-desconhecidos. Pode ser como estar de corpo presente numa festa pra qual não se foi convidada.Mas isso é opção.Não por ser abstêmia ou por não gostar de bebida, mas por poder escolher quando estou a fim de beber ou não, sem ter que beber porque é ocasião pra beber. Normalmente não se dá às pessoas essa liberdade, vão logo te colocando um copo na mão e enchendo-o automaticamente toda vez que o nível desce um pouco. Suspeito que isso seja considerado cortesia, amabilidade, camaradagem... E também é com camaradagem que brincam com você dizendo “Puxa, vai parar, vc é fraca, hein?”!”ou” Putz, não vai beber?!”

Com toda essa praxe social, o que acontece? As mulheres andam bebendo cada vez mais, algumas vezes até como homens. O que elas tem a ganhar? Absolutamente nada, nem mesmo provar que tem os mesmos direitos deles porque isso, apesar dos sutiãs queimados e muita gritaria, não têm mesmo. Podem até ter da boca pra fora, “pra Inglês ver”, na mesa do bar, mas dentro das mentalidades e off the record a coisa é bem diferente. A sociedade brasileira adora posar de liberal, mas no fundo é de um tradicionalismo colonial. Podemos evoluir socialmente sim, mas a equiparação dos sexos não é um alvo possível e muito menos desejável. Lastimável que muitas mulheres se esforcem para se equipararem aos homens muitas vezes no que eles fazem de equivocado. Nosso organismo é mais sensível à bebida, somos mais frágeis fisicamente e socialmente mais expostas. A prova é que um homem e uma mulher completamente bêbados jamais serão vistos pela platéia com os mesmos olhos e jamais terão o mesmo julgamento.

Roupa suja se lava em casa- ou se lavava...

2010-07-11T01:11:00.004+02:00

Compro a edição 634 da Revista Época e na capa leio a seguinte chamada: “Barraco no youtube: Como a reação de uma mulher traída virou atração” acompanhada da foto da auto-difundida chifruda. Se ela queria publicidade, ninguém há de duvidar que conseguiu.

Segundo a revista: “Vivian Almeida de Oliveira, de 34 anos, colocou na internet, em uma página da rede de relacionamento Orkut, a prova de que seu marido, o comerciante Cícero Oliveira, de 54 anos, a traíra. (...) Por dez minutos e 18 segundos, ela aparece num vídeo caseiro conversando com a sua melhor amiga, a comerciante Juliana Cordeiro, de 33 anos.” A loba em pele de Cordeiro, ao ser pressionada com provas, admite o caso de 5 anos que mantinha com o marido da “amiga”. Com uma amiga dessas, quem precisa de inimigos?! O mínimo que pode se dizer é que Vivian não tem o dom de se fazer cercar das melhores pessoas, nem nas amizades, nem no casamento. Coitada mesmo.

O sangue-frio que permitiu que ela colhesse provas da infidelidade (e-mails entre os amantes, fotos...) e chamasse a “amiga” para uma conversa filmada com o objetivo de obter uma confissão não se mantém. O vídeo descamba em tapas e patéticos puxões de cabelo, Juliana derrubada no chão e, ao que parece, pisoteada por Vivian.

Segundo Vivian, seu objetivo seria mostrar à sociedade sorocabana o verdadeiro caráter da amiga-traíra, mas terminou dando um tiro no próprio pé ao filmar e difundir sua agressão contra Juliana.

Ao ouvir uma dessas, me questiono a esmo.

Já que o objetivo era uma conversa catártica, porque não chamar o marido ao invés da amiga? Pelo menos em tese, não seria ele o comprometido, pelos laços sagrado do matrimônio, a manter a fidelidade? (Ei, eu ouvi esses risinhos!)

Que a pessoa fique transtornada com uma traição até posso entender, mas dar tiro no próprio pé fornecendo prova contra si mesma? Vivian, que é advogada, poderia ao menos ter tido o lampejo de editar o vídeo na parte das bofetadas e companhia.

Suspiro nostálgica lamentando que nem tudo é progresso nesse mundo, bons tempos aqueles em que “roupa suja se lavava em casa”, a portas fechadas e sem indesejáveis testemunhas...

A revista informa que Cícero é um homem “de pouca estatura, enrugado, que pinta os cabelos de acaju e tenta esconder a calvície.” Juliana é casada com Fábio, um” jovem rico, bonito e com boas relações na cidade”. Pondero que muitas vezes o perigo está onde menos se suspeita. Pessoalmente, entre o risco de ser traída por um homem com a descrição de Cícero, prefiro em sã consciência sê-lo por alguém assemelhado o máximo possível a um deus grego ou ao Rodrigo Hilbert. Daria no mesmo.

Realmente entendo o desespero da pobre traída, casada com um homem 20 anos mais velho sem atributos aparentes e levando não uma mera corneadinha esporádica e aleatória, mas um chifre homérico de 5 duradouros anos com a suposta “melhor amiga”. Dose pra mamute.

A afirmativa anterior prova minha tese antiga e genial: “A traição tem razões que a razão desconhece.” Qual o sentido lógico-cartesiano em chifrar a melhor amiga com um homem sem atributos quando se tem um bonitão (e rico) em casa?! Tesão resta um mistério insondável da raça humana. Temos que admitir a bem da verdade: é possível se ter um tesão desnorteador a ponto de se desejar SINCERAMENTE ser o absorvente interno da Camila Parker Bowles e permanecer impassível diante da Lady Diana. Um vetusto e saudoso dentre os meus professores tinha mesmo razão: “A realidade ultrapassa a ficção.”

Uma nota especial para as mulheres, adoradoras do flagelo auto-impingido de se comparar compulsivamente umas com as outras: muito pior do que ser traída por uma bonitona deve ser levar uma rasteira de uma feiosa. Só com nervos de aço. Ó senhor, por piedade, protegei-me deste mal, amém! Sim, porque até dá pra racionalizar um chifre magistral desferido por uma mega-ultra-arqui-sensualíssima e fogosa mulher que lembre a Demi Moore em striptease, mas imagina só descobrir que teu parceiro pula a sua cerca com a caixa vesga da padaria?! Putz... (Isso me lembra do caso Hugh Grant, que namorava a beldade celestial Elisabeth Hurley ao ser preso em via pública como sujeito passivo de um sexo oral desempenhado por profissional de décima categoria ironicamente apelidada de “Divine Brown”. Se essa era a divina dos calçadões de Beverly Hills, por piedade me poupem da infernal.) E o Bill Clinton, com sobejas oportunidades, escolher sujar o vestido justo de uma gorducha-dentuça-branquela-puritana de araque! Se EU fosse o presidente dos Estados Unidos... Bem, melhor parar por aqui.

Redes sociais e privacidade- onde raios se encontra o limite saudável?

2010-06-29T04:41:00.004+02:00

Resisti horrores até finalmente me filiar ao Orkut. Resisti, resisti, resisti.Finalmente entrei e até gostei.Quando surgiu o convite para o Facebook logo me inscrevi e no twitter idem.Hoje me dia faço parte de todas essas redes sociais e o que observo me faz refletir.

Tudo bem que não sou parâmetro de suposta normalidade pra ninguém: sou reservada acima da média, seja em redes sociais virtuais ou não. Não sou de dar tapinhas no ombro de quem acabei de conhecer e muito menos de sair falando da minha vida privada para pessoas com as quais não tenho ainda uma intimidade conquistada com bases nos critérios de antiguidade e mérito. No entanto, as redes sociais ganharam tanta importância que é comum num primeiro contato já saírem perguntando o seu MSN, seu Orkut, etc. e tal. Já me acostumei com isso. MSN tive e hoje não uso nem por decreto, nunca vi um ralo de escoamento de tempo mais eficiente. Supostamente é uma ferramenta de comunicação, mas na prática a conversação fica o mais truncada possível: as pessoas se sentem capazes de manterem várias discussões simultâneas e, na verdade, não se dedicam bem a nenhuma delas. Cansei disso. Assim como não gosto de reuniões sociais monumentais nas quais só é possível ter conversas de elevador, também não gosto de perder meu tempo com conversas de elevador fora do elevador, instalada diante da tela do computador. Se é pra ir do nada a lugar nenhum, com licença que tenho mais o que fazer. Nem que seja meu ócio criativo.

O Orkut e o Facebook são também o reino do voyeurismo, do exibicionismo e do... hummmm, espírito investigativo. Hoje mesmo, em um show pós Brasil X Chile, um grupo festivo tirava fotos freneticamente, pareciam japoneses de férias em Paris. Eram sorrisos mostrando as amídalas, montanhas humanas unidas em abraços siameses, exibição orgulhosa de garrafas de cerveja... e a conclusão que não quer calar: aposto que essas 399 fotos estarão em breve recheando o Orkut e aparecendo nas “atualizações de amigos” de muita gente. Trezentas fotos de variação sobre o mesmo tema, só mudando que mão está segurando a garrafa de cerveja e quem na foto aparece de olhos fechados ou num ângulo não favorecedor da silhueta.

Há uns bons anos atrás, li numa matéria da imprensa que empregadores em potencial chegavam a dar uma investigada no Orkut antes de contratar seus funcionários. A matéria instruía que era preciso ter certo cuidado ao escolher de quais comunidades participar, que algumas delas não pegariam bem. Antes dessas modernidades, certas preferências privadas permaneciam privadas até que se progredisse paulatinamente em intimidade para se descobrir um dia ou nunca. O advento das redes sociais- e sobretudo da forma de utilização que as pessoas fazem de tais redes- torna moleza saber que aquela pessoa com a qual nunca dormi (e nem faço planos de...) “ama dormir de conchinha”. (!!!!) Ou seja, mal se conhece a pessoa e já se sabe que ela gosta de lingerie vermelha, de mulheres ruivas que tomam iniciativa e que fez o maternal na escola Sapinho Feliz onde era aluno da Tia Dorinha! Ao ver uma grande maioria exibindo desencanada e – ouso arriscar- de forma despudoramente exibicionista pormenores de suas biografias na grande rede, por vezes me questiono se não sou mesmo uma dinossaura com uma mania de privacidade pra lá de fora de moda.

Mas será o que explica tamanha necessidade de não apenas documentar exaustivamente a vida social, mas de ato contínuo publicá-la nas redes sociais? De se exibir a expectadores curiosos como a nossa vida é agitada, como temos tantos amigos, como nos divertimos horrores nas nossas horas de folga, como somos populares, como curtimos a vida adoidado, como namoramos, como estamos loucamente apaixonadas e somos correspondidas, como em todas as nossas viagens tiramos todas as fotos protocolares nos pontos turísticos obrigatórios e, last but not least, como nos amamos desbragadamente a ponto achar interesse em postar 45 auto-fotos sorrindo para o espelho do próprio banheiro?

Efeito manada

2010-05-29T01:43:00.001+02:00

Não quero que esse blog vire um clube da Luluzinha, mas me desculpem: hoje PRECISO falar sobre esmaltes.

Desde que nasci, há 35 anos, o mainstream das mulheres brazucas sempre usou esmaltes clarinhos, tanto nas mãos como nos pés. Nos pés, sobretudo porque mulher brasileira sempre teve urticária de pintar unhas dos pés com cores escuras. As manicures sempre tiveram 3 vezes mais variações de clarinhos do que de escuros em seus estoques.Os “ vermelhos” ( que era como chamavam genericamente TODOS os esmaltes escuros), tinham bem pouca saída.Vez por outra alguma tia velha de unhas compridas ou alguma mulher mais arrojada usava um.

Enquanto isso, na gringolândia, as mulheres gostam de escuros nos pés não é de hoje.
Eras depois, as brasileiras que antes prefeririam cair da escada de costas a ter as unhas dos pés pintadas de vermelho, começaram a se sentir tentadas a ousar. Começaram timidamente tentando e fazendo cara feia.Pedindo pra manicure pra tirar e recolocar os misturinhas.A indústria continuou bombardeando como sempre, mostrando as estrelas de Hollywood e do mundo da música usando cores que fugiam do clarinho incolor, inodoro e insípido.Aqui no Brasil as novelas continuaram os bombardeios, com atrizes globais usando esmaltes não-clarinhos.Só aí então, finalmente, as coisas mudaram.Se colocarem a mocinha da novela das 8 usando papel higiênico usado como parte da indumentária, é capaz de vender!

A mudança não foi natural, foi desesperada: um frenesi grupal tão doido, um verdadeiro surto feminino coletivo que chega a ser patético. Hoje em dia ir na manicure e pedir um esmalte clarinho é praticamente um crime.Os clarinhos foram deixado de lado e os balaios das manicures deixam o arco-íris parecendo uma combinação monótona de cores: incontáveis variações do vermelho ( vermelho sangue-fresco, vermelho sangue-coagulado, vermelho-tomate, vermelho-paixão, vermelho deixa beijar, vermelho Ivete Sangalo, vermelho ***!), variações absurdas de rosa, de corais e ultimamente variações inacreditáveis de cores néon variadas (abóbora comlurb, amarelo flúor, rosa Pink de doer as vistas...) e até impensáveis variações de cores antes relegadas do mundo dos esmaltes como verdes e azuis.Como aparentemente não tinha mais nada a ser inventado entre cintilantes e cremosos de todos os matizes, criaram os foscos e um pós-esmalte que tira o brilho de qualquer esmalte.( Já havia previamente um outro produto chamado extra-brilho, que dá brilho a qualquer esmalte.)

Outro dia vi uma senhora na manicure, a pedido da filha que ia casar no dia seguinte, experimentando um esmalte verde-musgo cintilante para combinar com o vestido durante a cerimônia. Felizmente ela se deu conta que aquele esmalte ficaria bem na Kate Moss num editorial da moda, mas não numa respeitável senhora de uns 60 no altar de uma cerimônia de casamento estilo pátria-família-sociedade. Infelizmente muita gente não tem esse discernimento, até porque é difícil mesmo resistir ao apelo coletivo: praticamente todo mundo usando e a gente vai se des-sensibilizando e achando que aquilo é pra todo mundo.Não é questão de idade, é também uma questão de estilo, de quem se é e se as novidades são compatíveis com o kit da obra.A Elke Maravilha por exemplo, pode fazer 80 anos, que sempre vai combinar com qualquer cor de esmalte escalafobética que seja bolada pela infindável criatividade humana.

As empresas de esmaltes estão alucinadas, lançando compulsivamente cores e coleções novas no mercado. Impossível conhecer todos os lançamentos, já vários blogs foram criados só para tratar de esmaltes ( coisa impensável no tempo monótono do binômio misturinha ou vermelho-praticamente-único.) O pior: lançam muita porcaria no mercado: esmaltes com péssima cobertura, que descascam no dia seguinte ou que exigem uma paciência de Jó porque só ficam com cobertura aceitável na terceira camada! As manicures andam reclamando que tem esmalte demais a venda, mas muitas vezes as cores com cobertura verdadeiramente homogênea não são achadas nos pontos de venda.

Criam essa infinidade de cores, muitas delas ruins, pra se criar o desejo do consumo. Antigamente, quando era só misturinha ou vermelhão, as mulheres precisavam de bem pouco pra saírem realizadas e confiantes da manicure.Hoje em dia a coisa vai num ritmo tão frenético que não raro a mulher que não sabe que “ sereia” é um verde-água se sente um peixe jurássico de profundidades abissais.

Ao povo, a vacina!

2010-05-25T05:55:00.003+02:00

Outro dia fui ao posto de saúde tomar a vacina da H1N1. Esperei pacientemente a época de vacinação da minha faixa etária ( a última de todas) e lá fui eu.Ao chegar, me espantei com as filas enormes: uma para idosos e outra para o resto dos mortais de idades variadas.Na fila das idades variadas, vi inúmeros evidentemente fora da faixa que teoricamente deveria estar sendo vacinada: a minha, a dos balzaquianos.

Como não tinha nada mais de interessante a fazer durante a espera (não estava com paciência de ficar ouvindo meus podcasts e também já tinha esgotado meu estoque de amenidades pra conversa de fila com as mulheres atrás de mim), resolvi questionar a funcionária do posto, que já aparentemente não estava lá de muito bom humor...

“- Minha senhora, se a faixa etária a ser vacinada agora é a dos trinta, porque estão sendo vacinadas pessoas das idades mais variadas hoje e criando esse furdunço todo aqui?”

“- Eu que não me meto mais nisso! Veio gente fora da época da faixa etária, nos recusamos a dar a vacina e chamaram até a polícia! Agora neste posto de saúde vacinamos qualquer idade, mesmo fora da época da faixa etária específica. Não estamos aqui para nos chatear... A senhora sabe como é brasileiro...”

“- Sou brasileira, consultei o site do Ministério da Saúde, obtive a informação que a minha faixa etária era de tanto a tanto, e aqui estou na época devida.”

A funcionária reconheceu que eu agia de forma diferente da maioria, fez mais um muxoxo e continuou sua tarefa como um zumbi.

Na minha vez, vi vários funcionários esfalfados numa linha de montagem de seringa na mão, vacinando como robôs, sem nem passar álcool no braço antes da vacina e muito menos- e muito mais grave- sem fazer o procedimento- padrão de falar com o paciente, mostrar se tratar de material descartável, mostrar a vacina e a validade e descartar o material usado na frente dele. Nada disso, a vacinação era conduzida a céu aberto numa área externa do posto, os funcionários com as mesmas luvas atendendo a fila toda sem sequer desinfetar as mãos, nem sequer trocando uma palavra sequer com os pacientes sobre o procedimento. Mal dei por mim e em décimos de segundo já tinha uma agulha que ninguém me mostrou ser descartável (embora acredite que tenha sido) sendo enfiada no meu braço, com uma vacina que tomara que tenha sido a de H1N1 dentro da validade e em ato contínuo fui catapultada pra fora da fila.

Saí me sentindo mal atendida e questionando o sistema e a razão das coisas serem assim. A culpa por esse atendimento pífio não é apenas do sistema de saúde pública, afinal que sistema estaria preparado para atender um número absurdo de pessoas de todas as faixas etárias ao mesmo tempo, qdo a expectativa era para cobrir apenas uma faixa etária específica e mais reduzida?! Detecto individualismo e falta absoluta de planejamento por parte da própria população. Querem se vacinar e vão quando melhor lhes apraz, fim de papo.Porque não se informar e ir ao posto na época certa pra própria faixa etária?! A maioria das pessoas não é capaz de um planejamento tão simples assim, causando um tumulto dos infernos nos postos de saúde e um serviço de pior qualidade pra todos.Who cares?!

“Foi a maior ducha de água fria!”

2010-05-21T00:22:00.002+02:00

A expressão acima é usada para expressar situações decepcionantes nas quais se está contando com uma coisa e acontece justamente o contrário do esperado. A gente vai repetindo essas expressões sociais sem nem se dar conta, e reforçando a idéia de que uma ducha de água fria é mesmo coisa pra lá de indesejável.

Sempre que ouço alguém dizendo que vai chegar em casa depois de um dia de trabalho e tomar um bom banho, invariavelmente a pessoa vai fazer questão de frisar tratar-se de um banho no mínimo morno. E mesmo que seja verão.

Usa-se muito aquele diminutivo afetivo: “bem quentinho”, aquele do” carninha na brasa, batatinha frita...”. Posso até gostar de churrasco e batata frita, mas convenhamos: não são as melhores coisas pra saúde, assim como também o nacionalmente idolatrado banho de água quente, quiçá quase em ebulição. Nem bem sei como num país tropical a ducha fria pode ter tão péssima reputação a ponto de ser usada numa expressão dessas.

Faço parte da turma restrita praticante do banho frio e ainda não me acostumei com a cara de choque/ horror das pessoas. Se eu dissesse que uso estrume de cavalo como tratamento cosmético, chocaria menos. Quando lavo cabelo em salão, tenho que falar bem firme: “ água fria MESMO, por favor!”- e a moça, invariavelmente, vai fazer cara de “ será que ouvi bem?”- se eu não falar nada, pode contar que a água vai ser “ morninha”, ou seja: escalpelante pro meus padrões.

Confesso que já me rendi ao banho quente inúmeras vezes. Já tanto ouvi as pessoas ostentando socialmente em conversas sociais as delícias do banho quente, que já tomei sim. Pode ser bom, num dia frio, quando se está bem debaixo do jato de água quentinha.Quando se sai do banho ou se desliga o chuveiro pra se ensaboar, é um dissabor.Minha pele não deve ser das melhores mesmo pois pra um banho quentinho depois tenho que tomar um banho de creme hidratante.Minha pele resseca, meu cabelo não fica bom, me dá um frio danado depois. Pensando friamente, essa coisa de banho quente não é lá essas coisas. Mesmo assim, a pressão social é tamanha que vc se diz: “ Não é possível que todo mundo esteja errado e eu certa, deixa eu tentar mais um pouquinho.”

Se alguém expressar socialmente que fuma maconha, eu até agora nunca vi ninguém repreender e dizer: “Cruzes!” Experimentem, só de brincadeira, numa roda social soltar uma” Eu só tomo banho frio, mesmo no inverno!” e vejam o que é bom pra tosse!

Sou praticamente uma alienígena: criada a banho frio e fazendo natação à noite mesmo durante o inverno (e não tinha essa moleza de piscina coberta e aquecida de hoje em dia...) Meu avô, um sujeito que só vi doente pela primeira vez um ano apenas antes da sua morte quase aos 90 anos, foi um dos raríssimos partidários do banho frio. (Tá certo que além do banho frio ele mantinha seiscentos mil outros hábitos saudáveis, mas o conjunto da obra lhe era largamente favorável, tanto que ele nunca aparentou a idade que tinha e não era dado a achaques. Não há registros de que ele tenha alguma vez sido visto de lenço na mão, assoando o nariz ou com febre. Claro que a genética tem seu peso, a mãe dele, se não tivesse sido atropelada lá pelos 90 anos, era bem capaz de emplacar os 100.)

Segundo o Yogue Ramacháraca (sem brincadeira), o que causa sensação de frio é justamente o banho quentinho. Nuno Cobra, preparador físico do Ayrton Senna, compartilha do mesmo ponto de vista: quando se toma banho frio, o corpo reage num esforço para se aquecer.Pode ser desagradável no início, mas o corpo se acostuma e dá um enorme prazer durante e depois.Faz um bem danado para a pele, cabelo, circulação e, last but not least, estado de espírito.Diria eu até que dá “ barato” que não é imoral, nem ilegal e nem engorda!

Ironias do cotidiano na Cidade Maravilhosa

2010-05-06T04:07:00.001+02:00

Sempre adorei dirigir, até antes mesmo de aprender. Já dirigia imaginariamente quando criança, olhando os adultos. Contei os nanossegundos até fazer 18 anos, quando finalmente poderia tirar minha carteira de motorista! Já tinha uma boa noção de direção de tanto observar motoristas e também de umas práticas clandestinas esparsas em estradas quaternárias do sul de Minas Gerais, durante minhas férias de adolescência.

Gosto tanto de carro que me lembro dos carros do meu pai da minha tenríssima infância. Lembro de todos os carros que minha mãe teve com requintes de detalhes. Lembro do cheiro do carro do meu avô que me levava pras férias.Na brincadeiras de infância, era imbatível em reconhecer modelos e marcas de carro. (Hoje em dia, com tanta diversidade, já fica consideravelmente mais difícil...).

Gosto também de conhecer novos caminhos e de descobrir rotas alternativas para meus percursos habituais. Recentemente estava procurando um endereço em Jacarepaguá, um bairro carioca que conheço mal e porcamente. Esse bairro, por suas proporções gigantescas, deveria reivindicar status de cidade.Num dado momento, devo ter errado as indicações e percebi que estava me distanciando do meu alvo.Cadê retorno? Retorno não tinha. E engarrafamento não faltava, tinha acabado de sair de um de quase meia hora. Aquele erro poderia bem me custar um tempo precioso que eu não tinha. Apesar disso, eu estava disposta a fazer a coisa certa.

De olho no relógio e presa na sucessão de sinais, olhei pro lado numa mão-dupla e pensei em embicar o carro numa garagem do outro lado e criar meu próprio retorno. A faixa era dupla e achei melhor respeitar.Mais adiante, vi um posto de gasolina numa reta em que daria pra manobrar.Cheguei a entrar no posto mas desisti novamente de fazer a coisa errada, a faixa era novamente dupla! (queria eu estar em Londres e poder fazer U-turns!). Mais desanimada e ainda mais atrasada alguns sinais de trânsito lentos depois, já praguejando contra o planejamento viário da cidade, me deparo com um posto da PM um pouco recuado na margem da rua. Manobro, paro e pergunto aos policiais como fazer pra retornar. Pausa para os policiais se entreolharem antes de me responderem: “ Ah, retorna ali, ó, espera o sinal fechar.” Ali era um sinal, eu teria que ficar em cima da faixa de pedestres além daquilo que eu já tinha evitado por 2 vezes: infringir a famigerada faixa dupla.Perguntei incrédula: “ Poooooode?!” E eles: “ Pode!”, mas fizeram questão de dar partida na viatura e irem embora antes de presenciarem minhas infrações!

Motivação, disciplina e procrastinação

2010-04-28T05:57:00.002+02:00

Não sei pra vocês, mas disciplina é uma palavra relativamente recente no meu vocabulário. Claro que já me adaptei ao longo da vida às disciplinas impostas externamente pela família, pelo sistema educacional e por empregos, e até que sem tantos percalços assim. Mas no tocante a disciplina auto-imposta, geralmente deixei a desejar.Talvez por ter, em tenra idade, associado auto-disciplina a sofrimento, limitação e chatura.Demorei muito tempo pra começar a vislumbrar que talvez a inicialmente vista como enfadonha auto-disciplina seja, na verdade, uma grande libertação.

Venho suspeitando também que a tal da motivação seja talvez uma das coisas mais importantes da vida. Quanto maior a sua motivação, maior a sua força para a execução da tarefa que for, independente do tamanho do seu Everest particular.

Há muitos anos atrás li uma reflexão do William Douglas comparando a vida a uma maratona, uma prova de longa distância. Realmente faz sentido.Podemos ter, dentro dessa maratona, espaço para pequenos tiros de 100, 200 metros rasos...mas na verdade é aconselhável ter uma visão geral e não imediatista para poder completar bem a prova.Isso compreendeu o playboy Jorginho Guinle, porém um pouco tarde demais...Perguntaram-lhe numa entrevista: “ Mas como o senhor, vindo de uma família tão rica e tendo tido um padrão de vida tão astronômico, chegou ao ponto de morar de favor?” Ao que ele respondeu, com aquele sorriso característico nos lábios: “ Pois é, fiz as contas pra viver uns 60 anos mas acabei chegando aos 80...com essa me dei mal!”

Outro questionamento recente é, já que certas coisas têm que ser feitas, porque são infalivelmente deixadas para a última hora?! O mais recomendável não seria nos desincumbir o mais rapidamente possível de certas tarefas inescapáveis, como o envio da declaração do imposto de renda, para depois assistir confortavelmente como mero espectador a turma da última hora se descabelando e congestionando a internet?

Socorro, cobrançaaaaa!

2010-03-31T00:20:00.002+02:00

Cobrança é uma palavra que faz todo mundo se arrepiar. Ainda mais quando levada para o campo dos relacionamentos afetivos. Nem tem mais graça ouvir as pessoas reclamando de parceiro ou amigo-cobrador.Volta e meia ouço essas variações sobre o mesmo tema vindas de pessoas completamente diferentes.Outro dia um rapaz reclamava que a ex cobrava demais a sua presença e também cobrava que fossem morar juntos quando ele não estava disposto.A relação foi pras cucuias, aparentemente sem deixar boas lembranças. Exemplos aqui não faltariam, mas o que mais me impressionou recentemente, e deixando o segundo colocado a léguas de distância, foi o caso de uma amiga.

Essa amiga tinha um amigo. Um amigo até mesmo confessadamente interessado nela como mulher. Só que minha amiga não está no mercado, tem namorado e vai muito bem, obrigada. Comunicou que ele não tinha a mínima chance e ele aceitou continuar sendo “ apenas” amigo.Aceitou da boca pra fora, pelo menos.Esse amigo era dedicado, mas solicitava a minha amiga além do que ela estava disposta.Era o típico: “eu me dedico a você, mas atenção:isso não vai ficar barato.” E não ficou mesmo. Há pessoas que dão muito de si sem que ninguém peça e depois cobram com juros e correção monetária. E a fórceps.E nem todo mundo está disposto à relações assim.

Ele ensaiou um primeiro ato da ópera quando certa vez exigiu que a amiga saísse de outro compromisso social para atendê-lo. Bombardeou a criatura com torpedos frenéticos tentando fazê-la se sentir culpada e depois fez muxoxo. Depois tentou se vingar fazendo com que ela sofresse por essa suposta desconsideração. Não discuto o mérito da questão, de quem tinha razão e nem coloco em dúvida que ele tenha se sentindo realmente mal e rejeitado na sua dedicação. Discuto que, quando um adulto se sente rejeitado por outro, não cai nada bem reagir como uma criança. Nem numa criança devemos aceitar passivamente ataques de birra, tentativas de manipulação. Até nas crianças devemos tentar ensinar que não é assim que ela vai conseguir alguma coisa da gente. Mas muito pai e mãe por aí se vende por ataques de choro ou de fúria....e muito filho cresce sem saber como negociar como adulto, sem grandes cenas.

Meses depois, o ex-amigo pediu desculpas indiretas à minha amiga e disse que tinha sido um panaca. Que ela podia contar com ele e se reaproximar. A reaproximação não durou muito porque aconteceu o ato derradeiro da ópera: o segundo ataque de fúria e frustração.

Sentindo-se mais uma vez preterido socialmente (o que não significa ter sido preterido no mundo real e sim como a pessoa absorve ou reage ao que considera uma rejeição, mesmo que não tenha sido o caso...) o indivíduo reagiu de forma ainda mais surpreendente do que na primeira vez. Primeiro por torpedos muxoxentos e depois por uma cena digna de novela: com direito a palavrões vociferados e sinais obscenos com as mãos. Cabe esclarecer o leitor que o ex-amigo é um senhor muito respeitável e aparentemente equilibrado dos seus 50 anos. Não que a idade nos obrigue a nos tornar mais equilibrados, mas equilíbrio cai bem em todo mundo, e, sobretudo nos mais velhos. Isso me lembra de uma história contada pelo Washington Olivetto. Perguntaram como tinha sido ganhar Leões de ouro em Cannes aos 20 anos.Ele respondeu que foi ótimo, e sobretudo porque assim ele pôde ter sido idiota numa idade em que isso é plenamente aceitável.

Não sou especialista em cobrança e nem em não-cobrança. Prefiro não cobrar a ninguém.Quando é absolutamente necessário, converso.Não fico me lamuriando eternamente como aquelas pessoas resmunguentas e muito menos jogando indiretas ou fazendo a pessoa pagar por pecados que nem sabe que cometeu. Quando a pessoa não se toca mesmo e aquilo é muito importante pra mim, seja em amizades ou namoros, digo: “Olha, isso aqui não está bom pra mim. Temos como mudar?” Depois deixo a bola com a pessoa e observo.

Ou senão, em situações nas quais deixei meu saco transbordar completamente e resolvi tirar meu cavalinho da chuva definitivamente, não cobro xongas, apenas comunico que pra mim já era. Inês é morta. Bau-bau.

Meu melhor amigo me passou um dos ensinamentos que considero mais valiosos: “Faça o seu melhor num relacionamento. Se não der certo, depois vc não terá nada do que se arrepender.” Anteriormente já tinha me sentido preterida umas duas vezes por essa mesma amiga da história. Eu, que tinha feito o meu melhor no relacionamento de amizade com ela, estava tranqüila. Na minha cabeça, ela que tinha escolhido mal a prioridade e não havia nada que eu pudesse fazer, além disso. Não cobrei sequer educadamente, que dirá dar pití ou ter acessos de raiva. Deixei pra lá.

O tempo passou, essa ocasião em que outra pessoa a acusou furiosamente de não prestar a devida consideração chegou, e resolvi comentar: “olha, vc não sabe, mas já estivemos em situação análoga.”

A diferença é que, ao me sentir frustrada na minha expectativa e rejeitada, por ter uma estrutura psicológica diferente da dele, reagi diferente. Não cobrei e não dei ataque.

Acho um saco ter que cobrar de algum amigo ou namorado, geralmente se a vontade de retribuir não nasce espontaneamente no outro, não me interessa. Posso sinalizar que algo não vai bem, mas sem grandes arroubos, sem cenas de novela, sem palavrões e muitíssimo menos patéticos sinais obscenos com meus dedos médios... Consideração arrancada a fórceps não tem valor.

" Você precisa de um homem pra chamar de seu, mesmo que esse homem seja..."

2010-03-19T00:48:00.002+01:00

Semana passada o Ivan Martins escreveu em sua coluna na revista Época um artigo com o tema acima, provavelmente inspirado na música de Roberto e Erasmo:

Sei que você fez os seus castelos
E sonhou ser salva do dragão
Desilusão meu bem
Quando acordou estava sem ninguém
Sozinha no silêncio do seu quarto
Procura a espada do seu salvador
Que no sonho se desespera
Jamais vai poder livrar você da fera
Da solidão
Com a força do meu canto
Esquento o seu quarto pra secar seu pranto
Aumenta o rádio me dê a mão
Filosofia é poesia é o que dizia a minha vó
Antes mal acompanhada do que só
Você precisa de um homem pra chamar de seu
Mesmo que esse homem seja eu
Um homem prá chamar de seu

A realidade me mostra que a música e o texto do Ivan são super atuais: a mulher sofre uma cobrança social muito maior que o homem caso esteja sem parceiro. E, pior de tudo: muitas vezes, esse preconceito vem das próprias mulheres!

Outro dia uma amiga ouviu o seguinte comentário em tom jocoso: “Aaaaeeee, fulana!? Tá namorandooooo!!! FINALMENTE, hein?!”
Minha amiga não perdeu a oportunidade de colocar os interlocutores nos seus devidos lugares. Ainda bem. Isso tem seu propósito educativo.

O fato é que, tenham o desplante de exprimir isso ou não, as pessoas pensam. E começam a criar até hipóteses pras situações. Eu mesma fui questionada por um rapaz se mantinha um caso homo-afetivo com uma das minhas amigas mais próximas. Motivo: ele tinha me visto chegar sozinha várias vezes,sem companhia masculina nem feminina, no bar dessa amiga. E me viu passar várias noites na minha, curtindo a música e conversando despretensiosamente com amigos, e não de tacape na mão caçando alguém pra supostamente salvar minha noite. Chegar sozinha e sair sozinha na noite carioca, ainda mais se repetidas vezes, pode ser considerado um sinal esquisito para alguns.

Pra mim o esquisito é o efeito-manada, o ficar por ficar e é especialmente patética a hora do desespero quando os homens já se encontram bêbados e ficariam com você, sua mãe ou sua vizinha manca, dependendo de quem parecesse um tiro mais certeiro.

Pequena anedota da vida cotidiana

2010-03-08T18:33:00.003+01:00

Outro dia, conheci dois franceses aqui no Rio: um bretão e um bordelês.

Por acaso, a Bretanha é de longe minha região favorita, mas também adorei a região de Bordeaux, não só pelos vinhos, mas também por experiências ímpares que tive por lá.Esta me pareceu reunir o maior número de franceses verdadeiramente dedicados à cultura brasileira que tenho notícia. Não se trata de tão somente achar legal (isso praticamente todos os franceses acham...) mas de realmente se dedicar durante o ano inteiro ao forró ou ao samba.Conheci uma escola de samba impressionante por lá, genialmente batizada de Macunaíma, composta APENAS por franceses e francesas, desde as passistas, passando pelos ritmistas e até o mestre de bateria! E não fazem feio!

Já a Bretanha, além de ser magnífica, tem um povo absurdamente hospitaleiro. Para se ter uma idéia, conheci um casal de franceses num monumento turístico em Biarritz, conversei com eles durante uma meia hora e ao final eles me passaram seus contatos e me disseram que teriam mesmo o maior prazer em me receber na casa deles lá no Golfo de Sarzeau na Bretanha.No início fiquei desconfiadíssima porque aqui no Brasil, até onde eu saiba, isso não acontece. Qualquer carioca desconfiaria de alguma pegadinha ou de papo furado puro e simples. Pois bem, não era.Fui, fiquei alguns dias e fui praticamente adotada, até pelo cachorro! (Um labrador creme muito fofo chamado Ópio- por se tratar de um cão farejador aposentado da Polícia.)

Por essas e por muitas outras, sou completamente siderada pela França e pelo seu povo. Realmente dou uma sorte inacreditável na França, as portas se abrem, encontro as pessoas certas, motoristas de ônibus-homens e mulheres - me dão carona sem que eu peça, franceses e francesas de idades variadas que encontro a esmo me paparicam, se oferecem pra me ajudar, é simplesmente impressionante! (Claro que não uso lentes cor-de-rosa e sei que fdp há em todo o lugar. Já encontrei uma francesa assim em Marselha, mas realmente foi A exceção.)

Claro que conversei muito com os tais 2 franceses sobre alguns dos meus temas favoritos: a França, as diferenças culturais e sociais entre nós e eles, suas regiões específicas e as especialidades gastronômicas francesas respectivas. Aparentemente, era um caso raro para eles topar com uma estrangeira tão genuína e profundamente interessada na França a tal ponto.

O papo foi ótimo, eles estavam voltando pra França no dia seguinte e um deles disse veementemente que faria questão de manter o contato, pediu meu e-mail e mandou um e-mail um tanto efusivo no dia seguinte. Achei meio esquisito porque o povo francês não é tão efusivo de saída, a cerimônia é algo que eles geralmente mantêm até que seja absolutamente natural para ambos os lados passar para o degrau seguinte, quando tal transição geralmente flui naturalmente. Respondi naturalmente, sem arroubos de efusividade.

Hoje de manhã, recebo outro e-mail dele e me digo “Ué, já?! De novo?!”
Eis o e-mail na íntegra:

salut mignnone!!
bon ben ça ces fait me voila en france franchement ça caille grave
ça fait une semaine que je suis la,et j'ai deja les levres gercé.
heureusement que j'ai mon projet de sushi ,sinon jcroix que je je je me suiciderais putain de merde!!
bon toi ces pas la peine de te demander si ça vas //!!
jaimerai que tu m'envoy les photos de lucio et les tienes porfavor!!
mais j'ai pas l'adresse encore je t'envoy ça plus tard merci bisous!!!!!!!!!!

Minha tradução livre: (Dei uma melhoradinha nos erros de ortografia e em repetições como "Je je je- Eu eu eu", mas procurei manter a pontuação e diagramação escalafobética.)

Oi, lindinha!!!
Bem, aqui estou eu na França, sinceramente tá um frio do cacete.
Cheguei há uma semana e meus lábios já estão rachados.
Felizmente que estou com o projeto-sushi, senão acho que iria me matar, pqp!!!
Bem, nem vale à pena perguntar como vc está!
Gostaria que você me mandasse as suas fotos e as do Lúcio, por favor!!
Ainda não tenho o endereço, mando mais tarde, obrigado, beijinhos!!!!!!!

Ao ler esse e-mail maluquete, me perguntei: “Quem raios é esse Lúcio?” Vocês conhecem? Pois bem, eu muito menos! rs...

Não resisti e respondi:

“rs.... acho que vc tá se confundindo de lindinha! Lúcio? Não conheço! Fotos minhas?! Caraca acho que você não está batendo bem da bola! Beijos assim mesmo! Grrrrrr....rs”

Retumbantes detalhes

2010-03-02T04:38:00.005+01:00

Outro dia, uma amiga me relatava seu mal de amor. Estava envolvida com um cara que cantou em prosa e verso como ela era especial, a cercou por todos os lados, elogiou, adulou,disse várias coisas que ela queria ouvir, a perseguiu... Numa dessas coincidências da vida, toparam por acaso quando ela já estava com várias doses a mais e capacidade de raciocínio a menos e terminaram na cama.

Ato contínuo ao fim da transa, ele resolve discutir a relação. Estranho comportamento pra um homem? Muito. Pensando melhor, não se tratava de discutir e sim decretar unilateralmente. Ele, que até poucas horas atrás derramava elogios e induzia veementemente pensamentos a respeito do futuro (conjunto), resolveu dizer bem claro que as coisas iam parar por ali. Ele estava com muitos problemas, muito trabalho, muitas questões, ela era especial demais, mas que ali era o ponto final. Ouvindo aquilo tudo, eu perguntei: ‘ Mas peraí, antes de vcs transarem a vida dele estava ótima, trabalhando pouco, sem maiores questões existenciais... e tudo desandou qdo vcs transaram?!”(E a transa, segundo ela, tinha sido das melhores...)

Já ouvi casos de caras que tem a mais absoluta certeza de que não podem sequer respirar sem tal mulher específica, que ela é o máximo dos máximos, que ela o deixa louco e o faz sentir coisas que nunca antes sentiram e magicamente, de uma hora pra outra, nem se dão a educação de responder um e-mail. Será que a pessoa teve um surto? Certamente que não. As mulheres que não souberam ler os sinais (Não querendo punir a “vítima” com mais culpa ainda, mas não dá pra dar bobeira, se permitir ser vítima... e depois chorar pitangas.). Somos adultos, não somos?! Então provemos! E em benefício próprio, de preferência!

Certamente que o camarada deu sinais (e deu mesmo porque interrogando-a tecnicamente detectei os furos, os momentos de cegueira-seletiva...), mas minha amiga se apegou aos sinais que lhe apeteceram e fez vista grossa pros sinais não-perfumados, justamente aqueles pros quais ela deveria ter dado mais atenção. As palavras são a parte mais facilmente enganosa de uma relação de sedução. Minha amiga, meu amigo, desligue o áudio das palavras acariciadoras de auto-estima tão facilmente pronunciadas em série e em vão e me responda com sinceridade: as atitudes desse cidadão ou cidadã parecem estar em consonância com toda aquela profusão de elogios ou com aquele suposto interesse todo?! Ele ou ela te deixa no vácuo, não responde telefonemas ou e-mails e depois vem de conversa mole como se dependesse de você pra respirar?! Mande catar coquinho no asfalto nos primeiros 15 segundos de conversa-fiada, antes que seu rabo comece a abanar por conta própria. Antes que seus ouvidos sejam engabelados pelo canto de sereias genéricas.

Minha tese é que, a menos talvez em casos de bem mais graves, de psicopatas de filme americano, todo mundo dá sinais de quem é, do que desejam da relação e temos todos tempo hábil pra cair fora qdo acharmos mais conveniente ou ficarmos em guarda. Isso vale pra todo o tipo de relação: amizade, namoro, sexo casual, rolo, casamento, relação profissional, comercial...(Outro dia li no blog do Christiano Dortas o post “Amor do cão” em que ele fala sobre o que é se apaixonar perdidamente por alguém intermitente como pisca-pisca: corresponde, não corresponde, corresponde, não corresponde. Procura, some, procura, some, procura, some. E o apaixonado-canino sempre na expectativa da chegada do dono, de linguinha pra fora, sempre abanando a cauda ao menor sinal de afago. Situação patética. O texto dele é interessante, vale a gogglada.)

O marido que espanca já foi um namorado ciumento e explosivo, a empregada rouba algo substancial um dia começou roubando coisas pequenas. E a patroa não notou. Ou notou e convenientemente fingiu que não notou pq, por um motivo ou outro, não estava disposta a mandar a funcionária embora.Gente faz vista grossa pros defeitos de alguém e algum tempo depois paga caro essa cegueira seletiva, tenha sido voluntária ou inconsciente.

Outra teoria que costumo aplicar com satisfatórios resultados é ver como a pessoa trata as outras pessoas, lato sensu. Já me afastei de amigas por não concordar com falta de ética delas com terceiros. Se uma pessoa é anti-ética com outra pessoa, ser anti-ética comigo é só questão de tempo ou oportunidade.Porém constato abismada como tanta gente fica perfeitamente à vontade tendo amigos/parceiros que sacaneiam ou são desonestos com terceiros, achando que a relação de amizade/amorosa os protege...Que espécie de burrice de conveniência é essa?!

Excesso de informação por todos os poros

2010-02-24T15:53:00.001+01:00

Não por acaso, estou digitando este post e ao mesmo tempo ouvindo a cobertura da BBC sobre o escândalo da Toyota. Além disso, tenho 7 janelas abertas no laptop e os telefones fixo e celular em cima da mesa. Isso porque acabo de fechar umas 5 janelas de notícias que já li, já dei uma olhada no Twitter, no Facebook e no Orkut, mandei e-mails... Como sou organizada (ou, pelo menos, tento seriamente) na mesa só há materiais relacionados ao trabalho.

Tenho vários leões para matar hoje, entre metas atingíveis e inatingíveis, mas que nem por isso me preocupam menos. Levanto e deito pensando no tanto de coisas que há para fazer, tarefas de manutenção e tarefas de conquista. Estamos sempre tentando manter terreno em alguns campos e ganhar terreno em outros. Nada está definitivamente conquistado: nem e muito menos nosso próprio conhecimento, ainda que arduamente conquistado.

Todo santo dia somos bombardeados não apenas com incontáveis informações mundiais, mas também com inúmeras informações e reviravoltas pessoais. As coisas não saem como planejado, as situações e pessoas mudam e cabe à você se adaptar. Tudo isso dá um trabalho dos infernos e talvez o mais difícil seja triar os temas por ordem de importância. Saber o que merece nossa atenção e quando. E importantíssimo: o que não merece um segundo sequer de consideração. E reconhecer que é humanamente impossível lidar com tudo, várias coisas vão ficar de fora. A menos que você esteja disposto a ficar enfartado, estafado e, last but not least, frustrado!

A tecnologia, supostamente criada pra facilitar as coisas, vem também infernizando muito a nossa vida. Antigamente tínhamos mais tempo para decantar decisões, agora estamos todos praticamente o tempo todo ao alcance de uma chamada de celular, de um SMS, de um e-mail. Smartphones e laptops conectados permanentemente à internet foram um golpe definitivo na possibilidade de se agir mais lentamente. É, não dá mais. Tempo para maturar é hoje artigo de luxo. Aliás, tempo, para o que quer que seja, é mesmo um artigo de luxo.

E a febre de informação, hein?! Temos que estar cientes do que se passa no mundo, na esquina, na economia e política mundiais, conhecer pelo nome todos os participantes do Big Brother 3.976 e saber o que aconteceu no capítulo de ontem da novela das oito. Fora isso temos dar conta de tarefas do cotidiano que exigem manutenção permanente, dar um gás na carreira e investir na vida social, familiar e afetiva. Tenho uma palavra final a dizer sobre o assunto: Ufa!!!

Ministério das perguntas cretinas

2010-02-22T23:09:00.001+01:00

Meu avô, com seu senso de humor pra lá de peculiar, sempre redargüia quando alvo ou testemunha de alguma pergunta cretina. Até pensei que “ Ministério das perguntas cretinas” fosse termo cunhado por ele próprio. Recentemente pesquisando percebi que não: há um livro do Millôr Fernandes com esse título.

Sábado uma amiga chegou de sua loja bufando e soltando fogo pelas ventas. Tinha sido vítima de uma funcionária altamente irritante que, como se não bastasse, fez a pergunta gota d’água: “A senhora está nervosa?!” Minha amiga trincou os dentes e quase se descontrola, mas engoliu em seco. Chegou para nosso encontro ainda sob o impacto daquelas emoções: uma criatura que é lenta, que pergunta seiscentas vezes a mesma coisa, que teima com a patroa, que demora a fazer o que lhe é pedido... e, pra culminar, ainda faz uma pergunta dessas, como se ficar nervosa depois de tudo isso fosse um efeito completamente inesperado!

A pergunta cretina-mor, na minha escala de avaliação, seria o clássico “Você me ama?!” Essa é de doer. O que responder à uma coisa dessas, ora bolas?! Falta bom senso, esse tipo de coisa não se pergunta, se percebe pelas atitudes. E do que vale uma declaração de amor arrancada à fórceps ou declarada num momento saia-justa?! Vou morrer sendo do tipo que prefere as declarações de amor completamente espontâneas e, sobretudo, e mais confiáveis ainda: as declarações de amor por meio de atitudes que falam por si. Sim porque, embora muita gente tenha dificuldades em demonstrar sentimentos, outra gente tem justamente facilidade para verbalizar até sentimentos que não sentem. Ambas as situações são potencialmente nocivas. Tenho uma lista de defeitos considerável, mas estes dois casos não constam na lista.

Cristiana Guerra

2010-02-21T19:40:00.002+01:00

Nos primórdios de me tornar uma viciada em blogs, conheci o blog da Cristiana Guerra.Era um blog onde a autora postava fotos próprias de segunda a sexta, mostrando as roupas que havia escolhido para ir trabalhar.Aquilo me chamou atenção não apenas porque a moça era muito criativa, mas sobretudo por não se tratar de um padrão nem clássico e nem incensado de beleza: branquíssima,magérrima, pequena, de cara lavada, cabelos curtos.Não escondia as olheiras com maquiagem e nem as imperfeições com photoshop.A antítese da gostosona, uma mulher que provavelmente não faria peões de obra assoviar, mas que parecia muito interessante.

E realmente é.Aqui está um texto dela e quem ficar curioso, vale a pena visitar seus blogs.

http://www.hojevouassim.blogspot.com/

Quando aprendi a dizer eu te amo (Por Cristiana Guerra)

Ele era só um colega de trabalho. Que a cada manhã abraçava as pessoas para um bom-dia e um beijo, fosse homem ou mulher. "Linda", era como ele se referia à mãe ao falar com ela por telefone. Não raro, se despedia dizendo "Eu te amo".

Gostar dele foi fácil. Em pouco tempo éramos amigos a trocar histórias. (E amigos sentem o amor mais bonito que se pode amar.) Um dia, depois de contar a ele algo que me entristecia, recebi um e-mail: "Eu amo você". Não era uma declaração romântica, eu sabia disso. Mas fiquei olhando para a tela, tentando disfarçar certo constrangimento.

Ele era casado, eu também. Meses depois, as coisas mudaram. Numa festa de trabalho, ele falou da paixão que sentia por mim. Eu já havia esquecido aquele e-mail — que era apenas uma prova da pessoa especial que ele era.

O primeiro "Eu te amo" era amor puro, sem sedução. O segundo, sim, tinha uma dose de paixão.

Ele me ensinou a falar de amor. Amor que esteve presente do início ao fim em uma história que teve curtos dois anos de duração – ou, dependendo do ponto de vista, uma história para sempre. É que antes de deixar esse mundo ele me deixou um filho. Um jeito definitivo de falar de amor.

Foi para esse filho que recitei o meu amor por seis ou oito vezes, ao sair da garagem outro dia, pela manhã, e ver sua cabecinha na janela para se despedir. Não me lembro de ouvir minha mãe gritando essa frase pra mim de onde quer que ela estivesse.

Venho de uma família amorosa, mas que costumava reservar as palavras de amor para cartas escritas em datas especiais — que líamos com lágrimas nos olhos e certa timidez. Faz pouco tempo que me permito falar rasgado.

Sim, falar. Não escrever num cartão ou sussurrar no ouvido de alguém. A-mo-vo-cê. Não para mandar com flores, mas pra fazer flores com as palavras. Não só para amores do sexo oposto, eleitos pra dividir a vida com a gente. Mas para todos os que verdadeiramente amamos. São muitos.

Amamos quem divide com a gente um dia de trabalho. Amamos quem nos faz rir. Amamos quem dá ou aceita ajuda. Amamos quem sabe ser carinhoso. Existe amor em nós e é bom falar sobre ele. É energia que se multiplica e torna melhor o dia, o tempo, a vida.

Certa vez, convivendo com a família do pai do meu filho, já sem a sua presença, ouvi da mãe dele um "Amo você." Hoje, digo a eles o mesmo. Falar de amor me transformou para sempre.

Com o tempo e os fatos, reparei que meus irmãos e amigos também aprenderam. Acho que a vida ensina, ao roubar de nós momentos e pessoas. Passamos a entender que o tempo não volta. É melhor ter a certeza de ter dito o que sentimos.

Quando decidi escrever sobre isso, cheguei em casa tarde e havia festa no prédio — meu humor piorou quando notei que o repertório era sertanejo. Não houve como não ouvir os convidados cantando "Amigos para sempre" em uníssono, provocando em mim uma alegria que me pegou de surpresa. “Devo estar ficando velha”, pensei.

É o contrário: finalmente estou jovem porque agora entendo.

Forró insólito

2010-02-17T05:27:00.001+01:00

Em meio aos blocos de Carnaval do Rio, passei por uma praça e ouvi um forró: triângulo,sanfona e voz, só faltava a zabumba.Tentei identificar de onde vinha a música e não conseguia, pensei estar tendo alucinações.Investigando com mais atenção, percebi que o forró vinha de dentro de um caminhão de mudanças, sem móveis e de porta aberta.Aquela forró solitário e intimista de 2 nordestinos mantendo suas raízes no meio do bumbumpraticumdumprugurundum me emocionou.

http://www.youtube.com/watch?v=byBqXR_dgYo

Sexo, amor ou os dois? Vc sabe bem o que procura?

2010-02-17T04:11:00.001+01:00

Liguei a tv apenas nos últimos 5 minutos da entrevista de Carmita Abdo para Marília Gabriela.No momento final, qdo a entrevistadora pede ao entrevistado uma frase, Carmita se saiu com alguma frase que não era ipsis litteris essa ( não deu tempo de anotar) mas o sentido era esse:

-Devemos ter a consciência de quando estamos buscando apenas de sexo, quando estamos buscando amor e quando estamos buscando ambos simultaneamente.E nunca devemos aceitar uma situação pela outra.

Sábio ensinamento pois grande parte dos sofrimentos humanos estão relacionados à essa falta de clareza.É imperioso saber o que se está procurando, até para saber onde e como teremos maiores chances de encontrar.Mesmo que isso não garanta xongas que iremos conseguir o que estamos buscando...Quem vai ao shopping com dinheiro e cartões de crédito mas sem uma visão clara do que precisa/deseja geralmente acaba comprando por impulso e se arrependendo depois...No entanto, mesmo que eu saiba que quero uma calça com tais e tais características, posso rodar o shopping inteiro, de loja a loja, e sair de mãos abanando.Às vezes simplesmente não há disponível a mercadoria/ relação que se deseja e é preciso que se saiba conviver bem com isso.

Se você foi comprar uma calça com determinadas características e não achou, nada vai substituí-la.Mas, se decide comprar um par de sapatos que achou interessante pra aproveitar a viagem, que esteja bem lúcido de que aquilo é um tapa-buraco da sua real necessidade da calça! Especialistas garantem que não devemos ir às compras nem com fome e nem sem lista de supermercado.Com fome terminamos abrindo pacotes de batata frita já durante as compras e sem lista terminamos comprando um monte de porcaria supérflua e, depois da poeira baixar, começamos a nos lembrar de 20 reais necessidades!!!

Apenas sexo é provavelmente a opção de solução mais fácil hoje em dia.Mas nem mesmo essa opção é tão garantida assim: com exceção do sexo pago profissional, pode acontecer a homens e mulheres em busca unicamente de sexo de toparem justamente com pessoas em busca de envolvimento.Isso acontece o tempo todo!Aí começa o problema: se é você a não querer envolvimento, o outro pode se machucar.Se você busca envolvimento, é você quem pode se machucar.Se bem que, com alguma experiência, sensibilidade e ética dá pra se minimizar o sofrimento próprio e o alheio nas duas situações.

Minha impressão é que mulheres têm mais dificuldade em dissociar o sexo do amor, seja por não conseguirem mesmo separá-los por nutrirem uma visão de vida romântica, seja pq até separam, mas não passam recibo disso por saber que, apesar de alguns progressos, a sociedade não é tão liberal para as mulheres como é para os homens.( Mas claro que há exceções à regra.) Todo mundo acha normalíssimo os homens dissociarem sexo de amor, já as mulheres que dissociam, embora sejam cada vez mais frequentes, não são vistas com a mesma naturalidade.

Dizem que os homens sabem todos separar sexo de amor.Isso deve ser verdade, mas é curioso que algumas vezes eles buscam sexo quando estão na realidade necessitados de amor ( leia-se compreensão, apoio, "refresco",etc...), mesmo que não se dêem conta.Quem nunca ouviu do caso de homens que foram buscar sexo pago quando na verdade estavam em busca de aconchego, de colo, de carinho, de atenção?! Pra mim soa estranho, seria como ir comprar tomates na farmácia, mas acontece.Prova de que muitas vezes as pessoas não sabem com clareza o que procuram, estão andando às cegas.E dá no que vemos por aí...

Como a humanidade é mesmo imprevisível, pode até acontecer de conseguirmos mesmo comprar legumes na farmácia.Também nos ocorre de mudar de idéia no meio do caminho.Íamos comprar tomate e, qdo nos percebemos na farmácia e não no supermercado, acabamos nos lembrando que precisávamos mesmo comprar band-aid, shampoo, desodorante...compramos, convenientemente nos lembramos dos tomates que estavam numa gaveta escondida de geladeira e ficamos satisfeitos!

Vejo muito mulheres misturando completamente as estações.Se elas não confundissem MUITO as bolas, não existiriam livros como o hilário " Não adianta, ele não está a fim de você" e variações sobre o mesmo tema.Mulher, sabe lá Deus porque, parece ter mais dificuldade do que o homem de se conformar que a realidade seja ( MUITO) diferente do próprio desejo.

http://www.rocco.com.br/shopping/exibirlivro.asp?Livro_ID=85-325-1854-0

Na verdade, é bastante claro para ambos os sexos quando o outro está indubitavelmente a fim de algo mais, não é?! Quando estamos em dúvida geralmente é péssimo sinal, sobretudo se a situação se prolonga ...O que pode atrapalhar um pouco a leitura clara da questão são os odiosos "joguinhos". Mulheres " fazem doce" e homens também podem fazer " juras de amor" fictícias.As mulheres achando que "faz parte do show" se fazerem de difíceis e os homens achando que, se desejam sexo e isso ficar muito claro de saída, vão perder suas chances.

Minha trilha sonora- Carnaval 2010

2010-02-15T19:59:00.001+01:00

Acreditem ou não, estou no Rio de Janeiro sem o mínimo saco pra Carnaval.Calor demais, gente demais,engarrafamento demais, perrengue demais, metrô e taxis de menos....Estou preferindo sorvete, ar condicionado, ventilador,tv a cabo, laptop e muito rock!!!!

Protesto através do " bocudo" Mick Jagger!

Bial, BBB e Antônio Carlos de Oliveira Barreto.Quem???!!!

2010-02-15T19:39:00.001+01:00

Eu, que ainda me lembro de cor de alguns versos de cordel da minha infância, acabo de muito me orgulhar das minhas raízes nordestinas.Vocês PRECISAM ler agora!!!!

Reportagem da FOLHA:

" Com um humor peculiar, o educador e cordelista baiano Antonio Carlos de Oliveira Barreto compôs 25 septilhas --estrofes de sete versos-- sobre o programa "Big Brother Brasil", exibido diariamente pela TV Globo."

Para continuar, http://www1.folha.uol.com.br/folha/livrariadafolha/ult10082u694522.shtml

Post ( nem tanto) carnavalesco

2010-02-15T18:50:00.000+01:00

Já fiz de tudo no Carnaval.Pensando melhor, e antes que a imaginação de vcs suplante em muito a realidade, é bom que eu explique melhor.Tive carnavais de criança brincando em matinées de clubinho vestida de abelha, princesa, essas coisas.Já tive madrugadas insones acompanhando o desfile pela televisão ( Por natureza, nunca fui fã de Carnaval.Nem qdo criança achava essas graças...mas ia assim mesmo, como no Natal era normal tirar foto com o Papai Noel no shopping mesmo sendo um saco! Certas coisas a gente não se questiona muito, apenas faz ou é levada a fazer.) Já passei Carnavais viajando pra onde não há Carnaval.Já passei em retiros meditativos de silêncio.Já passei também fantasiada e curtindo horrores alguns blocos meio alternativos do tipo Céu na Terra, no bairro mais alternativo do Rio: Santa Tereza.

http://www.myspace.com/orquestrapopularceunaterra

http://www.rio.rj.gov.br/riotur/pt/atracao/?CodAtr=1410

Muitas vezes me dobrei.Aqui na cidade dita maravilhosa, se vc não torce por uma escola de samba, não acompanha os desfiles das escolas e a votação, pode se considerar um completo outsider.Se resistir, pode se considerar fora das rodas de conversa por uma semana.Todos estarão falando de coisas das quais vc não tem a mínima idéia...

Venho de uma família anti-samba-enredo e anti-Carnaval por excelência.Tanto do lado paterno como materno, uma coisa inacreditável.Descendo de um povo muito sui generis, o que por vezes é ótimo e por vezes é péssimo." Dor e delícia de ser o que é" na veia.Perdi as contas de quantas vezes minha mãe me levou, ainda pirralha, ao Theatro Municipal ( tem H mesmo! http://www.theatromunicipal.rj.gov.br/ ) e conto nos dedos de UMA mão as vezes que me levou naqueles bailecos de carnaval de criança.Bom, eu nunca fiz muita questão mesmo....

Conheço moradores do Rio que, em idade adulta, nunca pisaram no Municipal.Eu, em idade adulta, nunca tinha pisado num ensaio de escola de samba e muito menos na Sapucaí.Nem pra assistir.Alguns vários anos atrás, fui finalmente levada ao samba por umas amigas americanas ( !!!!!!!!!!) Elas moravam aqui e, claro, estavam empolgadíssimas com o Carnaval.Nessa época recebiam uma multidão de amigos vindos de fora especialmente pra isso.Numa dessas, desfilaram vestidos de peixe azul no Salgueiro.Adoraram! Voltaram falando maravilhas!Naquele ano o Salgueiro ganhou e foi para o desfile das campeãs.Minhas amigas, impressionadas como uma carioca podia ser tão insensível ao chamado ancestral dos tambores, insistiram que eu devia desfilar, ao menos pra sentir essa emoção uma vez na vida, e me deram a fantasia.

Confesso que não estava lá muito embalada mas, com tamanha insistência e empolgação da parte delas, me sensibilizei.Seria como ler os livros do Paulo Coelho, li não porque me atraíram, mas pra poder conhecer e consequentemente argumentar contra com conhecimento de causa.Definitivamente não sou do tipo que torce o nariz pra jiló sem ter comido ( Aliás gosto de jiló!). Sou o tipo que come tudo e qualquer coisa comestível, e muito por propósitos culturais-educativos.Se já comi haggis, acho que praticamente qq coisa comida com entusiasmo em alguma parte do mundo vale a pena ao menos uma garfada.Já comi torta de rim, escargot, foie gras e o escambau.Comeria insetos se fossem culturais e me ajudassem a compreender- ou a acreditar que compreenderia- um povo.

Tenho muita má vontade com gente fresca com comida ( excetuando-se os que não comem por motivos éticos, religiosos ou de sensibilidade estomacal/intestinal/etc...).Sempre tive menos preconceito com comida do que com música.Resumo da ópera: me arrepiei dos pés à cabeça na concentração, a escola embicada pra entrar na Avenida, ao ouvir os fogos que anunciam o começo do desfile.A vibração era fenomenal, eu não mais respondia pelas minhas reações, parecia sob o efeito de algum entorpecente mesmo estando de cara limpíssima.Deve ter uma explicação: aquilo só pode ter mexido muito com o meu chakra básico.Primitivo, tribal, ancestral, de outras vidas, o que fôr...mas deu um prazer que só daria pra tentar explicar usando palavrões: muitos, vários, os piores.De fazer corar a puta com mais horas-cama de toda a Vila Mimosa! http://pt.wikipedia.org/wiki/Vila_Mimosa Bem, vocês imaginem, desfilem e me contem.Coisa de doido.

Quando não estou naqueles instantes-entorpecentes seja no meio de um bloco realmente bom ( não aquela coisinhas idiotas que muito se vê por aí) bem perto da bateria ( não tem o mesmo efeito pelas bordas...) ou desfilando por uma escola de samba fodástica ( e vou avisando: tem que ser Escola Grande, favorita, sedenta de ganhar.Já desfilei por escolinha chinfrim e não tem o mesmo potencial de " Caraca, PQP, que @$%# é essa?! "), não gosto de Carnaval.Acho o maior programa de índio.

O colecionador de histórias

2010-02-13T18:40:00.003+01:00

Ando animada com a blogosfera.Entrei nessa inicialmente atraída pelos blogs visuais mas agora ando MUITO curiosa com turma das letras.Quem serão os meus " colegas", será que há blogs afins?!

Olhem o que eu achei ontem, li do início ao fim este post e achei interessante tanto a forma de colocar a questão ( homem escrevendo como mulher, acho que não seria capaz de fazer o contrário...) como a crítica embutida no texto.

Os posts dele me parecem talvez longos demais( o roto falando do esfarrapado...), mas têm como diferencial o alto nível de interessância nas idéias,a criatividade na forma de expô-las e a despreocupação em ser politicamente correto.( Ai, como tenho uma preguiça dessa coisa politicamente correta demais, passadinha com vincos na calça, empoada e chatinha....)

Que tal?!

http://ocolecionadordehistorias.blogspot.com/2008/10/algo-sobre-as-mulheres-do-sculo-21.html

Ele vestiu a camisa lilás e saiu por aí...

2010-02-13T05:43:00.000+01:00

Hoje ia passando por uma loja qdo percebi um amigo saindo dela.Nesse encontro inesperado,curiosa e interessada em moda que sou, fui logo atirando à queima-roupa:" Oba, comprou alguma coisa?! Deixa eu ver!!!!!" Foi instintivo.Agora percebo que isso poderia ter sido uma gafe ( afinal sei lá o que e pra quem ele poderia estar comprando alguma coisa...) mas ele teria uma honrosa saída de emergência porque estava com uma pasta carteiro e eu não teria como saber se ele efetivamente tinha comprado algo...bastaria uma mentirinha light pra esconder de mim o que quer que fosse.Menos mal.Ele fez uma introdução explicativa meio longa mas terminou me mostrando, entre empolgado e hesitante,uma camisa lilás.Gostei!

Segundo ele, isso fazia parte de um esforço consciente em variar ( radicalmente) a cartela de cores do seu guarda-roupa predominantemente preto.Além disso, estava indo deliberadamente contra o preconceito de que certas cores seriam reservadas exclusivamente ao publico feminino ou gay.Eu só podia parabenizá-lo pela iniciativa.Hoje em dia os muito jovens usam rosa e lilás com uma desenvoltura maior do que as gerações anteriores porém muitos dos homens dos 35 anos pra cima comumente guardam opiniões muito categóricas sobre o que é admissível ou não num guarda-roupa masculino.

Felizmente as idéias foram se oxigenando nas últimas 3 décadas e hoje é muito mais comum vermos homens mais cuidadosos e interessados - alguns até abertamente-na própria aparência.Antigamente demonstrar preocupação com isso era julgado sumariamente e sem direito a recurso como " coisa de viado".Eu e várias de minhas amigas damos graças a Deus por essa evolução masculina, afinal de contas também somos filhas de Deus: quem não gosta do cheiroso, do bem-cuidado, do bem-vestido?! E nós mulheres provavelmente valorizamos isso nos homens mais do que eles com relação a nós.Mulheres são minuciosas.Reparam tudo num homem, sobretudo se estiverem interessadas por ele.E os homens?! Bem, digamos que o foco deles com relação a nós costuma ser bem mais direcionado.Já vi homens salivando por mulheres nas quais, com a minha mente feminina, conseguia detectar erros ululantes: um cabelo mal-tratado, palha, espigado, mal-pintado, uns tamanquinhos extremamente vagabundos e vulgares, uma roupa que gritantemente não assenta direito, alças de sutiã de silicone urrando e esse tipo de coisa.Homem consegue abstrair completamente esse tipo de coisa, consegue se sentir atraído pela mulher mais mal-produzida do planeta.Eles conseguem retirar mentalmente os tamanquinhos medonhos, a sainha de feirinha, os balangandãs vulgares e imaginar a mulher nua.Mulher tem uma dificuldade brutal de fazer o mesmo e de separar mentalmente um indivíduo da sua pochete ( blerghtttt!) Pode parecer besteira, mas é assim que as coisas funcionam, não adianta se rebelar.

Claro que está no DNA feminino achar que pode mudar o homem e isso pode se aplicar a situações tão díspares como acreditar que um alcoólatra vai parar de beber, um agressor um dia vai parar de bater, um outro vai deixar de ser gay e se tornar hetero convicto após transar com ela, um galinha contumaz vai se regenerar e passar a levar os filhos na escola, no curso de inglês e no futebol e um homem que usa pochete vai parar de cometer atentados contra a própria aparência.As mulheres jamais se fazem de rogadas e opinam pra valer quando um homem lhes pede conselhos sobre o visual ( e isso abrange não só esposas e namoradas, mas até amigas, mães, tias...) Já a maioria dos homens tem milhões de pudores para emitir uma opinião sobre o visual da mulher- provavelmente com medo de se meterem em situações desastrosas que culminariam em situações dramáticas como greve de sexo- ou porque simplesmente não estão nem aí com isso por ter um foco real bem diverso.Para ilustrar a questão, conto um diálogo real tido com um namorado:

Eu, querendo agradar: " Que tipo de lingerie vc curte mais?"

Ele, na velocidade da luz: " Sem lingerie".

Impossível imaginar um diálogo desse com os sexos trocados.Sobre lingerie masculina, posso garantir que as mulheres reparam e certamente tem suas preferências.Algumas vezes presenciei e participei de rodas de mulheres discutindo suspirantes sobre o tema.( Tá bom, como sou boazinha vou dar a dica para os cuecas de plantão: boxers! Comprem uma tonelada da preta e uma da branca.E joguem fora, sem dó, quando elas saírem do padrão aceitável.) Certamente que elas também preferem que uma hora eles finalmente tirem a cueca, mas curtem, e muito, vê-los vestidos com uma que seja legal!A cueca, assim como a roupa, pode falar muito a respeito de um homem.Como experiência pessoal, posso falar sobre um homem me impactou fortemente neste sentido: Primeira transa,qdo ele fica de cueca na minha frente,sou tomada por um acesso de riso.A princípio não é exatamente o que um homem deliberadamente planejaria para a sua primeira noite com uma mulher mas, no caso em questão foi muito positivo.Quando expliquei a razão do meu riso (a cueca dele era muito engraçada, era uma edição comemorativa de ano novo com pequenos planetas Saturno girando....rs) continuamos juntos a rir muito, rir mesmo, de doer a barriga e ter que fazer pausa pra respirar.

O riso-cúmplice (quem ainda não descobriu faço votos que descubra o quanto antes) é um dos mais fenomenais afrodisíacos sobre a face da Terra.Bate qualquer catuaba, qualquer guaraná...bem, talvez a curto prazo só não derrube o Viagra...O riso relaxa e portanto é uma maravilha pra dar uma abrandada naquela tensão pré-primeira transa-significativa que é quando ambos os envolvidos estão pisando em ovos e quebrando o gelo.Num sexo casual de fim de noite possivelmente as partes se importam bem menos com o que o outro vai pensar, afinal não há valor intrínseco no outro e nem desejo de amanhã.Por outro lado, quando ambos já se vêem mutuamente como pessoas que se destacam na multidão, a preocupação com o esse outro e suas opiniões aumenta consideravelmente e com isso a te(n)são.Qualquer garoto de 16 anos que consiga paquerar facilmente as menininhas em geral mas sinta dificuldade de tomar iniciativa com a única pela qual está apaixonado pode atestar a veracidade da minha tese.

Segundo, achei completamente surpreendente e inusitada uma cueca daquelas, provavelmente só uma rara antítese do machão latino ousaria uma coisa dessas.Ainda mais numa primeira vez.E aquilo me impressionou MUITO, adorei a surpresa e pensei: " Conheço vários que não usariam uma coisa dessas achando que 'é coisa de viado'.Hum, que cara original e interessante..."

Desde que o mundo é mundo as mulheres se preocupam com a própria aparência,é notório, não só aceito socialmente como incentivado e até mesmo exigido.( " Nossa, que horror, vc viu a raiz branca dela, que horror!", " Nossa, como ela está gorda, se abandonou..." Eva certamente já ficava ajeitando sua folhinha de parreira ao ser expulsa do paraíso, Cleópatra foi conhecida por seus rituais de beleza,seus banhos com leite de cabra e seu inconfundível kajal.Mulheres e mais mulheres notórias ficaram conhecidas e reconhecidas por seus rituais, cuidados, aparência, estilo, roupas.A própria aparência sempre esteve no centro das preocupações da maioria esmagadora das mulheres, mesmo daquelas que, por um motivo ou outro, não gostariam de admitir.Mulheres se preocupam com isso há muito, muito tempo, elas sabem a dor e a delícia do impacto que uma primeira impressão ( visual) pode causar.

Para finalizar, recomendo a todos este devastador primeiro impacto visual aqui, ó!

http://www.youtube.com/watch?v=yDddAKtELZ8

Love ain't no stranger- Whitesnake

2010-02-12T05:16:00.001+01:00

Pelos anos 80 e comerciais de Hollywood, o sucesso! rs

Eye of the tiger

2010-02-12T05:10:00.002+01:00

Voici nossa música de hoje em versão karaokê!

"Mulher não gosta de homem bonzinho"

2010-02-11T22:50:00.004+01:00

Essa tema ainda continua dando pano pra manga, como ainda há argumentos substanciais a serem compartilhados, aqui vai!

Nem sei quando ouvi essa frase pela primeira vez, mas a ouvi incontáveis vezes nestes 35 anos.E geralmente ditas por homens auto-proclamados " bonzinhos" em momentos de muita raiva e frustração.Nunca ouvi mulher alguma dizendo ostensivamente que não gosta de bonzinho, mas já ouvi várias lamentando que não tem sorte, que só caem na mão de cafajestes, que "o coração tem razões que a razão desconhece" e outras racionalizações para justificar seus " dedos podres".Todo mundo conhece, claro, mulheres assim.E elas estimulam o mito que " mulher não gosta de homem bonzinho".Elas estão por aí vivendo, apanhando, se lamuriando e quem vê ou sabe, já sapeca logo a verdade inquestionável: " É, tá vendo?! Mulher não gosta mesmo de homem bonzinho, só de cafa! Eita mulher de malandro! É o que eu sempre digo: ser " bonzinho" não compensa."

Pra início de conversa, percebam que o " bonzinho" sempre dessa frase SEMPRE vem PEJORATIVAMENTE no diminutivo.Qdo estudei Português na escola, no século passado, havia também o diminutivo afetivo ( o do meu amorzinho, meu filhinho, da batatinha frita, do " hum, experimenta esse peixinho!", vamos tomar uma " cervejinha".) Todos esses exemplos são positivos mas o " bonzinho" pertence à classe do " bonitinho" que, como todo mundo sabe, é " o feinho arrumadinho".

Que é isso, gente?! Bondade é qualidade, sempre foi. Clamem aos céus para que continue sendo.Assim deturpada parece até babaquice.Como bem disse meu amigo Dudu nos comentários do post " Mulher gosta mesmo é de cafajeste?!" confunde-se frequentemente bondade pessoal com fraqueza pessoal.Esse sufixo " INHO" que colocam no " bonzinho" e a crença-falsa de que a bondade é a característica menos sedutora do planeta prestam um desserviço às relações homem-mulher.Desse jeito, iremos de mal a pior, apertem os cintos! Não posso me conformar com isso, um desvio de rota é imperativo!

Já vi mulheres caírem de amores por homens BONS.( Não homens "bonzinhos", essa nomenclatura odiosa devia ser banida! Grrrrr!!!!) A mãe de uma amiga de infância comeu o pão que o Diabo amassou com o primeiro marido e entrou num segundo casamento com um homem completamente siderado por ela, protetor, dedicado...mas que ela não amava (ainda).Algum tempo depois, percebeu-se a transformação: a amor dedicado e bondoso dele conquistou irrefutavelmente, a olhos vistos, uma mulher que no início só desejava a proteção necessária dele para se recompor das feridas de um primeiro casamento dramático ( e isso nos anos 80, quando ainda separações e divórcios não eram tão comuns assim, as mulheres não estavam a toda no mercado de trabalho como hoje e uma divorciada com 3 filhos estaria numa pior das piores.)

Mas o seu Fulano não era um homem " bonzinho" e muito menos babaca.Era (e ainda deve ser) um homem bom, inteligente, perspicaz, tenaz e imensamente dedicado a esse amor.Ele foi capaz de investir primeiro na relação,tinha a plena consciência de que, no início, seu amor não era retribuído como desejava e aceitou isso sem lamúrias e ego-chamuscado.Confiou no próprio taco, foi capaz de apostar e investir.E o que se viu a seguir foi a vitória retumbante, reluzente e comovente da sua fé naquele amor.

" Desde que parei de mentir, passei a ter dificuldades para conquistar as mulheres"

2010-02-11T21:30:00.003+01:00

Isso aqui explica muita coisa...coisas que as mulheres geralmente demoram alguns tombos para aprender, mas os cafajestes....ah, esses nascem sabendo!

http://cbn.globoradio.globo.com/colunas/no-diva-do-gikovate/2010/01/22/DESDE-QUE-PAREI-DE-MENTIR-PASSEI-A-TER-DIFICULDADES-PARA-CONSQUISTAR-AS-MULHERES.htm

Mulher gosta mesmo é de cafajeste?!

2010-02-11T01:45:00.001+01:00

Interessante esse texto do Ivan Martins, o que vcs acham?!

http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/1,,EMI113520-15230,00.html

Caaaaanso de ouvir homens reclamando horrores que as mulheres preferem os canalhas.Será mesmo?! Quando eles completam dizendo que " não dá pra tratar mulher bem porque senão elas não te valorizam e montam em vc", eu só falto me benzer temendo o futuro abominável que nos aguarda quando todos finalmente pensarem assim... Será que essa crença altamente disseminada é uma lenda urbana ou realmente uma verdade minimamente comprovada?!

Não prefiro os canalhas (Deus-me-livre-e-guarde!!!!), mas " bonzinho" não precisa ser sinônimo de incolor, inodoro e insípido, né?! Entre chuchu cozido e Jesses Valadões, há de existir uma gama vasta, né não?! Já caí na esparrela de canalha sim, puro canto da sereia, mas saí assim que consegui dar nome aos bois.E não pretendo cair de novo.Amém! Canalha pra mim se assemelha muito ao mito das sereias mesmo, aquele canto sedutor-indutor-de-delírio pra dali a pouco ser acordada pra realidade com o barulho do casco se esfacelando nos rochedos! Sorte minha que entrei pra natação praticamente bebê.

Não acho tampouco que as mulheres prefiram os canalhas, viver à beira do precipício, eles parecem fazer mais sucesso porque arriscam mais ( em geral atirando para todos os lados), estão sempre na ativa.Obviamente atirando tanto, uma hora eles acertam algumas presas.Nessa hora exata passa um " bonzinho" que pára, fica de olho compriiiido pra cena e diz: " Olha lá, tão vendo?! A mulherada prefere os canalhas! Olha eu aqui tão bonzinho e sem ninguém!" E lá vai ele tentar, e por vezes até conseguir- o que é lamentável- se tornar um cafa.

Mulheres, em geral, gostam de homens, independente de canalhice.Como os canalhas se jogam, atiram e se atiram, terminam levando mais.Claro que, não há como negar, há mulheres com atração crônica por casos perdidos como tentar seduzir homens de notória opção homossexual ou cafajestes de crachá...Essas, de um masoquismo em doses quimioterápicas, não são maioria, ACREDITEM!

E muita mulher ainda é inexperiente, seus sensores de cafa ainda são meio lentos, com o tempo as mais espertinhas vão aprender a colocar cera nos ouvidos e evitar o triângulo das Bermudas.Outras até suspeitam que trata-se de um cafa, mas dão mais um tempo ( e brincam com o perigo) para terem certeza absoluta.( Afinal, não se contabilizando os gays e os comprometidos, as opções viáveis não são tão numerosas assim...)Algumas outras- as desiludidas-acham que homens são todos uns cafas e portanto, já que não querem a outra opção, a vida monástica, se conformam de passar de cafa em cafa.Lamentam, sofrem e não vêem luz nenhuma no fim do túnel.( Muito cansativo esse grupo, as deprimidas do " Homem é tudo igual!". Sinceramente, não tenho paciência pra tamanho derrotismo.)

Homens: não é porque se vê por aí cafas " se dando bem" que devemos concluir que " as mulheres preferem os cafajestes".Sem falar que isso cria um efeito rebote em algumas mulheres de que " homem não dá pra tratar bem também" e isso só piora pra todo mundo.Colaborem, vai! ;-)

Etienne Daho & Charlotte Gainsbourg - If

2010-02-11T01:19:00.001+01:00

If excessif, accro, compulsif

If adhésif, over réactif

If exclusif et trop émotif

If impulsif qui est le fautif ?

If intrusif, plus combatif, sous sédatif en soins intensifs, cherche le motif

If négatif, maladif, inexpressif et plus vraiment vif, cherche le motif

If trop captif et décoratif

If défensif, à cran, offensif

If incisifs, mes coups de canifs

If agressif, qui est le fautif ?

If intrusif, plus combatif, sous sédatif en soins intensifs, cherche le motif

If négatif, maladif, inexpressif et plus vraiment vif, cherche le motif

If évasif, approximatif

If c'est plus l'kif, de jouer au calife

If trop nocif et trop addictif

If fugitif, maniaco dépressif

If trop massifs, abusifs, à ton actif, les coups successifs, trop lourd le passif

If décisif, je m'rebiffe, mon départ est impératif et définitif, définitif.

http://www.youtube.com/watch?v=apge8_-dYJY

"Mas, na verdade, nada esconde essa minha timidez."

2010-02-10T16:09:00.001+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=d7jHvxjfQ4I

(Nada como o Biquini Cavadão para começar o post, dando uma explicação musicada sobre o tema.)

Quem me conhece pode inicialmente achar engraçado a escolha deste tema.Previno logo que não vou falar em causa própria, não posso ser considerada tímida.Ou melhor: até posso- porque sei ficar super na minha, o que muitos confundem com timidez ou metidez- ao invés de mostrar toda a extroversão de que sou capaz.Por índole e também por adaptação, e não tenho idéia de qual a porcentagem de cada influência, originalmente fui aquela criança que dava bom-dia pra cachorro e conversava com Deus e o mundo.(Sou filha única, e filhos únicos tem que saber se virar desde cedo pra se integrar.Nunca há um irmão ou irmã como passaporte para as brincadeiras e interações infantis.Filho único tem que saber cavar seu espaço, abrir sua porta de entrada.)

Com o passar do tempo fui dando uma adaptada nisso e hoje acho que posso tanto passar uma impressão de tímida ( ou de metida, esnobe e congêneres) como a de pessoa extrovertida.Aqui no Brasil dá pra facilmente perceber que a extroversão é bem vista.Não raro percebo que pessoas falantes e sorridentes são vistas como " boa gente, simpáticos, legais...".Os tímidos são vistos como problemáticos, chatos ou até podem passar por esnobes.Até que é de certa forma normal essa compreensão, afinal ninguém lida mesmo às mil maravilhas com a rejeição e o extrovertido coopera maravilhas para que as pessoas se sintam mais adequadas.Num grupo em que há um extrovertido as pessoas não se preocupam com a hipótese de a conversa morrer...o extrovertido vai sempre dar um jeito.Ele tb vai acolher sob suas asas protetoras um recém-chegado tímido, seja se apresentando, extraindo a fórceps a apresentação do tímido e buscando uma integração do grupo,seja dando seu show particular em que só é preciso uma platéia.De uma forma ou de outra, as pessoas costumam apreciar.Num contato a dois em que há um extrovertido, a parte introvertida vai ter a impressão de que está agradando pois um verdadeiro extrovertido é capaz de interagir até com uma cadeira.Acho que é por esse viés que a extroversão é vista como algo positivo e desejável, ainda mais numa cidade solar, tropical e informal como o Rio de Janeiro.( Nunca estive em Curitiba, mas já ouvi vários relatos de que a extroversão não é tão bem-vista por aquelas bandas...).

A maioria da humanidade ou se encontra num lado da escala ou no exato oposto.Não conseguem transitar em toda a escala intermediária de acordo com as conveniências: o tímido se engessa no papel de " o tímido" e o extrovertido idem.Ficam encaixotados nessa.Claro que há a timidez patológica mas o que ninguém fala é que há também a extroversão patológica.Tem aquele cara que veste a camisa de extrovertido e nunca mais tira, chega a ser chato, invasivo demais, over demais, cansativo-ivo-ivo.( Tb se aplica a mulheres, é claro.)

O tímido-bloqueado perde, todo mundo sabe, muitas oportunidades de ordens variadas ( profissional, romântica, social...).O extrovertido, como geralmente não tem limites auto-impostos, tem mais oportunidades de forma geral.O chato de ser extrovertido, e falo por experiência própria, é ser muito acessível.Para se interagir com uma pessoa tímida, é preciso persistência e algum talento.Para interagir com um extrovertido, qualquer um consegue.E nessa, o extrovertido aumenta em muito suas possibilidades de interação, geralmente de uma forma sem filtro: entra gato, cachorro, papagaio, enchimento....e depois há que se ter trabalho para separar o joio do trigo.

Certa vez estava num local público com duas amigas e uma delas encontrou um amigo.Esse amigo, por sua vez, estava acompanhado de outro amigo, as apresentações foram feitas e ficamos num grupo de 5 pessoas: eu e minhas duas amigas e os dois rapazes.Minhas amigas são extrovertidérrimas e imediatamente começaram a interagir animadamente com os rapazes, sobretudo com o visivelmente mais tímido.Mais tarde pude conversar com o cara tímido a sós e ele resolveu me confessar que tinha me achado uma chata de início, mas que ficou feliz ao finalmente constatar que estava enganado.Fiquei avaliando o que na minha atitude inicial poderia ter dado margem à essa interpretação.Ele me achou chata porque eu fiquei na minha, fiquei ouvindo a conversa mas não me esforcei em participar.Também não sou de ficar sorrindo por qualquer motivo, fiquei normal, observando.Não me esforcei para falar porque gosto de ouvir, aprendo muito mais deixando os outros falar do que falando.E se tinha tanta gente falando efusivamente, pra que vou ficar esperando alguém dar uma pausa para a respiração para fazer minha intervenção?! No entanto, quem não se integra- e no meu caso nem foi por timidez, foi por opção-é questionado.Pq fulano não está interagindo? É um mal-humorado? Não está gostando da nossa companhia? É tímido? Está desinteressado pela gente?

Hoje em dia tenho muito mais consciência desse efeito que a timidez- real ou voluntária-tem sobre os outros.Somos seres inseguros, tememos a rejeição, queremos todos sermos aceitos ao menos socialmente.O extrovertido nos causa essa impressão de aceitação, de que fomos gostados, de que somos legais, afinal o sujeito está ali todo animado e sorridente nos contando piadas, rindo de qq coisa que a gente fala, eufórico! Ele afaga nosso lado narcisista, que que valemos a pena a atenção e a energia dispensada.O tímido- ou o voluntariamente reservado- levanta a lebre de podermos não ser tão interessantes-para aquela pessoa- quanto gostaríamos.

Dance with me

2010-02-10T04:03:00.000+01:00

Adorei essa voz!!!

Nouvelle Vague

2010-02-10T03:49:00.000+01:00

Deparei-me com isso na internet, por acaso.A-mei!

"O mundo trata melhor quem se veste bem"

2010-02-10T02:08:00.002+01:00

Um dos comerciais que mais marcou a minha infância foi um das camisas USTOP.Nunca mais me esqueci do slogan: " O mundo trata melhor quem se veste bem."Não que eu tenha absorvido imediatamente essa frase, muito pelo contrário: me rebelei contra ela anos a fio.Continuando a série " meus preconceitos confessáveis", admito: sempre tive um preconceito às avessas, contra justamente as pessoas que se vestem bem, e mais ainda contra aquelas que se vestem bem demais!

http://www.youtube.com/watch?v=rKYjC621jhw

O " se vestir bem demais" na minha infância, adolescência e pós-adolescência imediata era facilmente detectável: quem parecesse ter levado muito tempo tanto no processo de decisão do que vestir, como no processo de se arrumar para sair de casa.Adolescente dark, sempre olhei torto praquelas meninas muito bonequinhas, vestidas em tons pastel, com sapatinho boneca, bolsinha e cintinho "combinandinho" na mesma cor ou num ton-sur-ton.Na minha interpretação daquela época,pareciam pessoas frívolas, superficiais e burrinhas. Como nunca me identifiquei com tais " valores", me esforcei ( inconscientemente, of course) pra ir no sentido oposto: o das pessoas que fazem questão de não ligar muito para o que vestem.Ligava minimamente, claro, procurava seguir alguns códigos dos lugares que frequentava, mas sempre com um ar de " francamente, tenho mais o que fazer do que me preocupar com a minha imagem."Não me perguntem de onde surgiu essa minha teoria,o fato é que ela surgiu, se enraizou em mim e passei anos sem jamais questioná-la.

Inúmeros anos depois, bem mais do que eu gostaria que fosse, comecei a mudar.A rebeldia adolescente deu lugar à razão.Comecei a perceber que não dá para prescindir do poder da própria imagem.Mesmo que vc não ligue realmente ou diga que não liga, não tem como controlar o quanto quem está à sua volta liga.Roupas e imagens são códigos de aceitação ou reprovação social, quer gostemos ou não.Mesmo quem não liga para o que veste mesmo assim continua passando uma imagem.Ninguém pensa: " Ah, o fulano?! Ah, ele tem preocupações maiores, vamos dar um desconto.Esse sapato dele não vê graxa há anos, o modelo e cor da camisa não tem coerência alguma com a calça, mas olha...ele é uma ótima pessoa!" O problema é que para saber que ele é uma ótima pessoa, preciso ter contato com ele.E, muitas vezes, só pelo código visual que as pessoas ostentam, mesmo que involuntaria ou inconscientemente, nos afastamos- ou nos aproximamos-delas.

Claro que esses códigos podem ser enganadores! Um motociclista-roqueiro-cabeludo vestido de preto, com piercing no supercílio e cheio de belas tatuagens pode ser na verdade um sujeito pra lá de entediante, mais conservador do que minha avó de quase 90 anos, enquanto aquele outro ali com camisa quadriculada, óculos redondo fundo de garrafa e cara de Bill Gates nos anos 80 pode ser a conversa e a vida mais interessante da cidade!O problema é que, como tanto nosso tempo como nossas possibilidades de interação social são limitadas, terminamos, pelo menos num primeiro contato, julgando pela aparência.É bem aí que mora o perigo de nunca nos aproximarmos de pessoas verdadeiramente legais por tomar por base as aparências.

Não dá para decidir não ligar a mínima pra aparência alguma nunca, a vida seria um inferno! As aparências servem pra mapear, mesmo que minimamente, e por vezes erroneamente, as pessoas.E isso nos dá uma certa segurança, mesmo que falsa.Quando subo num ônibus e vejo um sujeito uniformizado no banco do motorista, entendo que ele é o motorista.Se ele estivesse sem o uniforme, vestido de bermuda surfista e sem camisa, eu não ficaria tranquila.Quando marco um médico que escolho pelo livro do plano de saúde, chego lá e vejo um cara vestido de jaleco branco me estendendo a mão, aquilo me tranquiliza que é realmente um médico.Se chego num consultório médico e vem um sujeito me atender vestido de preto dos pés à cabeça, não vou me sentir muito a vontade, mesmo que ele seja o melhor médico da região.Ou seja: no mundo não basta ser, é melhor ser e aparentar.

Socialmente procuramos quem nos parece mais interessante ou quem, pelo visual, parece ter uma identidade conosco.E nessa, fatalmente, muita gente boa se perde.

Já falei disso aqui no blog, mas adoro falar de novo! Uma das minhas amizades mais próximas e atuantes não foi com a cara da minha " imagem" de início.Não rolou identidade, ela achou que não teria nadica em comum comigo, que eu não seria uma pessoa interessante.Rárárá, ela estava ERRADA! rs Já me perguntei quantas possíveis ótimas amizades ( e até " algos-mais" em outros casos) eu teria perdido por causa dessa imagem antiga.

Seja qual fôr a imagem, tanto a antiga ( qdo eu não dava muita bola pra imagem) quanto a nova ( onde declaradamente me importo sim com a aparência), cada uma afugenta um certo número de pessoas e atrai outras tantas.Um bom exercício é perceber que imagem constroem a seu respeito pessoas que nada sabem sobre você.Não sabem onde você mora, qual seu nível de instrução, quais seus valores,se vc é casada ou solteira, mãe ou não, como são seus relacionamentos principais, qual é a sua profissão....e mesmo assim, meramente com base na aparência, vão te avaliar.Adoro o feedback dessas pessoas, é sempre muito interessante.Algumas vezes me divirto adiando respostas sobre mim justamente para perceber que imagem eu transmito só pelo meu visual e jeito de falar.(O exercício fica mais divertido qdo se está em outro país e aí as pessoas ainda vão ter que descobrir minha nacionalidade pela minha aparência e sotaque.A resposta mais escalafobética que já ouvi foi de um motorista de taxi de uma ilha da Bretanha, um lugar onde certamente não aparecem muitos brasileiros, que sapecou que eu devia ser das Ilhas-Reunião, um departamento Francês lá no Oceano Indico! rs

Mentira adulatória

2010-02-07T16:53:00.001+01:00

Recentemente temos discutido a MENTIRA na comunidade Simplicidade Voluntária do orkut. http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=2298970

Marcella, uma das participantes mais ativas, lançou várias perguntas ao grupo que respondi assim:

1.Vcs convivem bem com a verdade?

R:Não digo que convivo bem com a verdade 100% pq muitas vezes ela dói e é indigesta.Mas prefiro a verdade do que me basear na mentira, criando um castelo de cartas e ser difícil mais tarde.

2.Gostam dela ou preferem uma mentira saudável?

R:Depende novamente.Qdo é uma relação privilegiada de amizade ou amor, prefiro a verdade.Para outros tipos de relação, muitas vezes a mentira saudavel é o melhor a fazer.

3.Ja tentaram passar um dia sem mentir, nem socialmente?

R: Nunca tentei, mas acho que já passei vários sem mentir.

4.Por que as pessoas se ofendem com a verdade e não com a mentira? Não seria isto uma imaturidade emocional?

R:Pq em geral é uma verdade dolorida.Se a verdade fosse " vc é mais linda do que a Gisele Bunchen" seria moleza, todo mundo lidaria bem! Essa verdade com as quais as pessoas se ofendem são geralmente as não lisonjeiras do tipo " essa roupa está horrível" , " você agiu irresponsavelmente", " não, eu não te amo e pra mim não dá mais"...rs Certamente que é imaturo não saber lidar com a verdade, ainda que indigesta.Mas que muita gente prefere mentiras palatáveis a verdades indigestas, ah, isso é evidente!

Dias depois de responder à essas questões, me lembrei de um aspecto ultra-importantíssimo da mesma questão: a mentira adulatória! Mentira adulatória é a suposta mentira-boazinha, a mentira que supostamente faz bem a alguém.( Não confundir com o não menos importante conceito da verdade-burra.Há gente que acha que a questão se reduz a meramente 2 opções: ou a verdade burra, ou a mentira adulatória.Eu defendo que, entre esses extremos, há outras opções.Por exemplo: a omissão momentânea aguardando o momento e a forma mais oportuna.

Mentira adulatória é uma coisa irritante.Muita gente minimiza achando que " o que vale é a intenção." Papo furado, pra mim a inteção vale, mas não apenas ela.Dando um exemplo mega-exagerado, posso ter tido a intenção de salvar vidas mas se, por incapacidade ou imperícia minha, apesar das minhas ( supostamente) elevadas intenções, causo um acidente com mortos, feridos e vários danos a terceiros, tenho que responder por isso.Certamente que há um atenuante entre nesse caso, se eu conseguir provar que sou mesmo uma topeira bem-intencionada, e um agravante no caso de uma pessoa que por maldade, de caso pensado, voluntária e planejadamente vai lá e causa o mesmo acidente, mas não tem essa de puramente " o que vale é a intenção" pq, como já bem respondeu a própria sabedoria popular, " de boas intenções o inferno está cheio!".

A mentira adulatória é usada para vários fins, humanitários ou egoísticos.Algumas até são válidas.Vc não vai dizer para um doente terminal " É, acho mesmo que vc está acabado, dessa você não escapa." Nesse caso, considero pra lá de aceitável.No entanto, é fato que a maioria absoluta das mentiras aleatórias causam algum tipo de prejuízo.E váaaarias dessas mentiras são contadas, não por motivos humanitários e sim pensando-se no próprio umbigo.

Uma época da minha vida engordei muito e não conseguia emagrecer de jeito nenhum.Fiquei gorda e lutando contra isso, algumas vezes mais e outras menos, por vários anos.Muitas vezes, em épocas plenas de orgias alimentares, topava com alguma pessoa que sapecava: "Ah, você está mais magra!" Eu tinha vontade de dizer: " Meu amigo, magra como se comi uma caixa de bombom sozinha hoje, ontem 2 mousses e 2 quiches, anteontem um litro de suco de laranja...?! Que tipo de droga vc está usando?! LSD, além de fora da lei, está tão fora de moda...." Juro pra vocês que isso acontecia com frequência: a balança não acusava um quilo sequer a menos, minhas roupas todas apertadas, eu vestindo uns 3 manequins a mais do que meu habitual,comendo feito a Magali...e as criaturas tendo a ousadia de me dizer que eu estava mais magra!!!!

Socialmente já peguei algumas pessoas no flagra.Estou na companhia de alguém e chega uma outra pessoa no recinto.Meu interlocutor elogia efusivamente a pessoa que acaba de chegar.O elogiado fica visivelmente todo feliz, com sorriso de orelha a orelha e depois sai.Eu acho que há um considerável exagero no elogio feito, me viro para o interlocutor e pergunto: " Puxa, realmente, vc acha isso tudo?!" e ele responde: " Ah, não é isso tudo não, mas você viu como a pessoa ficou satisfeita?!" como quem pensa: " Eu fiz minha boa ação de hoje, ajudei uma velhinha a atravessar a rua ou dei o lugar pra uma grávida no metrô.Como mamãe ensinou..."

Ora,gente, francamente, chamo isso ( não o ajudar a velhinha e nem ceder lugar para a grávida), esse elogio fictício de " induzir o outro em erro". Se a pessoa está toda feliz com uma calça que veste mal pra ca-%$#@$ vou ficar na minha, não vou dizer " Puxa, adorei essa calça, onde vc comprou?!" Se não tenho intimidade com a pessoa e ela está toda contente com a calça, não vou dizer " puxa, que lixo de calça, como vc está feliz com uma droga dessas que veste pior do que um saco de batatas?!", mas mentir dizendo espontanea e deliberadamente que gostei, é sim induzir ou contribuir para continuar mantendo a pessoa num erro.( Claro que há situações clássicas como a da mulher que sabe que engordou e vira pro namorado perguntando " Vc acha que engordei, amor?!" Na verdade ela sabe que engordou, a balança, o espelho e as calças do armário já disseram isso pra ela.Na verdade, na sua maioria, as mulheres que perguntam isso não querem saber a verdade, querem afago.Tem gente que nunca está a fim da verdade a menos que ela seja palatável.São os que ouvem com prazer um " nossa, vc emagreceu!" com prazer e sorriso nos lábios mesmo sabendo que estão na TPM e retendo líquidos horrivelmente, então o elogiador ou é absolutamente desligado daqueles que não percebem nem 10 quilos de diferença ou uma rapunzel que corte o cabelo, ou claramente é uma mentirinha supostamente do bem.

Há anos atrás eu ainda argumentava com o elogiador " nossa, que maravilha, ainda bem que vc me vê assim, mas sabe, a balança na verdade me disse que estou 4 quilos mais gorda e essa semana comprei uma calça de um manequim maior!" Depois, qdo percebi que as pessoas ou são completamente avoadas ou elogiam como quem acha que faz uma boa ação pra levantar nosso moral, parei de reagir.Ainda mais quando não tenho intimidade com a pessoa, me limito e sorrir e a agradecer.Posso ouvir " Nossa, vc está tão bem!" mesmo que eu tenha passado noites em claro, esteja na TPM e moralmente esteja me sentindo a mosca do côco do cavalo do bandido.Ou aquela pessoa não me enxerga realmente, não percebe minhas oscilações de bem-estar e aparência, ou claramente acha que estou tão mal que preciso de um botox na auto-estima.E ainda acha que mentiras adulatórias tem esse poder.

Na verdade, acho que todo ser humano razoavelmente equilibrado tem de ser capaz de estabelecer uma auto-escala razoavelmente honesta de avaliação.Estou dando exemplos físicos, de olheiras ou quilos a mais pq são os mais óbvios a olho nu.Mas essa auto-percepção deve se aplicar não só a coisas físicas como a aspectos emocionais, virtudes e defeitos da personalidade, méritos e fracassos.Pode ser em qq campo da vida, inclusive no profissional.Posso achar que não fiz um trabalho bom, mas o cliente pode ficar satisfeito.Posso fazer um trabalho honesto e o cliente não gostar.Tenho que ter consciência dessas nuances e não me permitir ficar numa gangorra emocional controlada por terceiros.

Por outro lado, a questão é plena de sutilezas.Há também diferentes percepções da realidade de acordo com o nosso estado de espírito, nosso olhar, nossos padrões, nossos referenciais e nossas experiências anteriores.Posso estar me sentindo feia e encontrar alguém de forma franca, sem demagogia alguma, me elogie.Posso, por outro lado, estar num espírito total da música Perigosa, das Frenéticas, e dar com meus burros ( todos) n'água. http://letras.terra.com.br/as-freneticas/65222/ Como diria Betobelê: Doidera, doidera, doideeerrrraaa! rs

Mui provavelmente a verdade de precisão milimétrica e absoluta não exista pq depende de pontos de vista, de aspectos da questão, do ângulo pelo qual se observa, da experiência pregressa de quem avalia.Como aprendi nas aulas de Física do colégio, tudo depende do referencial...mas para sermos autônomos, temos que ter uma idéia o mais apurada possível dos nossos méritos físicos, emocionais, relacionais, profissionais para evitar ficar ao sabor da correnteza....É preciso saber nadar no mar e isso inclui saber quando ficar boiando despretensiosamente, quando não exaurir energia preciosa resistindo a uma correnteza mais forte e até nos deixar levar conscientemente por alguns metros , quando resolver nadar vigorosamente pra sair de um valão, quando aproveitar a onda para chegar à arrebentação, quando entrar e quando respeitar a bandeira vermelha dos salva-vidas....

Apague a luz! ( quem conseguir...)

2010-02-06T01:42:00.001+01:00

Até onde minha memória alcança, sempre tive uma dificuldade enorme para decidir deitar e dormir.Assim como existem as crianças que adiam tomar banho ou comer, as mães tem que cortar um dobrado para convencê-las, sempre fui do tipo que adia ao máximo o momento de ir deitar.A diferença é que agora não existe mais uma figura de autoridade que me mande ir pra cama e que eu obedeça.

A figura de autoridade deveria ser eu mesma.Quando não tem jeito mesmo pois tenho que acordar cedo pra um compromisso importante, meu dia seguinte vai ser daqueles e preciso estar em boas condições físicas e mentais, reúno toda a minha força de vontade e, num mega-esforço consciente, consigo deitar numa hora decente.Se preciso acordar cedo pra algo que não requeira tanta disposição assim, geralmente procrastino a hora de ir dormir ao máaaaximo.Gosto da noite e não necessariamente ( mas também...) para sair.Adoro a diminuição do nível de ruído da rua e dos vizinhos, adoro os barulhos da noite, adoro o escuro lá fora.Ir dormir sempre me dá a impressão de que estou perdendo alguma coisa imperdível, a obrigatoriedade de deitar cedo tem o mesmo gosto ruim que tinha na infância, quando tudo era mais interessante do que deitar e dormir.

Curiosamente, quando durmo cedo, acordo cedo e bem-disposta como se aquele fosse meu natural.Me digo que aquilo é maravilhoso, me lembro que "Deus ajuda quem cedo madruga", tenho uma sensação maravilhosa de ter o dia inteeeeeiroooooooooooooo diante de mim e tenho a impressão de que tantas horas vão render absurdamente.Não sou daquele tipo que simplesmente não funciona antes de determinada hora ou que acorda cedo contrariadíssima.Eu não, acho uma delícia acordar antes de todos e sair quando as ruas ainda estão vazias.Tenho sensações ótimas nesses momentos, seja saindo para trabalhar de madrugada ainda, seja para uma caminhada matinal.

Engraçado que as melhores noites de sono da minha vida foram sempre fora da minha casa e não necessariamente em locais mais confortáveis ou melhores.Em geral eram lugares onde não havia, em absoluto, a opção entre dormir ou ver tv, navegar na internet, arrumar gavetas, ouvir música e sei lá mais o que.Qdo é obrigatório dormir e não tem jeito mesmo, durmo como um bebê.Mas se tiver opção entre fazer alguma coisa interessante e dormir, certamente que, se depender apenas de gosto, nunca vou escolher dormir.

Como essa, me dano! Há um livro interessante ( "Apague a luz!" Durma melhor e: perca peso, diminua a pressão arterial e reduza o estresse, Bent Formby e T. S. Wiley, 384 páginas, Rio de Janeiro, Editora Campus, 2000.) que defende, de forma bem convincente, que dormir menos do que o necessário e fora do horário biologicamente destinado ao repouso- a noite-é uma verdadeira temeridade.Segundo os dois pesquisadores americanos que escreveram o livro, a invenção da luz elétrica é coisa relativamente recente na história da humanidade, certamente que isso trouxe progresso e mudança de hábitos, mas nosso organismo simplesmente NÃO está adaptado a isso.Pagamos um preço muito alto, em saúde, por essa brincadeirinha de alongar os dias e encurtar as noites.A quem interessar, neste link há techos interessantes do livro.

http://simplicidadevoluntariabrasil.blogspot.com/2009/05/apague-luz.html

E vcs, caros leitores? Vão pra cama assim que podem, felizes e contentes? Ou ficam procrastinando, respondendo a mais um e-mail, dizendo que vão assistir só mais 15 minutinhos de tv, que vão ler só mais um bocadinho...e com isso terminam dormindo muito mais tarde do que mandaria o bom-senso?!

( A propósito, são 22:39, amanhã vou ter que acordar cedo, meu cérebro terá que estar "alive and kicking", então vou fechar o botequim aqui e me preparar pra me jogar na cama!)

MENTIRA: é mesmo a graxa que faz a engrenagem do amor rodar sem sobressaltos?!

2010-02-03T17:02:00.005+01:00

Ivan Martins, editor-executivo da Revista Época, tem um interessante artigo recém-publicado sobre o tema. A+MENTIRA+INEVITAVEL.htm Ele tem o dom de saber escolher bem seus temas...e isso já representa grande parte do caminho andado para um bom texto! Aproveitando-me disso, não tenho pudor algum em me apropriar de temas palpitantes levantados por terceiros. :-)

É fato que as pessoas mentem, mas porque isso é tão comum nos relacionamentos amorosos homem-mulher?! (Bom, há também os relacionamentos homo-afetivos, mas desses pouco sei.)

Muitas vezes a mentira já começa no momento do flerte ou, como preferem os mais jovens, do "mole".E depois se perpetua, ou como forma de se fazer mais interessante aos olhos do outro, ou como suposta forma de se evitar conflitos.Vejo comumente homens morrendo de medo da reação de suas mulheres às coisas mais simples como, por exemplo, sair pra beber com amigos.Com isso, preferem mentir do que falar a verdade, terminam fazendo o que desejam- que não é nada condenável, por sinal-e ainda não pagam o preço de se indispor com a parceira.Mentirinha boa, do bem.Dá pra entender essa lógica, embora pessoalmente ache que a pessoa pode ter menos desgaste, mas perde uma boa chance de afirmar diante do outro quais são suas necessidades e seus limites.Constrói uma imagem falsa, de uma pessoa que se satisfaz completamente no namoro/casamento e com isso pode prescindir completamente do contato de amizade-social com outras pessoas num idealizado porém irreal " meu amor me basta".

Não sei quanto a quem me lê, mas pra mim amigos são cruciais.Mesmo no auge da paixão sinto necessidade de contato com meus amigos mais próximos e necessidade de vida social de alguma forma.Claro que quando embarcada numa relação amorosa não tenho necessidade alguma de frequentar micaretas ou bailes de carnaval no SCALA, até mesmo pq nunca tive essas necessidades mesmo estando solteira, mas preciso de algum oxigênio de fora da relação.Além de precisar, acho importante para o relacionamento que ambos tenham amigos, contatos sociais e vida própria.Isso é, claro, um estilo pessoal meu.Já conheci casais que funcionam muito bem no estilo " onde-vai-a-corda-vai-a-caçamba" ou " casal siamês".Para eles, é ótimo.Se vc tem um amigo ou amiga num relacionamento assim, ou vira amigo necessariamente da outra parte, e no mesmo grau de intensidade da sua amizade original, ou aquela será uma amizade meramente protocolar para eventos anuais como aniversários.

Já reparei que os homens, de forma geral, sempre partem do princípio que as mulheres são ciumentas e possessivas, devem achar que isso está no nosso DNA.Sinceramente, nunca parei para reparar se as mulheres, em geral, fazem o mesmo.Provavelmente também o fazem.É uma espécie de defesa para evitar problemas.O curioso é que pode ser até ciúme retroativo, com relação à águas passadas que não movem moinhos.Ou até movem, mas são páginas viradas.Agora se está numa nova relação e aquelas relações do passado tiveram sua importância, sim, e daí?! Negar o passado é tapar o sol com a peneira.

Estou profundamente convencida que cada parceiro é um kit: não só sua individualidade, mas um conjunto muito maior que abrange a forma como ele viveu sua infância, sua adolescência, sua relação com os pais e os irmãos, suas experiências romântico-afetivas e sexuais pregressas.A grosso modo, quando nos relacionamos, por tabela nos relacionamos também com todas essas influências na vida da pessoa e sobretudo com o produto da metabolização dessas experiências todas.Cada ser é um universo cheio de meandros e sutilezas, algumas das quais só conseguimos comprender melhor - e até tolerar ou ajudar a desatar- se tivermos acesso ao passado da pessoa.É por isso que minha posição pessoal é sempre de querer saber o máximo sobre a pessoa com a qual me relaciono, vou querer ouvir tudo que ela estiver disposta a me contar.

No entanto,já percebi que normalmente não é assim que a banda toca.Muita gente detesta se revelar mais profundamente e tb morrem de medo de acessos de ciúmes da outra parte ( " E se eu revelar que já tive um caso com aquela minha amiga, será que minha namorada vai dar ataques e dificultar nossa amizade daqui pra frente??!!" Jogar na minha cara: " Ah, aquela amiga que já deu pra vc te ligou!") Essa inquietação é muito legítima e procede em grande parte dos casos.Grande parte das pessoas mantém, em idade adulta, um ciúme infantil.Cresceram biologicamente, mas continuam agindo emocionalmente como se fossem crianças de 5 anos, morrendo de ciúme da mãe que está dando atenção à outra criança.Praticamente se desintegram se perceberem que não são o foco de atenção ou afeto único e exclusivo.Ora, gente, isso é uma utopia! E a gente nem precisa disso pra sermos felizes, façam-me o favor!

Em nossa sociedade, há o senso comum de que o ciúme é prova de amor.Não é à toa.Como grande parte não consegue superar os ciúmes infantis ( daquele tempo em que a dependência da mãe é caso de vida ou morte, se ela não nos amar, não nos cuidar, nos proteger e nos alimentar...sucumbimos!!!! Terminamos tendo tendência a carregar essa necessidade de aprovação total vida afora, mesmo em relacionamentos adultos.Isso é a porta do inferno aberta com o Diabo em chifres e tridente fazendo " vem cá" com o dedinho!), inventaram esse sofisma.E muita gente acredita tanto nisso que, quando arranja uma namorada que não dá ataque de ciúmes, fica numa insegurança danada.Concordo com o Duque de La Rochefoucald, que disse: " Il y a dans la jalousie plus d'amour-propre que d'amour." ( Há no ciúme mais de amor próprio do que de amor.)

Bem disse Cazuza, na música sugestivamente chamada de " Maior abandonado":

Eu tô perdido

Sem pai nem mãe

Bem na porta da tua casa

Eu tô pedindo

A tua mão

E um pouquinho do braço

Migalhas dormidas do teu pão

Raspas e restos

Me interessam

Pequenas poções de ilusão

Mentiras sinceras me interessam

Me interessam, me interessam

Eu tô pedindo

A tua mão

Me leve para qualquer lado

Só um pouquinho

De proteção

Ao maior abandonado

Teu corpo com amor ou não

Raspas e restos me interessam

Me ame como a um irmão

Mentiras sinceras me interessam

Me interessam

Num texto sobre a mentira, não posso deixar de abordar um conceito importantíssimo: o da verdade burra.Não sou a favor da verdade ampla, real e irrestrita 24 horas por dia, 7 dias por semana.Há um instituto utilíssimo chamado OMISSÃO.Entre a mentira e a omissão, há sempre uma ampla margem de manobra.

Por outro lado, minha experiência me diz que nem sempre quem pergunta realmente quer saber.É preciso se ter sensibilidade para perceber as nuances.Eu mesma já me estabaquei completamente e trouxe questões de difícil solução para um relacionamento por não ser capaz de avaliar corretamente se as perguntas eram meramente retóricas.Parti do princípio que eu, quando pergunto algo, é porque sempre quero mesmo saber e tenho nervos para abrir a caixa de Pandora.Confio ( talvez num excesso de confiança, quem sabe...) que vou saber como lidar com as novas informações, saber metabolizá-las e transformá-las num resultado final positivo.

Nesse tema " nunca" e " sempre" não se aplicam.É preciso analisar caso a caso, e com extremo cuidado.Sou contra a institucionalização da mentira, assim como sou contra a apologia nonsense da verdade.Mas confesso que intimamente almejo relacionamentos, de amizade ou namoro, que me permitam um grau de sinceridade acima do que é comumente aceito socialmente.Meus amigos próximos sabem todos desse meu apreço pela verdade, não como uma bandeira do politicamente correto e muito menos em defesa da verdade-burra ( que muitas vezes é cruel, mas sempre convenientemente travestida de bondade.) A verdade pela qual tenho apreço é a verdade pragmática, aquela que me ajuda a me aprimorar ou a entender melhor o outro.

Elegância além das aparências

2010-02-03T01:48:00.001+01:00

Scott Schuman é um americano que treinou o olhar trabalhando por muitos anos no mundo da moda.Desde 2005 ele mantém um blog que virou referência mundial em moda e fotografia, o http://www.thesartorialist.blogspot.com/. A idéia é fotografar pessoas que encontra pelas ruas de Paris, Nova Iorque, Milão e por onde mais ele passe.( Recentemente esteve no Rio com a sua charmosa namorada francesa, Garance, durante a semana de moda carioca.)

Como está fortemente ligado ao mundo fashion, por formação e por relações pessoais e profissionais, muitos dos seus fotografados são, de uma forma ou outra, ligados à moda.No entanto, ele é perfeitamente capaz de fotografar pessoas a esmo, completos desconhecidos/as, desde que o impressionem por algum motivo visual ( geralmente um misto de indumentária, atitude, postura e expressão facial.) Seu olhar é preciso e geralmente, como todo bom fotógrafo, consegue captar o " algo mais" dos seus fotografados.Não faz distinção de sexo, idade e classe social.Embora muitas sejam produções certamente bastante caras, não exclui pessoas como, por exemplo, o motorista que o levou ao aeroporto em Nova Iorque, um homem negro que claramente não tinha gasto nenhuma fortuna nas roupas mas estava mui dignamente vestido e emanava uma aura de dignidade respeitável.

Ontem e hoje Scott escreveu em seu blog sobre a elegância, não a elegância mais óbvia da escolha acertada das roupas e acessórios adequados à situação e ao tipo físico, nem a elegância-postura, nem elegância-esbeltez, e muito menos a elegância-saber-qual-taça-de-vinho-usar-sem-titubear.Ele fala de um outro tipo de elegância, não a dos gestos-salamaleques ou aquela mais facilmente aprendida ( qdo há interesse) de puxar a cadeira para a mulher sentar, abrir a porta, etc...( Que são deleitáveis, certamente, mas lamentavelmente estão cada vez mais em desuso.Em parte talvez por culpa de nós próprias, mulheres ditas modernas, que, sem perceber, nem esperamos mais isso....já saímos abrindo a porta, chamando o garçom, sentando...e deixando o candidato a gentleman no vácuo...hehe).

Para ilustrar o tipo de elegância que ele apregoa, Scott cita um episódio de uma série de tv chamada Rock-30 ( sou completamente desligada dessas séries, nunca sequer tinha ouvido falar...).Jack e Liz vão jantar num restaurante chique.Quando chegam à mesa, Jack muda de lugar uma vela que se encontrava no centro da mesa e a coloca de lado.Na hora, Liz acha aquilo engraçado mas nem se dá ao trabalho de perguntar o motivo.Quando os pratos chegam e Liz, como sempre faz, resolve dar uma garfada no prato do Jack, finalmente se dá conta dos motivos do gesto inicialmente incompreendido: com a vela no lugar inicial, facilmente aconteceria um acidente.Jack era observador atento de Liz e com isso foi capaz de se antecipar aos fatos.Obviamente uma atitude dessas tem sobre qualquer mulher minimamente sensível um efeito devastadoramente positivo! Isso é exatamente o que, nos meus tempos de treinamento em hotelaria numa cadeia americana, se chamava de " Go the extra mile".É a capacidade antecipar necessidades, fazer o que ninguém espera e com isso encantar o cliente/parceiro/amigo/parente de forma indelével.

Scott continua o post dizendo que sua maior obsessão atual não é por sapatos mais bonitos- o que até seria compreensível para quem fotografa habitualmente homens italianos e seus sapatos fenomenais- nem mais ternos ou maiores conquistas profissionais e sim se tornar" cada vez mais encantador para minha encantadora mulher". Aiai...( suspiros...)

Nesse mundo moderno de tanta correria, tanta competição, tanto afobamento...é realmente fácil deixar se absorver muitas vezes pelas próprias questões e se deixar de prestar a devida atenção na pessoa ali na nossa frente ou do nosso lado.Nosso povo brasileiro pode ser muito sorridente e hospitaleiro, até prestativo, mas sutileza não costuma ser o nosso forte.Nisso admiro muito os franceses, sem generalizar obviamente, mas, na minha experiência pessoal é o povo- e isso inclui homens e mulheres- com maior teor de sutileza e elegância desse gênero.

Para ilustrar a questão, fui hospedada em Reims por um casal de franceses que não eram meus amigos pessoais.Eles me receberam de braços abertos, com uma delicadeza e consideração hors-concours, daquelas que por estas bandas tropicais normalmente só se dispensa às relações privilegiadíssimas.Muito me surpreendeu a atitude da mulher.Mesmo sabendo eu ser uma brasileira nascida e criada no Rio de Janeiro, safa, balzaquiana, com experiência de vida e viagens, fazendo meu " tour de France-solo" há meses e me virando com os dois pés nas costas...se aproximou de mim de forma afetuosa na manhã seguinte à minha chegada, qdo eu estava preparando minha mochila para um dia de descoberta da cidade, pegou minha mão e nela colocou 2 tickets de ônibus explicando, como se eu fosse uma menina de 15 anos frágil, delicada e inexperiente, que eu deveria usar um ticket para a ida à cidade e outro na volta pra casa após o meu dia de passeios, dando indicações precisas de que ônibus pegar, onde, os horários, etc- qdo eu não estava mais nem um pouco acostumada e nem esperando qualquer tipo de paparicação.Com essa, Pascale conseguiu não só " go the extra mile", mas me deixar com os olhos instantaneamente marejados.Touchée!

Simplicidade Voluntária

2010-02-02T02:28:00.001+01:00

Antes da descoberta oficial da existência do movimento no Brasil e em outras partes do mundo, eu já estava num movimento individual de questionar os motivos de ter tantas coisas em casa, em sua maioria tralhas ( coisas que não melhoram a sua qualidade de vida, muito pelo contrário.).Comecei esse processo interno na mesma época que minha amiga Helena e foi bárbaro ter alguém próximo questionando e pondo em prática novos princípios junto comigo.Depois conheci outras pessoas que foram verdadeiros marcos-vivos no meu processo ( que eu carinhosamente batizei de " desfrescurização."), mas a Helena permaneceu minha companheira diária de " socialização de inquietações" por longo e intenso período.Ainda hoje continuamos, de tempos em tempos, trocando reflexões.

Este foi o primeiro vídeo que assisti na imprensa nacional sobre a SV.

http://www.youtube.com/watch?v=lfaxkZBw9m0

Fui cada vez me interessando mais sobre o tema, descobri uma comunidade no orkut onde pude interagir com pessoas vivendo o mesmo movimento que eu, cada uma no seu ritmo e com sua interpretação.Passei a questionar intensamente minha forma de consumir ( e sobretudo de acumular tralhas) e tem sido um processo terapêutico, com altos e baixos sim, mas sempre com um saldo extremamente positivo.

Um amigo meu, que anda sumido, costumava dizer que " compramos estados mentais" e realmente é incrível como há muitos mais e variados motivos, conscientes ou inconscientes, por detrás do nosso ato de comprar do que a necessidade objetiva daquele objeto.( Mal-comparando, é como se alimentar por gula, ansiedade, seja lá o que fôr, exceto fome...).É incrível como somos levados a comprar por mil motivos, e em geral a maioria dele não tem xongas a ver com a necessidade objetiva daquele objeto.Algumas vezes até aquela nova compra vai complicar nossa vida, dar mais trabalho, mas mesmo assim vamos lá e cometemos o ato contra nós mesmos!

Trabalhei como vendedora, fiz cursos e li livros justamente pra saber como estimular o desejo de consumo nos outros.Vi na prática gente comprando por impulso e se arrependendo depois.( Inclusive eu mesma!) Virei observadora dos outros e de mim mesma e venho aprendendo muito com isso.( Aleluia!)

Mulher, por exemplo, compra muito como auto-indulgência.Teve um péssimo dia no trabalho, se estressou muito, ficou frustrada por uma ou outra questão, brigou com o namorado, teve o carro arranhado ( a lista de contrariedades é infinita...) e dali a pouco surge a frase infernal na cabeça: "Ah, quer saber?! EU MEREÇO!" Quando uma mulher pensa ou pronuncia essa frase, senhoras e senhores, todo cuidado é pouco!Ou ela vai cair de boca em alguma iguaria de valor calórico estratosférico inversamente proporcional ao valor nutricional, ou vai comprar algum item absolutamente dispensável! ( Não tenho perfeito conhecimento de como funcionam os homens nesse sentido, mas tenho impressão de que a maioria não sofre com um quinto sequer das arapucas de consumo femininas.Conheço várias amigas que adoram bater perna em shopping e não conheço um único representante do sexo masculino que, ou pelo menos o admita publicamente, faça o mesmo.Já conheci homens vidrados na última traquitana tecnológicas do momento, já conheci o " louco do supermercado" daquele que sempre sai farejando novidades, mas jamais conheci um espécime masculino que sofresse, em toda a sua extensão, das compulsões de consumo femininas.

Comprar dá "barato", é fato.Dá uma sensação de poder.Parece que é simples, mas não é.Parece, muitas vezes, que estamos fazendo o que queremos verdadeiramente, mas não estamos.Conheço gente que adora tanto o ato de comprar que sai comprando freneticamente coisas de presentes para terceiros como forma de abrandar a culpa.Conheço gente ( inclusive já fui assim lá pelos meus 18 anos) que termina comprando o que não quer e nem cai bem porque fica sem graça de dizer pra vendedora que não vai levar nada, apesar de ter experimentado a loja inteira.

Coisas também podem trazer uma sensação falsa de segurança.Por exemplo,se eu tenho muita roupa e muito sapato, teoricamente estou preparada para qualquer ocasião.Podem me chamar pra uma recepção com a rainha da Inglaterra que me arrumo sem pestanejar! Ledo engano! Pra começar, vamos parar com essa besteira que na vida tem-se que estar preparado pra qualquer ocasião que não adianta, pra muitas nunca estamos preparados mesmo e na hora teremos que nos virar! ( Se até pra morte, que é a unica coisa absolutamente certa na vida, a gente nunca parece estar preparado, tanto a nossa, como a das pessoas queridas, mesmo que elas tenham 99 anos e estejam em coma há 10...) Segundo: ter muita coisa não significa que as coisas foram bem compradas.Há mulheres que tem 10 pares de escarpim no armário, 10 vestidos longos e uma vida social que em nada justifica esse investimento.Se a Carla Bruni tiver 10 vestidos longos e 10 escarpins no armário, não vou considerá-la uma desvairada, mas se fôr eu a acumular uma quantidade dessas, a coisa muda de figura!!! Se um corredor tiver 10 pares de tênis de corrida no armário é uma coisa, se eu - que não corro há anos- tiver, alguma coisa está inadequada.( A propósito, só tenho um par de tênis de corrida, que uso- ou costumava usar, glupt!- para caminhadas ao redor da Lagoa, nas Paineiras, na Floresta....).

Na minha trajetória SV, cheguei a limites.Minhas amigas mais próximas e minha mãe se horrorizaram, achavam que eu estava virando monja ou doida.Cheguei a ter pouquíssima roupa, meu armário era um grande vazio.Praticamente parecia um personagem de história em quadrinhos, já reparou que eles estão sempre com a mesma roupa?!Todo mundo praticamente já conhecia todas as minhas, de cor e salteado.Chegar a essa nível foi importante para conseguir fazer viagens de 3 meses com apenas uma malinha de bordo ou uma mochila de 9 quilos meio vazias.Curti horrores esse desprendimento, me deu uma baita liberdade pra viver experiências únicas.Provei pra mim mesma que sou capaz de viver com pouco, seja gastando bem pouco, seja com poucas posses.Precisar de bem pouco é libertador, se tira um peso das costas! ( Literalmente inclusive qdo se está viajando de mochila...).Se aprende a ver a vida por outro ângulo e com menos seguranças ( que muitas vezes são meramente psicológicas, mas nem por isso menos importantes...)

Já tive tralha demais, depois fui para o extremo oposto de ter coisa de-menos ( e isso inclui itens variados como vestuário, livros, cosméticos,comida na geladeira, artigos domésticos...), agora estou buscando o caminho do meio, o tal do Buda, que, por incrível que pareça é o mais difícil.Pecar por falta ou por excesso é muito mais simples do que pesar caso a caso.

Para uma saudade boa

2010-01-28T22:28:00.004+01:00

Hoje o post não é meu, recomendo o magistral post de minha colega blogueira Fronteirices sobre saudade.

http://fronteirices.blogspot.com/2010/01/saudade.html

Já tentei de tudo mas não consigo inserir um link, então, por gentileza, copiem e colem no navegador...

p.s.- Graças ao recém-conhecido jetsoniano amigo Dudu, com quem tive o grande prazer de conversar ao vivo pela primeira vez domingo passado, esse probleminha técnico foi sanado! Baixei o Raven,reeditei o post por meio dele ( como inclusive estou fazendo novamente agora) e voilá...funcionou!!!! Êbaaaaa!!!! Valeu mesmo, Dudu! ;-) ( Por essa, dentre outras dicas...hehe.)

Bjs da Flinstone-Ana!

Polêmica pouca é bobagem- Aborto

2010-01-27T01:30:00.007+01:00

Um amigo me sugeriu escrever sobre a descriminalização do aborto.Tb me recomendou a leitura do assunto no blog do André Forastieri, aqui.( Recomendo,há posições interessantes dele próprio e de uma promotora de justiça com as quais concordo, mas não vou repetir aqui.)

http://blogs.r7.com/andre-forastieri/

Nunca fiz aborto.Sempre fui ultra-cuidadosa com essas questões de controle da natalidade mas, mesmo apesar de todo o cuidado, como dizem os americanos " shit happens".Da unica vez em que realmente uma dessas me aconteceu, corri pro consultório da ginecologista o mais rápido que pude e ela me prescreveu um anticoncepcional,dos mais fortes existentes no mercado, em posologia pra mamute e por vários dias consecutivos.Isso não é considerado aborto, assim como a atual pílula do dia seguinte.

Acho que sou exceção.Não por nunca ter feito aborto e nem por ser santa, mas pela minha formação que, conjugada com uma personalidade de forte tendência neurótica, culminou numa pessoa de responsabilidade acima da média nessas questões.Não podia ser diferente pra uma filha de professora de Biologia que deve ter me dado o primeiro livro de uma farta literatura especializada lá pelos 8 anos, o " De onde vem os bebês." ( A julgar pela eficácia comprovada no meu caso, recomendo.rs

http://www.submarino.com.br/produto/1/20447/de+onde+vem+os+bebes

Qdo criança, lá em casa era praticamente uma livraria especializada em temas biológicos,sobre sexualidade humana e, consequentemente, contracepção.Se há alguém sem desculpa alguma para não exercer a sexualidade de forma mais-do-que-consciente, esse alguém é quem vos escreve.Estudei em colégio católico tradicional onde as irmãs, obviamente pregavam a abstinência como a forma mais eficaz de controle da natalidade.Não sei se muita coisa mudou na posição da Igreja, mas nas aulas de religião do colégio, era dito que sexo só depois do casamento e, mesmo assim, não por prazer, só com o objetivo de procriar.( Fui católica durante a infância,fiz primeira comunhão mas na adolescência comecei a questionar esses e outros ensinamentos e saltei de banda ficando agnóstica por uns bons anos.)

Toda a minha formação pessoal contribuiu fortemente para que eu nunca me envolvesse em episódio algum de gravidez não planejada.Mas as leis não foram feitas pra mim, foram feitas pra sociedade de forma geral, para o homem-médio e muito menos para os que fizeram o voto de celibato.Não vamos tapar o sol com a peneira: conheço pencas de pessoas que já fizeram aborto.Tb conheço outras pencas de gente que se arrisca em roletas russas sexuais e ,por mero acaso, não engravidam.Conheço outras pencas de pessoas frutos de gravidezes não planejadas ou que tiveram filhos indesejados.Conheço pencas de gente com problemas familiares e financeiros sérios em virtude dessas gravidezes não-planejadas.

A lei é, ou deveria ser, feita pra a maioria e não para os fora-da-média.Ainda mais no Brasil, um país continental, con tantas diferenças regionais e certamente com muita gente por aí em regiões menos desenvolvidas sabendo bem pouco ou quase nada sobre anticoncepção e com bem pouco acesso à rede médica pública.Haveria muita coisa a ser feita nesse sentido, muitas políticas públicas instruindo mais a população e dando mais acesso a métodos anticoncepcionais.

Claro que gravidez indesejada não é privilégio das classes mais baixas ou das populações ribeirinhas do Amazonas.Acontece aqui, no Rio, e até com pessoas bastante esclarecidas que, por um motivo ou outro, não se precaveram ou a precaução falhou.Não acho que aborto devesse ser método anticoncepcional, ainda mais se praticado de forma corriqueira, mas tê-lo como crime passível de juri popular, já é um senhor exagero.Mesmo legalizado, não dá pra fazer aborto como se obtura um dente, óbvio que a questão é mais delicada, mas daí a chamar de crime passível de pena, tanto para a gestante como para o médico, me parece um pouco demais, uma grande hipocrisia, um tapar o sol com a peneira inadmissível.

Pessoalmente não gostaria de ter que recorrer a um aborto, mas não me acho no direito de julgar as opções alheias, ainda mais desse calibre, com desdobramentos por toda uma vida e relações diretas com várias outras vidas.Não sou defensora do aborto, mas sou ardorosa defensora de sua descriminalização.Tenho minhas crenças religiosas, éticas e pessoais, mas o Estado é laico e não deveria se submeter à fé de ninguém,de qual religião fôr.Fé é pessoal, política pública e lei é pra todos.É muito fácil se dizer contra a descriminalização do aborto e ficar bem na foto num
"Que todo mundo seja consciente ou pague o pato".

Tenho uma frase que costumo repetir ad nauseam para os meus amigos mais chegados: " Sobre sexo e dinheiro, a maioria costuma mentir." Suspeito que muita gente por aí que sustenta que o aborto deve continuar sendo crime, o praticaria clandestinamente em certas condições, qdo já não praticou... ( parece que em 2007, 65% da população brasileira concordava que o aborto deveria continuar sendo crime.)

Paternidade e maternidade é coisa mais-do-que-séria.Ultra-séria.Definitiva.( Mesmo que o filho morra.)Outro dia estava numa fila e atrás de mim havia um casal com uma menininha de uns 6 anos.A menininha percebeu a minha tatuagem nas costas ( uma borboleta realista), adorou e mostrou pra mãe.A mãe reagiu entusiasticamente tb e dali a pouco a família toda estava me elogiando pelas costas.Qdo virei pra agradecer, a mãe me perguntou em que estúdio eu havia feito, qual o tatuador...e, em tom confessional meio encabulado, me disse: " aaaai, eu adoraria ter uma dessas, mas não tive coragem." A resposta brotou em frações de segundo da minha boca, completamente espontânea:" Meeeeeedo?(com entonação incrédula)Ora,francamente, medo de que?! Da dor, de uma decisão definitiva na sua vida ou ambos os casos?! Vc já tomou uma decisão muito mais séria há alguns anos atrás, apesar desses medos, tenho certeza.Como dizia meu avô: " Quem pode mais, pode menos." Com relação ao medo da dor e de decisões definitivas, comparada à maternidade, tatuagem é fichinha.Ainda mais de borboleta! rs" Vi que o rosto da mulher se iluminou, a ficha caiu e provavelmente em breve meu tatuador vai ter uma nova cliente batendo por lá...rs

Bang-Bang!!!!

2010-01-26T02:11:00.012+01:00

Eu confesso: tinha preconceito contra filmes de faroeste.(Olha um dos meus preconceitos publicáveis aí gente!rs Logo eu que no post do Casoy falei que o preconceito atinge não só a " vítima" mas tb o "emissor".Eis aqui a comprovação!:-) )

Sempre evitei esse tipo de filme achando que não teriam nada que se aproveitasse.E...atenção amigos pacifistas,hinduístas,budistas,espiritualistas e congêneres, favor fechar os olhos nessa parte...sempre tive fascínio por armas, desde pequena.Culpa do meu avô que escolhia uns presentes muito improváveis pra uma menina..rs...e me presenteou, para absoluto horror e revolta das mulheres da família,com um revolver de espoleta! rs Foi, de longe, um dos meus brinquedos preferidos de todos os tempos, passava o dia delirando que fazia parte da equipe do CHIPS, seriado que passava na tv na época, e gastando espoleta adoidado.

Resolvi dia desses assistir a " Por uns dólares a mais".Putz,pra meu espanto absoluto, gostei do início ao fim, cada minuto, e isso não é uma força de expressão.Bem que posso estar sendo suspeita na avaliação pq o filme é estrelado por ninguém mais, ninguém menos do que Clint Eastwood!Ele representou pra mim o que o Tom Cruise foi pra maioria das minhas coleguinhas da escola.Enqto todas estavam assistindo Top Gun, ases indomáveis, e dando gritinhos de " como o Tom Cruise é lindo!!!", eu não conseguia achar graça naquele almofadinha com cara de criado a Toddynho.Suspirava mesmo pra valer ao ver o Clint Eastwood quarentão, com cara de poucos amigos,de Smith & Wesson em punho, saltando uns carros, batendo em outros e explodindo mais alguns ao perseguir, impávido e implacável, os bandidos pelas ruas cinematográficas de São Francisco! ( Pausa para suspiros...aiaiai...).

Até gostaria de saber o que os homens pensam ao assistir esse tipo de filme com protagonistas de macheza-alfa,sempre minimalistas com as palavras e as expressões faciais, caras durões cujos molares jamais são avistados em filme algum...Não tenho certeza se outras mulheres concordam com nisso,mas acho que filmes assim tem potencial erótico muito forte.Um bom faroeste ou um bom Dirty Harry é coisa tão excitante que deveria ficar localizada na parte de filmes pornôs das locadoras, mesmo não tendo uma cena de sexo sequer!

Fiquei completamente siderada pelo Clint Eastwood no filme, mesmo que ele use um poncho que parece não ter sido lavado nunca na vida,fume( arght!), e pareça que nunca toma banho.Mesmo assim,podem me oferecer 10 Tom Cruises,mais 10 Brad Pitts e mais 10 Johnnys Deeps e uns 5 Judes Laws de lambuja que não ficaria nem um pouco tentada.Fico com o Clint e não abro!( e nem pisco.)

O filme não é só o Clint, prometo! Que trilha sonora é aquela, meu Deus?!( de Ennio Morricone), que precisão cirúrgica não apenas nas pontarias, mas tb nos diálogos( super minimalistas!)Que homens são aqueles que, mesmo em situações de vida ou morte, não alteram nem o tom nem a velocidade do discurso?!Que tensão psicológica é aquela sustentada apenas nos olhares?!

As mulheres quase não aparecem e, acredite, não fazem a mínima falta.Que homens nômades são aqueles, de cidade em cidade sem nada ( e muitas vezes nem ninguém- daí o surgimento dos matadores por recompensa) que os prenda?! Que moral é aquela, muito particular, do velho oeste em que até os fora-da-lei tem hombridade?!Sei que o filme é bom pq fui completamente transportada para aqueles tempos, praqueles lugares.E, qdo o filme acabou, juro que lamentei estar aqui no Rio de Janeiro.Por mim, vestiria um espartilho, um daqueles vestidos de época e iria parar num saloon daqueles de porta de vai-e-vem rangendo, frequentado por aqueles machos-alfa suados, poeirentos, barbados, testosterônicos, sem nada a temer! (...)

Born to be wild !!!! Easy Rider

2010-01-20T08:29:00.005+01:00

Esta é minha vibe de hoje, este aqui certamente está na lista dos clássicos que quero assistir neste ano! ;-) Alguém aí assistiu?

Erik Satie - Gymnopédie No.3

2010-01-19T06:13:00.002+01:00

Da trilha sonora de " A outra"- Woody Allen (Another Woman-1988)

A outra ( Another Woman) - Woody Allen

2010-01-19T04:22:00.005+01:00

Continuando firme na decisão de assistir a mais filmes, inclusive os que tenho aqui em casa na função de acumuladores de poeira, hoje não pensei duas vezes e fui logo colocando " A Outra" de Woody Allen no dvd.

A personagem principal, Marion, é uma bem-sucedida professora de Filosofia altamente cerebral, controlada, sensata, que sempre pautou suas escolhas (de todas as ordens, inclusive afetivas) por critérios igualmente cerebrais, controlados e sensatos.Marion adora ter o controle das situações e até de si mesma.Se tranquiliza e se compraz nisso.E consegue fazê-lo magnificamente com tudo: com a carreira, com os casamentos, com a forma como se relaciona com as pessoas.Muito inteligente e extremamente racional, nunca é pega no contrapé.Até que, por acaso, a voz de uma paciente atormentada vinda da sala de um analista vizinho começa a fazê-la reavaliar suas posições e até mesmo sua própria personalidade.Sem frequentar ela mesma o consultório de um analista, apenas pegando carona na análise alheia que consegue ouvir graças a uma falha no sistema de isolamento de som, Marion consegue o que seria o objetivo de uma psicanálise bem sucedida de vários anos:alcançar altíssimo grau lucidez, auto-percepção e auto-honestidade sendo capaz de desvendar mentiras tão bem contadas a si mesma que jamais teriam sido colocadas em dúvida e, uma vez consciente disso, ser capaz de efetuar as mudanças( radicais) necessárias num desconstruir-se e construir-se novamente de forma mais genuína.

Auto-terapia admirável,invejável e em ( pasmem!)apenas 81 minutos! Clapt clapt clapt!

Joana Francesa

2010-01-16T09:25:00.001+01:00

Chico e Patrick Bruel

2010-01-16T09:21:00.001+01:00

Diam's

2010-01-16T08:54:00.001+01:00

Florent Pagny- Saber amar

2010-01-16T08:45:00.002+01:00

Les nubians e Henri Salvador

2010-01-16T08:27:00.001+01:00

Reações em caso de término unilateral- Parte 4- Versão mais atual

2010-01-15T17:13:00.002+01:00

Já tinha ouvido um zum-zum-zum a respeito de uma nova cantora, a Maria Gadu.Se o repertório dela consistisse nessa música apenas, eu já me daria por satisfeita! rs

Agora falando sério,tiro o meu chapéu! É mesmo preciso topete pra uma cantora iniciante e tão jovem arriscar gravar um clássico dos clássicos, já gravado por verdadeiras sumidades!rs É dar a cara a tapa!( Tanto que já tem gente atirando tomates nos comentários do youtube.)

Foi uma ótima surpresa descobrir esse clássico revisitado, numa batida mais moderna e jovem.( e que voz rouca, hein?!)

Reações em caso de término ( unilateral) de relacionamento- Para dançarinos-parte 3

2010-01-15T17:05:00.002+01:00

Felizmente a belíssima canção de Jacques Brel comporta diversas leituras.Esta é uma opção menos down down down e agradará em cheio aos amantes da SALSA! rs

E, mesmo que não surta o efeito desejado de " trazer a pessoa amada em 7 dias", já começará a ter um efeito terapêutico sobre o seu estado de espírito.

Reações em caso de término (unilateral) de relacionamento - Parte 2

2010-01-15T16:47:00.003+01:00

Puxando a brasa pra sardinha francófila, uma opção inegavelmente cheia de charme ( mas que provavelmente deixará o outro a-pa-vo-ra-do, querendo sair da relação mais rápido ainda...) é mandar esse vídeo da Maysa.

Educação Sentimental-Reações em caso de término de relação - Parte 1

2010-01-15T16:04:00.013+01:00

Este é um tema recorrente em relacionamentos,considera-se um vídeo como este de utilidade pública.( A legendagem em Português de Portugal é uma atração à parte...)

Assalto, traição e pé na bunda...apesar das racionalizações,não dá nunca pra ter certeza como vamos reagir, é uma verdadeira caixinha (de Pandora!) de surpresas! rs

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Águas de março

2010-01-15T05:48:00.004+01:00

Esta é a adaptação de Georges Moustaki para o Francês. Ainda estamos em janeiro, eu sei, mas vale muito a licença musical.

Fizeram um vídeo fofo e colocaram no youtube. :-)

http://www.youtube.com/watch?v=P0lN-7WP0as

Ô Femme!

2010-01-15T05:29:00.004+01:00

Quando o Francês se mistura à minha "última flor do Lácio, inculta e bela" deste jeito...aiaiai...A sonoridade é de matar e a letra fecha o caixão de vez! ( Não achei tradução on-line, infelizmente...)

O brasileiríssimo Trio Esperança cantando com Michel Fugain.

http://www.youtube.com/watch?v=GklarEUf3qM

Amigo é coisa pra se guardar...

2010-01-15T04:43:00.004+01:00

Essa é, na minha opinião, uma das conjunções de letra e melodia mais arrepiantes da história da MPB.A todos os amigos(as)que fazem toda a diferença, estejam próximos ou fisicamente distantes.

Uma ode à amizade

2010-01-15T03:23:00.003+01:00

Hoje foi flórida! Estava há trocentos anos sem ver nem falar com um amigo que teve um papel super importante na minha trajetória de " desfrescurização".( Tenho alguns amigos, coincidentemente em sua maioria homens, que foram vitais nesse aprendizado.)

Os homens, com desonrosas exceções, são seres mais descomplicados que nós mulheres.Nunca vou me cansar de repetir meu mantra de como são valiosas as amizades masculinas nos aportando visões que dificilimamente uma outra mulher seria capaz de trazer.

Uma das minhas decisões-de-antes-do-ano-novo foi também reativar minhas amizades significativas, pessoas que admiro e que não gostaria de deixar que se afastassem ou se perdessem talvez pra sempre ( sniff!) nesse corre-corre insano.E muitas vezes, qdo não se dá um sinal inequívoco( ou vários) de que como aquela amizade nos é preciosa, as relações se perdem, se distanciam e muitas vezes viram apenas lembranças.

Por isso foi ótimo rever meu amigo.Apesar de já conhecer e admirar esse aspecto dele,não perdi a capacidade de me embasbacar com como ele vai até âmago das questões, suas conversas descem a profundezas incomuns, sua anti-superficialidade é admirável, seu entusiasmo contagiante, sua humanidade tocante.Essas horas de papo num fim de tarde de dilúvio foram de valor inestimável pra mim.Saí pelas ruas molhadas do Rio de alma completamente lavada, leve, esvoaçante...com o slogan de um famoso cartão de crédito ecoando na cabeça: " Há coisas que o dinheiro não compra, pra todas as outras existe Mastercard."

Quinhentos dias com ela

2010-01-12T07:10:00.001+01:00

Há certas coisas na vida das quais nos afastamos mas, ao nos reaproximarmos, é impossível não se perguntar: "Puxa, como passei tanto tempo sem?! Agora vou querer isso pra vida toda!” Isso pra mim se aplica a situações tão diferentes como exercícios físicos regulares, saladas bem saudáveis, viagens, idas ao cinema,sexo no auge da paixão, convivência estreita com amigos e abraço de mãe.Na vida, às vezes sem nos darmos conta ou até mesmo nos dando conta mas sem esboçarmos uma reação vigorosa o suficiente pra mudar o curso, nos afastamos de coisas, situações e pessoas que nos fazem um bem daqueles.E como é bom voltar praquilo que nos é caro.

Seguindo meu projeto-de-antes-do-ano-novo de ir mais ao cinema, domingo passado emendei dois filmes: "Sherlock Holmes" e " 500 dias com ela". Apesar das deduções geniais e lógicas do Sherlock, foi na verdade o segundo filme, completamente não-linear tanto na linha do tempo como nas emoções, que me encheu de reflexões.

Trata-se da história de um jovem arquiteto acomodado num trabalho que não gosta ( de escritor e desenhista de cartões- de aniversário, namoro, condolências, etc....) que recebe uma injeção de ânimo ao conhecer a nova assistente do chefe.Fica visivelmente interessado nela de cara, pelos seus atributos físicos, e no fundo até torce pra que a menina seja do preferencialmente do estilo que os franceses chamam de “ sois-belle et tais-toi” ( Seja bela mas cala a boca!) que engloba aquelas mulheres que falam muito aos hormônios masculinos, mas bem pouco ao cérebro ou aos sentimentos.

Se ela fosse bonita mas arrogantemente convencida disso ou não tivesse gostos em comum com ele, se ele não a achasse espirituosa e ótima companhia não apenas para sexo selvagem no chuveiro mas para um pós-sexo de carinho e aconchego, e tb para brincadeiras, risadas, longos papos a dois, passeios de mãos dadas pela IKEA ( uma equivalente da brasileira Tok & Stok)...se ela fosse apenas uma menina bonita e babaca como ele e os amigos conhecem aos montes...seria tudo menos arriscado mas tb bem menos atraente.

Para seu temor e ao mesmo tempo entusiasmo, a menina se mostra divertida, acessível, prestativa, gosta das mesmas músicas que ele, tem senso de humor, se entrosa fácil com o pessoal do escritório...e ele não consegue evitar ficar completamente siderado por ela.( Temor sim porque dá um medo danado dar de cara com um ser que parece ser o “ nosso número” certinho, sem tirar nem pôr.Qdo consideramos que a pessoa tem uma combinação muito pessoal de características irresistíveis, que a gente procura sempre mas só bissextamente aparece, do tipo “ bom demais pra ser verdade” como diz aquela música que todo mundo conhece... esse medo da felicidade, sobre o qual fala tão bem o psiquiatra Flávio Gikovate ( vale a pena uma googlada), pode nos paralizar e nos fazer reagir com sabotagens furiosas. Há mesmo registros de gente que não banca a situação, arranja uma desculpa esfarrapada e bate em retirada.

“Pardon the way that I stare
There's nothing else to compare
The sight of you makes me weak
There are no words left to speak
So if you feel like I feel
Please let me know that it's real
You're just to good to be true
Can't take my eyes off you”

No filme é mesmo bom demais pra ser verdade e a dita menina, traumatizada pela separação não-superada por ela dos pais, não está pronta pra um feedback do mesmo calibre.Ela quer com ele, no máximo, conversas espirituosas, momentos de aconchego/brincadeira e sexo no chuveiro.E só.E deixa isso bem claro desde o início.Ele ouve isso desde o início, mas entra por um ouvido e sai pelo outro, ele não quer acreditar, acha que isso vai mudar... ( Som de carapuças caindo para a platéia, como máscaras numa pane aérea...rs Sirvam-se, eu já peguei a minha, ops, minhas! Quem dera que tivesse sido uma vezinha apenas....)

É engraçado como esse personagem masculino representa tão bem homens e mulheres tão conhecidos de todos nós ( por vezes até nós mesmos...)Quem não conhece alguém que resolveu se jogar de cabeça, tronco e membros numa relação apesar de enunciações claramente verbalizadas da outra parte de “não quero nada sério”, ou sinais retumbantes dados pelas atitudes??!!( Desinteresse, sumiços, síndrome de evitar se encontrar no fim de semana ou de evitar cronicamente não ligar no dia seguinte....).

É comum esse descompasso, tanto que recentemente ouvi de diversas pessoas situações tão semelhantes: variações sobre o mesmo tema, com mudança de nomes e algumas peculiaridades.

Amor correspondido em medidas praticamente equivalentes de sentimento, dedicação e objetivos é algo tão raro que movimenta uma grande roda, desde os antiqüíssimos contos de fada, passando por comédias românticas açucaradas até os moderníssimos sites de encontros e agências de relacionamento.Descompasso de tudo, de afinidades, de sentimentos, de propósitos...isso é a coisa mais fácil de achar por aí e nos gera muita frustação e dor, sempre em cotas pessoais, intransferíveis e proporcionais às nossas cotas na sociedade encerrada.

Podemos aprender com a experiência a evitar temerários saltos mortais de costas já nos 5 minutos do primeiro tempo, mas tb ficar agarrada sempre à terra fime certamente se mostra método contra-producente e covarde.Mais cedo ou mais tarde, praticamente todo mundo se joga de novo.Uns caem de barriga, outros de cabeça,o novo tombo pode até nos fazer lembrar de uma queda que achávamos ter esquecido, mas que ainda nos dói na lombar e na alma....(Minha primeira paixão dessas me aconteceu aos 17-18 anos, e admito que foi bem difícil abrir a tampa do bueiro e voltar à superfície depois...rs.) A primeira experiência de rejeição de nossas vidas adultas, pra valer, em cheio mesmo, a gente nunca esquece.E, se quisermos superar o trauma, teremos que nos expôr outras vezes, lembrando que “quem não arrisca não petisca”.

Com o tempo, a experiência e alguma inteligência emocional a gente até termina aprendendo a não ser tão kamikaze...Mas tudo é paulatino: primeiro a gente desde um degrau do trampolim, depois outro...pode até voltar a subir mais alguns qdo a piscina parece ser bem construída, e a água bem tratada...mas volta e meia, apesar de precauções aqui e ali, não tem jeito: a gente termina se atirando numa piscina que de longe parecia cinematográfica para se dar conta apenas tarde demais que se caiu mesmo foi num reservatório infestado de mosquitos da dengue! :-/
Nessas horas saber nadar ( ou ao menos boiar com a cabeça pra fora)é de valor inestimável.

Should I stay or should I go? ( Parte 1)

2010-01-07T04:14:00.003+01:00

Era uma vez 3 (três, trois, three,é isso mesmo!) homens insatisfeitos em suas relações amorosas, avaliando e se perguntando se não seria melhor mesmo terminar, todos pesando os prós e os contras de partir ou de ficar.

Não tenho indício algum para me considerar uma especialista em relacionamentos e menos ainda no términos deles, mas achei o tema interessantíssimo e decidi me aventurar.Possivelmente dará panos pras mangas e será tema para uma série de posts.

Quando estamos num relacionamento afetivo, convenhamos, é difícil mesmo manter a objetividade.Relacionar-se é colocar as subjetividades própria e alheia uma diante da outra e dizer: “ cheguem a um consenso!”.

Há vários diferentes níveis de dificuldade em se tentar ser objetivo com as subjetividades, variando de "difícil" até “ humanamente impossível.” Isso não impede que a gente tente, mas sem perder de vista que ser racional e cartesiano demais em temas assim ( ou meramente acreditar que se pode sê-lo) é a mais absoluta temeridade.Não podemos desconsiderar os sentimentos que muitas vezes surgem sem serem chamados e não vão embora prontamente quando mandados, parecem ter vida e vontade próprias.

Algumas vezes foi diante de uma folha de papel que cheguei à conclusão que terminar seria a solução mais-indicada ( apesar de todo término ter contra-indicações...)Por conta dessa perda de objetividade natural qdo estamos emocionalmente envolvidos, achei que pegar uma folha de papel, fazer um traço vertical bem no meio e tentar preencher de um lado com os prós e de outro os contra poderia ajudar numa decisão razoavelmente sensata.Esse expediente me ajudou algumas vezes, mas cabe uma advertência: não é de tão fácil execução.

Preencher a lista já certamente dará um considerável trabalho (é imprescindível ser muito sincero consigo mesmo e parar pra refletir sobre coisas que possivelmente não se deu conta antes.), mas o difícil mesmo é saber pontuar adequadamente os itens da lista.Que peso dar pra cada item?!Roncar vale quantos pontos?E saber e gostar de cozinhar e de comer!?E ser do tipo que não liga pra comida? E traição?E fidelidade?E estar acima do peso?E ter um corpo maravilhoso?Usar drogas?Ser esportista? Fumar?Ser inteligente? Ter cultura/não ter?Ter pouco tempo para o parceiro?Ser apaixonado?Ser pão-duro?Ser pobre? Ser rico? Ser provedor?Beleza pontua qto?( Um amigo tem uma ótima teoria segundo a qual beleza conta muito na aproximação mas com o tempo o parceiro acostuma e já não " baba" tanto pela beleza alheia.) Ser ciumento?Não ter ciúme algum?E ter uma química sexual muito boa?E não ter vida sexual?E ser briguento? E ser pacífico? E ser de rompantes? Ser tolerante?Ser arrogante? Ser acomodado?Ser burro?Ser verborrágico?Ser de uma ou várias classes sociais abaixo ou acima? Ser ensimesmado demais?E querer ter filhos logo? Querer ter filhos depois? Querer casar logo? Nunca querer casar?Estar sempre de bom humor? Estar sempre de mal-humor?Ter drásticas alterações de humor?

Obviamente relacionamentos não são ciências matemáticas, é tudo profundamente subjetivo e nenhuma outra pessoa atribuiria os valores aos itens da forma como vc faz, aliás nem listaria os prós e contras que vc anotou.Pra complicar mais ainda, podemos ter 99 contras que são compensados por um único e poderoso pró.Ou 10 prós que perdem o valor qdo confrontados com um só CONTRA.

Geralmente, se vc está pensando em terminar um relacionamento, entenda que a maioria das pessoas é conciliadora, conservadora e talvez tenham assistido demais sessão da tarde nos tempos de colégio. Ou então, as pessoas tem medo de dizer “ larga esse idiota que ele não merece o prato que come!” por medo de estar cometendo uma injustiça ou por medo de estarem dizendo uma enorme verdade da qual vc ainda não está suficiente convencida e portanto irá voltar atrás na decisão, ficar na relação, e onde a pessoa que fez tão bombástica declaração vai enfiar a cara depois?! É sempre perigoso.

Como viver é mesmo perigoso, eu já ousei dizer com todas as letras para uma ex-amiga: “ Dessa vez ele quebrou a sua casa, seu telefone, o tampo da sua mesa de vidro...Se vc volta pra esse homem, um dia ele vai fazer pior: quebrar a sua cara.E, sinceramente, não quero estar perto pra ter que presenciar isso e te levar pra Delegacia de Mulheres.” Ela segurou a onda sem ele por um tempinho mas ele voltou a fazer o cerco implacável até que finalmente conseguiu falar com ela cara-a-cara.E disparou a frase: “ Você é a mulher da minha vida, porra!” sacudindo-a pelos ombros.A pobre não resistiu, suas pernas bambearam e sua força de vontade também, e o pouco bom-senso que ainda lhe restava bateu em retirada.Reataram e eu virei ex-amiga.Talvez por situações como essa que os amigos mais próximos pareçam sempre tão românticos, tão “ é preciso acreditar no amor, dar uma chance...”.

Parece também que o mundo todo anda com esse dilema pois algumas semanas atrás era uma amiga que nos contava suas razões para terminar um namoro com um homem que ainda gostava, a bem da sua própria auto-estima.Apesar dessa nobre motivação, presenciei com a testa franzida amigas em comum em declarações de “ dê mais uma chance ao amor”, como não tivessem ouvido a declaração da principal interessada de que para ficar naquela relação teria que sacrificar seu amor-próprio em nome do amor pelo outro.

A verdade é: esse é o tipo de decisão que não dá pra delegar a terceiros, só você sabe toda a verdade, só você sabe “ a dor e a delícia” de estar naquela relação e portanto só vc vai sentir na pele, em cheio, todos os efeitos da sua decisão.É bom pensar bem ou pelo menos se esforçar para...

No século passado terminei um namoro ainda profundamente envolvida, mas sabendo que esse era o melhor caminho.Tínhamos alguns pontos substanciais absolutamente inconciliáveis, apesar da longa lista de predicados dele.Foi difícil e antes mesmo eu já sabia disso.Tanto que avisei pros meus amigos próximos que ia ficar no chão, que ia precisar deles me ligando, me chamando pra sair, me dando apoio para eu permenecer forte na minha decisão. Qdo terminei, o (ex) namorado me disse: “ Terminar porque se a gente se dá tão bem?!” e eu tinha a resposta na ponta da língua: “ Justamente por isso!” ( Pq sabia que, por conta daqueles tais pontos pra mim inaceitáveis, mais dia menos dia nos engalfinharíamos...era apenas uma questão de tempo.)

Já ouvi relatos de pessoas que não gostam de terminar relações, preferem “ser terminados” e muitas vezes direcionam o parceiro nesse sentido.Acham que quem decide terminar é quem carrega única e exclusivamente a responsabilidade.Não concordo! Ainda mais qdo se faz de tudo para que o outro oficialmente termine, há uma tomada de responsabilidade nisso.Além do mais, qdo um termina, o outro não tem como opção simplesmente acatar.Bobagem, estando num relacionamento, fugir de assumir esse tipo de responsabilidade.Por ações ou omissões sempre uma parte lhe caberá.Se for pra fugir, muito mais eficiente seria fugir preventivamente dos relacionamentos e ir se divertir com umas fazendinhas virtuais que estão na moda, dão muito menos trabalho e distraem a mente... ( Não, ainda não cheguei nesse ponto de desalento...rs)

Outro aspecto importante: NÃO TEM COMO SE FAZER OMELETE SEM QUEBRAR OS OVOS.Terminar, meu amigo, não é mole.Se a tomada de decisão já é complexa, a prática pode se revelar mais difícil ainda! ( e imprevisível!)

Não tenho experiência de fins de casamentos como uma das partes, mas um dos capítulos da minha vida profissional foi no Direito de Família, então já presenciei alguns casos diante de mim. O divórcio mais difícil é aquele em que um dos dois ainda ama e o outro já está em outra.Esse é doloroso e cheio de picuinhas.E, muitas vezes, com os filhos funcionando como armas de ataque ou de defesa.Realmente dramático( e portanto fortemente desanconselhável a difundida prática de só terminar uma relação qdo já se tem outra engatilhada...)

M... no ventilador!

2010-01-02T02:11:00.004+01:00

Hoje circula pela internet a notícia, com o respectivo vídeo para devida comprovação, da tremenda saia-justa protagonizada pelo experiente apresentador Boris Casoy. Na última edição do Jornal da Band do ano, foi exibido o vídeo de 2 garis sorridentes, desejando votos de Feliz 2010 aos telespectadores. Logo após essa cena, entra a vinheta do jornal da Band marcando o início do intervalo comercial.Porém, por uma falha técnica, o áudio continua aberto e podemos ouvir as declarações do apresentador que acreditava estar compartilhando suas idéias apenas com alguns poucos colegas presentes no estúdio, até ser interrompido por alguém no estúdio que dá o alerta: “ Deu pau, deu pau!”

“Que merda, dois lixeiros desejando felicidades do alto de suas vassouras... dois lixeiros...o mais baixo da escala do trabalho.” – foi o que Casoy disse, entremeado com risadinhas irônicas.

Aqui, a notícia e o vídeo.

http://www1.folha.uol.com.br/folha/videocasts/ult10038u673580.shtml

Obviamente que a notícia vazou, tomou grandes proporções, atingiu Orkut e Twitter...vários jornais on-line publicaram, parece que o apresentador reconheceu o erro e fará um pedido público de desculpas no jornal.

Pois bem, ao invés de meter o malho no apresentador ( coisa que já tem gente demais fazendo), prefiro encarar a questão por outro aspecto: quantas coisas pensamos, quantos preconceitos até estão num nível consciente nosso e,no entanto, nunca ousaríamos admitir publicamente?! Não, de forma alguma pois isso abalaria nossa imagem diante dos outros, como agora acontece com o Casoy.Então,usamos o que Jung, há muito tempo atrás, decidiu chamar de “persona”.

“Com o desenvolvimento da consciência, o ser humano, que é gregário por natureza, necessita desenvolver algumas características básicas para a adaptação social em contraste com seus instintos animalescos. É a persona o arquétipo desta adaptação.
O nome vem da antiga máscara usada no teatro grego para representar esse ou aquele papel numa peça e tem, para Jung, o mesmo sentido, ou seja; persona é a máscara ou fachada aparente do indivíduo exibida de maneira a facilitar a comunicação com o seu mundo externo, com a sociedade onde vive e de acordo com os papéis dele exigidos. O objetivo principal é o de ser aceito pelo grupo social a que pertence.
A persona é muito importante, na medida em que dependemos dela em nossos relacionamentos diários, no trabalho, na roda de amigos ou na convivência com o nosso grupo.
Como qualquer outro componente psíquico, a persona possui um lado benéfico e outro maléfico. Em seus aspectos benéficos, a persona auxilia a convivência em sociedade, extremamente importante em nossos atuais dias. Também transmite uma certa sensação de segurança, na medida em que cada um desempenha exatamente o papel dele esperado, da melhor forma possível. Assim, espera-se de um médico que se comporte como tal, que atenda o paciente e que o cure dos males que o atingem. De um bombeiro, que seja solícito e enfrente, sem grandes medos os incêndios, e assim por diante.
No sentido nefasto da persona, há o perigo de o indivíduo identificar-se com o papel por ele desempenhado fazendo com que a pessoa se distancie de sua própria natureza. Um médico, por exemplo, não é médico o tempo todo. Em casa é o pai, o marido, o filho e assim outras máscaras ele estará utilizando. Aqueles que são possuídos por sua persona, tornam-se pessoas difíceis de conviver, são rígidos em sua persona e exigem dos demais que se comportem igual a ele.
A persona serve também como proteção contra nossas características internas as quais achamos que nos desabonam e, portanto, queremos esconder.”
( Vanilde Gerolim Portillo).

Estou a anos-luz de me tornar uma boa samaritana mas sempre tive uma grande simpatia pela classe dos garis.Pode ser pq adoro a cor do uniforme deles, porque sou ultra-consciente da importância do trabalho que executam ou até, e acho que isso tem um peso enorme, pq tal categoria profissional em geral é formada por pessoas muito sorridentes e bem-humoradas.Pelo menos na minha parte da cidade, os garis são muito animados, dinâmicos, sorridentes e sociais.Eu seria absolutamente incapaz de dar uma declaração como o Casoy, nem em público nem em privado, e nem falando com meus botões.Não por ser uma Madre Teresa, irmã Dulce ou um desses seres evoluídos e provavelmente completamente despidos de preconceito, bem longe disso! Apenas não calhou, meu preconceito não encaixou com o dele.

Isso significa que tenho sim, meus variados preconceitos.E mais: alguns são tão bem escamoteados até de mim mesma, empurrados provavelmente a chutes pra bem dentro dos porões obscuros do meu inconsciente, que só tomei contato consciente com eles recentemente, à base de muita terapia, muita reflexão e with a little help from my friends.Sim, pq as vezes o preconceituoso nem nota que está guiando suas ações pelo preconceito, nem sempre os preconceitos se apresentam de forma tão ululante como no caso-Casoy mas sim de forma mais difusa, mais matreira, mais discreta, pelas nossas atitudes mais espontâneas e impensadas.

Analisando apenas por um viés meramente objetivo-utilitarista e nem um pouco religioso-humanitário ( já que não posso deixar de me dirigir aos agnósticos,grupo do qual já fiz parte um dia nem tão remoto assim...), a questão é mais ampla: o preconceito não é apenas cruel com as possíveis vítimas que podem se sentir feridas e condenável moramente por uma perspectiva religiosa-humanitária.É tambem um tiro no pé do preconceituoso.No caso-Casoy foi uma queimação de filme daquelas, em rede nacional.E muita gente que pode até ser capaz de preconceitos maiores e de frases mais chocantes na intimidade talvez estejam por aí hoje, empenhados na tarefa de malharem o Casoy-Judas.

Mas a maior sanção nem é essa... o preconceito rotula, cataloga, ficha as pessoas, diminuindo em muito o horizonte do próprio preconceituoso.Ele, deliberadamente, fecha muitas portas, restringe muitas possibilidades na vida por isso.

Em exemplos hipotético-simplistas:

Se Beltrano tem preconceito contra homossexuais, por exemplo, pode terminar deixando de contratar para sua empresa um candidato que seria o melhor incontestável para aquele cargo.Vítima do próprio preconceito, Beltrano termina se prejudicando ao escolher um heterossexual convicto que não tinha nem um quinto da capacidade de seu concorrente homo.

Se Cicrana tem absoluto horror aos flamenguistas, por exemplo, pode desmerecer um rapaz com a camisa do Flamengo que puxou papo com ela e, que ela nunca vai saber porque sequer deu chance pra que ele se fizesse conhecer, mas era uma ótima pessoa e muito compatível com ela.Apenas torcia por um time contra o qual ela tem um enorme preconceito...

Quantas situações como essa nos afastam, de cara, de pessoas que seriam ótimos amigos, colegas, parceiros, contatos?!

Em vezes que me despi dos meus preconceitos, fui agradavelmente supreendida.Uma das minhas amigas mais próximas, uma grande amizade-participante nos últimos 6 anos, me disse que não foi com a minha cara assim que nos conhecemos.Felizmente eu fui completamente com a cara dela e corri atrás de uma aproximação.Aos poucos fomos vendo que, apesar de termos temperamentos muito diferentes, somos muito compatíveis pois concordamos em certos valores éticos fundamentais tanto gerais como no tocante a forma de se levar adiante uma amizade.Ela foi uma ajuda fundamental para que eu conseguisse operar mudanças na minha vida, nos meus gostos, até na minha forma de ser e de agir.Cresci muito em inúmeros aspectos com essa amizade, segundo ela tão “ improvável” de início.

O mundo está cheio de pré- conceitos: podem ser os mais óbvios ou mais sofisticados (raciais, religiosos, contra as pessoas fora do padrão-físico apreciado socialmente, em virtude da classe social, do bairro onde se mora, do time de futebol, do nível de instrução, da profissão, do sexo, da preferência sexual....), a lista é infinita...mas todos eles terminam causando um mal objetivo não apenas ao destinatário, mas também ao remetente num efeito incontestavelmente bumerangue.

Não aqui posando de boazinha e arauto auto-proclamado da paz no mundo, isso realmente não é do meu feitio. Estou, isso sim, fazendo uma reflexão pública ( e um pouco superficial e geral, é vero)...talvez eu pudesse descer a minúcias dando detalhes práticos da minha experiência preconceitual específica e minha batalha para superá-la, mas melhor será não confessar meus preconceitos num
blog aberto ao público ao invés de no divã do analista, no ombro de amigo muito confiável ou com o meu travesseiro,os únicos lugares talvez indicados pra se confessar esse tipo de coisa... E o Casoy certamente há de concordar comigo...

L' embarras du choix

2009-12-28T19:15:00.003+01:00

Nunca vi fazer tanta exigência
Nem fazer o que você me faz
Você não sabe o que é consciência
Nem vê que eu sou um pobre rapaz
Você só pensa em luxo e riqueza
Tudo que você vê você quer
Ai, meu Deus, que saudade da Amélia
Aquilo sim é que era mulher
Às vezes passava fome ao meu lado
E achava bonito não ter o que comer
E quando me via contrariado
Dizia: Meu filho, que se há de fazer
Amélia não tinha a menor vaidade
Amélia é que era mulher de verdade
Amélia não tinha a menor vaidade
Amélia é que era mulher de verdade

(Ai, que saudades da Amélia- Ataulfo Alves e Mário Lago)

Tá bom, Amélia que era mulher de verdade, mas e agora?!

No tempo da minha avó, sabíamos qual era o tipo de mulher indispensável: a Amélia.Ou melhor ainda, um upgrade: a Amélia-gueixa, reunindo o melhor de dois mundos.Mesmo assim, algumas mulheres da geração da minha avó resolveram partir para o mercado de trabalho, rompendo de vez com a dedicação exclusiva à prole, às lides domésticas e a tarefa de agradar o marido por todos os meios.

Minha mãe já foi o modelo oposto, o “Deus-me-livre-depender-de-homem”: meteu a cara nos estudos, trabalhou compulsivamente desde cedo e preferia muito mais pilotar carros do que fogões – sempre comprados por meios próprios e JAMAIS emprestados/ dados pelo marido. Passou a vida adulta toda fugindo da cozinha e dependendo de empregadas o mais que pôde.Parecia que ser a anti-Amélia era uma questão de honra.

Se praticamente coloco minha mão no fogo que minhas avós casaram virgens, esse não foi- e declaradamente- o caso da minha mãe. Há muitos anos tive essa curiosidade, perguntei e a resposta veio sem um pingo de hesitação: “Não se deve comprar nabos em sacos...” (Segundo Antenor Nascentes em seu “ Tesouro da Fraseologia Brasileira: “ aceitar uma coisa sem examiná-la.”

Pois bem: minha mãe se casou não- virgem, sem véu, sem grinalda e sem flor de laranjeira diante do juiz.Fez algumas concessões mas não todas ( fez questão de continuar a carreira numa época em que não apenas era socialmente aceito mas era mesmo de se esperar que uma mulher cujo marido pudesse sustentar a família não trabalhasse fora.)

Da geração da minha mãe pra minha, da década de 70, muita coisa mudou! Além da “modernidade” da lei do Divórcio em 72, cada vez mais mulheres foram para o mercado de trabalho e por lá ficaram, mesmo depois de terem filhos. Minha mãe foi muito questionada sobre a razão de trabalhar tão ferozmente muitas horas por semana. Hoje em dia a situação mudou comp-letamente: agora é a mulher que não trabalha ferozmente ou que larga a vida profissional para se dedicar à maternidade ou a cuidar do lar-doce-lar que é questionada duramente.Isso quando não fazem terrorismo-realista com a pobre: “ Olha, os juízes não dão mais boa-vida à mulher não, se depois ele te larga de uma hora pra outra você fica com uma mão na frente e outra atrás...”

Mais antigamente ainda era tudo muito mais previsível, claro, não se tinha possibilidade de escolha. A mulher tinha que casar, parir sempre mais de um pois se considerava filho único uma temeridade ( estragado, mimado, metido, perdido para todo o sempre...), se dedicar ao marido,saber cozinhar bem, saber gerenciar o lar e os filhos, aceitar sempre estoicamente as traições do marido, esperar sorridente e perfumada a volta dele à noite, aconchegá-lo, perguntar como tinha sido seu dia de trabalho, falar de amenidades, servir o jantar e estar disponível sexualmente para ele mais tarde...basicamente era esse o resumo de atributos da mulher que os homens procuravam.Mesmo que não fosse a única.

Putz, hoje em dia é tanta opção de TUDO que dá mesmo um trabalhão escolher. Hoje até comprar um mero creme pro cabelo é uma tarefa de Hércules tamanha a avalanche de produtos no mercado.Outro dia na manicure vi uma mulher demorando uns 5 minutos para escolher entre uma gama de uns 7 tons de vermelho diferentes...Imaginem só isso aplicado à escolhas mais sérias...

Hoje podemos casar ou não, um monte de gente nem casa, só vai morar junto. ( No colégio de freiras ultra-tradicional onde estudei, só se aceitava filhos de casais casados “ de papel passado”, duvido que hoje em dia eles continuem fazendo esse tipo de exigência...) Em tese há também a opção de nunca se casar, mas na prática a sociedade olha meio torto mulheres e até mesmo homens que nunca passaram por tal experiência ( “ Hum, deve ser de gênio difícil, sistemático/ metódico/ neurastênico, deve ser complicado,ligado demais à mãe, gay que não saiu do armário...” ). Se antigamente ter um só filho era condenável, hoje em dia é aceitável, compreensível e comum.Muitas mulheres se gabam de “ não saber fritar um ovo” e se declaram sem pudores “ dependentes da empregada” ( que, com a onda do políticamente correto, foi “ promovida” em nomenclatura à “ secretária”).
Hoje em dia é ultra-comum não se casar mais virgem, mas também ouço aqui e ali, mesmo que raramente, relatos de pessoas que, por motivos religiosos, decidem esperar o casamento. Hoje a maioria das mulheres estuda e trabalha, mas há as raras que, por própria conta e risco, decidem ser “ do lar”. Hoje até alguns homens decidem largar o emprego e cuidar da casa e das crianças! ( Ainda é bem incipiente, mas acontece...). Hoje em dia, separação é a coisa mais normal do mundo, daqui a pouco os filhos de pais casados no papel que ainda por cima moram juntos vão começar a ter problemas psicológicos...Nos anos 80 só a Monique Evans e meia dúzia de maluquetes tinham tatuagem. Hoje em dia até em meios mais tradicionais não faltam mulheres tatuadas ( mesmo que seja com uma micro-estrelinha no pescoço coberta pela cabeleira).Hoje em dia se fala de sexo abertamente mesmo que seja pra mentir... ( tenho uma teoria: “ relatos da vida financeira e e sexual são propensos a altíssima incidência de inverdades...” ). Hoje em dia tanta coisa pode, o céu é o limite, que acho que as coisas complicaram de vez.Não me atirem pedras, não estou defendendo uma volta ao passado, apenas estou constatando que, com 10.497.456 opções e outros tantos caminhos em branco ficou bem mais difícil escolher.

Que "Jingle Bells" que nada, "Vive le vent", isso sim!

2009-12-25T06:18:00.028+01:00

Como esse é um blog declarada e despudoradamente francófilo, aqui " Vive le vent" passa adiante de Jingle Bells.Esta é uma versão antiquíssima com Tino Rossi, um cantor Francês nascido na Córsega, mesma ilha natal de outro conterrâneo que, esse sim, alcançou renome mundial: Napoleão Bonaparte.

http://www.youtube.com/watch?v=_-QLDqatEjY

Tino Rossi teve um sucesso estrondoso em seu país, é uma referência em música Francesa com a sua " voz de veludo". Mas só não vale tocar no assunto com gente jovem demais, à exceção de jovens saudosistas, dentre os quais eu me incluo! ;-) ( e não estranhem esse nome super-italiano, da Córsega até uma míope moderada como eu enxergaria a Sardenha sem precisar de óculos ou lentes.)A Córsega é uma França à parte, a começar pelo característico sotaque de alguns de seus autóctones...fortemente impregnado pela musicalidade da língua corsa.

Trata-se de uma França-agreste,por vezes quase-intocada, independentista, de gente com orgulho da própria terra e tradições ( não por acaso na bandeira da Córsega consta o lema " so corsu ne so fieru" que transmite a dignidade, a coragem, o orgulho, o destemor e a altivez de seu povo.) Se um carioca fosse abduzido e depois devolvido no meio de uma aldeia corsa, teria certamente graves dificuldades até se localizar no tempo e no espaço...Por outro lado, as más línguas insistem em afirmar que os corsos são preguiçosos, folgados, fanfarrões,violentos, mafiosos, terroristas....e que da Córsega provém o queijo mais fedorento da França inteira.No episódio de Asterix na Córsega, os gases putrefatos do queijo corso são responsáveis por nada mais, nada menos do que...a explosão de um navio!

A Córsega tem uma carga dramática tão forte que posso muitíssimo mal-comparar ( desculpem a heresia, mas tenho que tentar dar uma pálida idéia ao leitor) ao Portugal dos fados, das aldeias, das casas de pedra e das viúvas para sempre vestidas de preto. A primeira vez que ouvi música corsa, através do contemporâneo grupo I Muvrini, estremeci.Tem uma amostrinha visual-auditiva do que eu falo aqui.Bendito youtube!

http://www.youtube.com/watch?v=V1xP3GjZMww

"Ele falou tudo o que eu quero ouvir...mas é tudo mentira!"

2009-12-21T19:42:00.010+01:00

Quase engasguei com o croissant ao ouvir de uma amiga, num misto de alegria romântica suspirante e pesar, essa pérola! Mesmo que ainda com os neurônios meio lentos no que pra mim ainda era uma preguiçosa manhã de domingo ( mesmo que o relógio já marcasse mais de 14hs), felizmente tive a presença de espírito de sacar imediatamente papel e caneta da bolsa e registrar essa frase ao mesmo tempo tão espontânea, lúcida e bem-humorada.

Ela falava de sua "relação"com um indivíduo por quem estava visivelmente encantada, mas que claramente, isso para qualquer mulher disposta a enxergar a verdade, nunca evoluiria pra nada além de alguns encontros esparsos a esmo.Alguns dias antes, e isso depois de algumas saídas marcadas e desmarcadas por ele seguidas de período de silêncio absoluto, ele havia a havia torpedeado de forma sucinta : " Estou pensando em você." Só.

Na época discutimos entre amigas que raio de atitude tomar ao receber uma coisa dessas do nada.Minha opinião foi de que esse torpedo não pedia resposta, era um mero e-mail aleatório para testar a "temperatura das águas dela".Estando as águas frias, congeladas ou " águas passadas que não movem moinho", nenhuma mulher responderia.Se ela se desse ao trabalho de responder o que quer que fosse, seria um sinal de, de acordo com meu diagnóstico-amador, de que ainda não tinha tirado definitivamente o cavalinho da chuva.( Embora o pobrezinho já estivesse encharcado até os ossos, espirrando...arriscando uma pneumonia.)Ela poderia simplesmente ignorar e seguir a vida.Se ele quisesse indubitavelmente revê-la, teria proposto algo mais específico do tipo " Como você está? Vamos fazer tal coisa tal dia?". Mas meu voto foi vencido e ela repondeu algo do tipo " Também penso em você.De vez em quando." E até agora não tivemos mais notícias...rs.Mas não me espantaria se ele daqui a pouco mandasse um " Estou pensando em você-parte 2.".

O que faz com que algumas mulheres fiquem encasquetadas com um homem X e passem em brancas nuvens pelo sujeito Y? E pros homens, o que explicaria isso? Estou há decádas me perguntando essas questões e ainda não achei respostas satisfatórias....Vou mais além: o que faz com que uma mulher fique encasquetada por longo tempo, as vezes até meses e anos, por um caso claramente perdido?!

Meu avô, um sujeito merecidamente reconhecido na família por sua notória falta de romantismo, costumava dizer que loucos de mesmo gênero se atraem.Segundo ele,mesmo que um dos loucos estivesse no Oiapoque o outro no Arroio Chuí algum imã poderoso faria com que eles se topassem e se atraíssem.E que continuassem juntos por longo tempo.Eu, que felizmente não herdei tão alto grau de anti-romantismo, prefiro explicações mais psicanalíticas.As vezes não são apenas coisas de ordem prática e sim conteúdos inconscientes que nos engatam ou desengatam em alguém.Não há como generalizar, é preciso uma tremenda lucidez e um esforço mental consciente pra conseguirmos identificar quais são esses fatores e verificarmos se desejamos permanecer engatados, nos engatar cada vez mais ou desfazer os nós e ir adiante.

Suspeito que as pessoas em geral tem certos padrões em suas buscas amorosas.Se nos debruçarmos dedicada e sinceramente sobre o nosso passado, vamos descobrir aqui e ali certos padrões.Uma vez identificados, é hora de decidir o que fazer: continuar ou mudar?O que não vale mesmo a pena é agir sem muita convicção, levado ao sabor do vento sem nem bem se saber o que está fazendo, o que se está procurando ou o que se está evitando.Tenho uma filosofia pessoal que foi magistralmente descrita em palavras por um amigo- que não por acaso é tradutor: " Convém mudar nossa forma de errar." ou " É preciso errar por novos ângulos."Não poderia concordar mais com isso, Deus me livre dos mesmos erros! Seria ótimo não errar, mas já que não consigo mesmo... que pelo menos não haja rotina nos meus equívocos!

A Inveeeeeeja é uma M...?!

2009-12-17T00:47:00.008+01:00

Acabo de ler posts sobre a inveja em 2 blogs ( "Fronteirices" e " Memórias e Poemas") e resolvi escrever tb! ( Não foi inveja não,viu?! rs Foi inspiração! :-) )

Eu era bem criança ainda, mas a inveja já me consumia. Minha melhor amiga tinha uma casa linda, espaçosa,maravilhosa, arejada, ensolarada, bem decorada,com terraços onde se podia pegar sol, um quarto umas 3 vezes maior que o meu e um banheiro só pra ela! Pra completar o quadro, estudávamos num colégio católico ultra-tradicional onde tínhamos aulas de religião aprendendo o que?! Isso mesmo, que a inveja é pecaaaaado, e CAPITAL! À inveja se somava a CULPAAAAA não só de pecar gravemente, mas sobretudo por o alvo ser a minha MELHOR amiga.Algo dentro de mim não assimilava bem esses fatos.Se ao menos eu estivesse invejando uma inimiga, uma desconhecida....tudo teria sido mais fácil de se metabolizar,mas que espécie de traíra era eu, de ser capaz de invejar minha confidente, minha amiga em tempo integral?! Eu estava horrorizada comigo mesma!

Minha mãe, que sempre teve umas sacadas verdadeiramente fenomenais, percebeu que eu estava, to say the least, pra lá de esquisita.Insistiu em saber o que era e finalmente conseguiu arrancar minha confissão."Ah, é isso?!" -disse ela, com ar de estar visivelmente esperando coisa bem pior. ( Sempre que ela agia dessa forma, com um absoluto desdém pela suposta gravidade do meu problema, eu já começava a me acalmar instantaneamente.Pensando bem agora, isso deve ser uma refinada técnica psicológica...Chega alguém consumido por uma problemática e você, de saída, já solta um " Aaaah, é só isso?! Ufa, vc me assustou!" e os ânimos já começam a se arrefecer num passe de mágica! Imaginou?! ;-) )

" Então olha aqui- continuou ela-se você quer invejar, inveje, mas inveje direito! Pois bem, a casa dela é maior, mais bonita, o quarto dela dá uns 3 do seu, ela tem um banheiro todinho dela, blá blá blá, é verdade, mas antes de se entregar a esse sofrimento todo você precisa aprender a relativizar um pouco as coisas.Por exemplo? Já reparou os dentes dela?A arcada dentária dela é um horror, dentes acavalados, um deles fica em pleno céu da boca! Ela usa aparelho fixo, daqueles que parecem um bridão! Além de ser muito desconfortável, vai demorar horrores pra ficar direito.Você já reparou os seus próprios dentes? São perfeitos, certinhos, você não vai precisar usar aparelho nenhum! Já reparou os olhos dela?Pois bem, caso não tenha reparado, a coitada usa óculos fundo de garrafa, bifocais já aos 8 anos de idade, nem seu avô usa uma coisa dessas!!! E o tampão? Não é possível que vc não tenha reparado que tadinha, ela é estrábica, precisa usar tampão num olho para estimular o outro! A sua visão é perfeita, vc nem precisa usar óculos!Onde já se viu?!Vem cá, você tem certeza que está invejando certo?! Inveje também os defeitos, ora bolas!" e, tendo dado o seu recado, saiu balançando a cabeça como que dizendo " Cruzes, que idéia!!!"

Como diz a sabedoria popular, " o que não mata, fortalece" e felizmente a terapêutica de choque da minha mãe, ao invés de me fazer afundar ainda mais nas areias movediças da culpaa por ter invejado uma " coitadinha", operou um milagre: fui curada instantaneamente da inveja ao perceber que, vista a questão por outro ângulo, a invejável seria eu! E quem sabe a minha melhor amiga não me invejasse secretamente pelos meus dentes certinhos e minha visão perfeita?! ( Naquela época minha mãe estava coberta de razão, minha inveja era muito mal administrada.Eu invejava as meninas que usavam óculos e que eram mais baixas do que eu pq essas tinham o privilégio da vaga cativa nas melhores posições da classe, as bem na frente, na cara do professor.Eu, como enxergava bem e não era nem baixinha e nem girafona, ficava sempre no meio da sala, odiava isso porque nem bem estava lá no pelotão de frente assistindo à aula de camarote como também não estava no fundão da sala, onde era mais possível papear durante a aula, desenhar, trocar bilhetinhos....Sem falar que, juro, eu achava de um charrrme absurdo poder usar óculos E aparelho.Acho que era fixada na estética nerd muito antes dessa onda geek, sou uma visionária! rs)

Brincadeiras a parte, a terapia zás-trás da minha mãe foi muito bem aproveitada.Aprendi a relativizar e foi ótimo porque a inveja realmente cega, não deixa a gente enxergar um palmo a frente do nariz.Além disso, cada pessoa é um kit, não dá pra separar uma coisa da outra.Você vai invejar a picape cabine quíntupla do seu camarada?! Beleza...mas putz, cara, só você ainda não sabe que ele é broxa! Tadinho...tudo bem que agora tem Viagra, mas mesmo assim né?!

Posteriormente me dei conta da lição chave-de-ouro do Caetano: " Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é....não me olhe como se a Polícia andasse atrás de mim...."

Proibidona!

2009-12-16T05:51:00.003+01:00

Hoje uma amiga me comunicou que tentou abrir meu blog no computador do trabalho e....ele tinha sido proibido por conter " conteúdo pornográfico"! hehe Nunca imaginei uma coisa dessas, mas sabem que até gostei?! Puxa...

;-)

Língua.Virtuosismo Linguístico.

2009-12-16T05:44:00.002+01:00

Recomendo enfaticamente.

http://letras.terra.com.br/caetano-veloso/44738/

Auto-ajuda.Sem preconceito.

2009-12-16T03:51:00.003+01:00

O termo auto-ajuda virou sinônimo de " gênero literário" para o qual muitas pessoas torcem o nariz.Não acho que esse gênero seja necessariamente ruim, algumas publicações tem qualidades intrísecas sim.Uma pena que socialmente convencionou-se " colocar tudo no mesmo balaio de gatos" ou " jogar o bebê junto com a água do banho". :-/

Além desse primeiro significado que nos vêm à mente, auto-ajuda obviamente é tentar, por todos os meios, se auto-ajudar.

Se dar um auto-empurrãozinho que, em alguns casos, representa convocar as pessoas certas para aquele empurrãozinho-amigo no nosso eu-veicular, pra ele pegar nem que seja " no tranco".Continua valendo, e mais ainda pra comportamentos humanos, aquela teoria que no século passado se ensinava nas aulas de Física: " Corpos em movimento tendem a permanecer em movimento, corpos em repouso tendem a permanecer em repouso." O primeiro passo de uma mudança de direção é sempre o diabolicamente mais difícil de todos! Como na Física, quando se pega o embalo tudo flui com bem menos esforço.

E esse " cry for help" salvador da pátria pode ser bem difícil.A gente pode achar que dá conta sozinho e até dá mesmo, mas na marra.Aos trancos e barrancos, forçando o motor.Claro que não defendo que fiquemos lamurientos e crying for help o tempo todo.Mas percebo que muita gente foi programada pra não pedir ajuda nunca, praticamente nem em incêndio...vão ao chão, mas não se dobram.Eu mesma outro dia me dei conta de algumas situações em que já banquei a durona no puro piloto automático, sem sequer nem me questionar.E sem sequer me dar conta que estava bancando a durona não só "apenas"por não pedir ajuda como também por chegar a negar a ajuda que me ofereceram de bandeja."Não, não precisa se incomodar, imagina...". (Sabe aquela " educação" old school da mesma laia do " Ah, um presente?! No meu aniversário?! Ah, imagina, não precisava se incomodar..." Ora bolas, se a pessoa pensou em comprar o presente,achou que a gente merecia, foi e comprou isso é lá coisa que se diga?! Se o amigo/parente/colega/seja lá quem fôr está ali visivelmente disposto a ajudar, pq não?!

Educação é bom, essencial pra viabilizar a vida em sociedade, mas qtas coisas meio absurdas e contraproducentes que fazemos em nome da educação, né não?! :-0

Há uns tempos atrás li e vi o filme " O Segredo".Tudo bem que assisti/li super desconfiada, achando que havia um certo exagero...mas certamente uma coisa me fez rir: quando alguém das suas boas relações resolve pagar, por exemplo, a conta do restaurante toda, pq a maioria das pessoas resiste mais do que resistiria a ser colocada num camburão e levada pra delegacia ao invés de simplesmente se dignar a falar " Nossa, que ótimoooo, puxa, muito obrigada!" . Eu sei bem de onde vem meu exemplo: minha mãe e suas amigas qdo saíam juntas tradicionalmente levavam uns bons minutos naquele "deixa-que-eu-pago-não-deixa-eu-então-vamos-rachar-não-eu-bebi-mais-não-eu-pedi-camarão-não-que-inferno-deixa-de-ser-chata-não-saio-mais-com-você-ah-então-da-próxima-eu-convido! " Era um verdadeiro ritual.Não havia a hipótese de alguém se levantar da mesa sem essa batalha, às vezes com toques de exagero dramático tipo
um mais afoito tirando a conta das mãos do outro e enfiando afobadamente conta e dinheiro nas mãos do garçom.Foi na infância, assistindo a cenas como essa, que aprendi o golpe-baixo-clássico-materno para situações congêneres: no fim da refeição, quando sabia que a "vítima-agraciada" iria esboçar um excesso reativo e ela fazia a mais absoluta questão de praticar a gentileza, usava ir ao banheiro como pretexto pra se esgueirar até o caixa e pagar a conta de forma clandestina! Qdo, tempos depois, a suposta "vítima" descobria a artimanha, sempre dava uns gritinhos de "ah, que absurdo, não precisava..." que eu aprendi serem de bom tom, antes de constatar que Inês estava morta e enterrada e encerrar definitivamente o assunto.É como se dizer "apenas" obrigado fosse deseducado...

Ufa! Concluí que era um sinal de má educação inadmissível aceitar o que quer que fosse, qq gentileza, sem se resistir bravamente por alguns minutos...e só depois capitular.

Educação Sentimental

2009-12-14T14:13:00.012+01:00

Este post tem trilha sonora, favor clicar em :

http://www.youtube.com/watch?v=UP5MJn65sVY

Volta e meia fico me perguntando...pq Educação Sentimental não é matéria ( obrigatória) nas escolas?Se ensinam Matemática, Geografia, Português por considerarem matérias importantes na formação pessoal e posteriormente profissional do indivíduo, porque raios até agora nunca sequer se cogitou - que eu saiba-em aulas de Educação Sentimental nas escolas?! Ou mesmo cursos livres de Educação Sentimental (putz, consideram que saber Inglês é mais importante do que Educação Sentimental?!)

Certamente que há tambem uma dificuldade de ordem prática: é muito mais fácil mensurar os conhecimentos e avaliar o currículo de um candidato a professor de Matemática/ Português/etc do que de um professor de Educação Sentimental.Como deveria ser a formação acadêmica/prática de alguém assim? Que curso superior, estágios, que especializações, referências pessoais da mulher, dos filhos?!rs

Assim como mesmo quem vai cursar Direito ou Psicologia precisa de noções mínimas de Matemática, quem escolhe ciências exatas não pode prescindir de um mínimo de ciências humanas na sua formação.Em qualquer ramo de atividade profissional ou pessoal, a verdade é que todo mundo, sem exceção, precisa de educação sentimental.Quem não se relaciona? E não estou falando apenas de relacionamento romântico/sexual não, a educação sentimental também engloba as amizades, as atividades profissionais e sociais em geral, em suma: a vida social.

Todo mundo que tem sentimentos precisa de educação sentimental, até freiras num convento e padres em suas paróquias! Até o Unabomber, aquele professor universitário amalucado que foi viver recluso numa cabana isolada sem água e nem eletricidade lá nos confins do estado de Montana e depois se tornou conhecido mundialmente por suas cartas-bomba, se beneficiaria imensamente da ES.

Enqto ES não vira matéria de escola, temos que ser auto-didatas, é o jeito! E tentarmos ajudar o máximo de pessoas que pudermos! ( Sem sermos chatos, sem-noção e nem intrometidos, claro.) Eu, por exemplo, aprendo muito de ES com minhas amizades mais próximas.Por meio do " estudo" de exemplos alheios se pode aprender muito! O outro pode nos servir de espelho para que possamos perceber comportamentos semelhantes ou surpreendentemente iguais em nós mesmos.Num ambiente privilegiado de uma amizade sincera, podemos ter a licença poética de darmos e recebermos bordoadas terapêuticas, de dizer aquilo que pode não ser agradável de se ouvir, mas que é tão necessário ao crescimento do outro.Serei eternamente grata aos meus amigos e amigas que, ao contrário de ficarem "passando a mão na minha cabeça", tiveram o destemor de falar dos meus equívocos.Posso dizer sem falsa modéstia que fiz meu máximo para retribuir à altura.E que pretendo continuar nessa onda.

Ajudaria muito se os nossos pais e familiares começassem a nos ensinar as noções preliminares de ES em tenra idade.As historinhas infantis seriam úm ótimo meio para tanto ( e no entanto, pelo menos no meu tempo, ainda ficavam com aquelas tão contraproducentes sentimentalmente
histórias de Branca de Neve, Bela Adormecida, Gata Borralheira....ppffff!) A verdade é que muitos pais e mães sabem bem pouco de ES e portanto se aprenderia mais pela observação deles do que pela identificação/ repetição de seus comportamentos.

Sou da turma que defende a Psicologia pra valer.Pela via visual ( lendo e observando comportamentos), pela via auditiva/verbal ( fazendo análise, conversando, ouvindo podcasts...), por osmose ( procurando se cercar de gente que tem algo a ensinar nesse tema,lendo antes de dormir e adormecendo com livros de psicologia apoiados na barriga....rs), todos os meios são válidos para se aprender sobre o tema, e sempre rende frutos, maiores ou menores.As vezes o conhecimento causa grandes caídas de ficha, grandes insights, grandes percepções, grandes cortes epistemológicos...mas nem sempre.Mas insight-zinho já tá valendo, já é lucro, oba!

Sempre me interessei pelo assunto pq percebi que a forma de pensar e sentir distingue muito as pessoas.As vezes separa e as vezes aproxima.Esperei meus 18 anos pra começar a primeira terapia ( antes dos 18 se precisa da autorização dos pais, pelo menos era assim naquela época.) Não me considero nenhuma sumidade no tema, mas olhando o meu ponto de partida láaaaaaa atrás até que já aprendi um bocado.

É uma pena que normalmente não se dê tanta atenção ao tema, parece que Psicologia é assunto supérfluo.Qdo comecei a fazer terapia me perguntaram se eu não tinha amigos...pq eu precisaria pagar alguém pra me escutar?Ora bolas, análise é um serviço profissional e sobretudo aos 18 anos, o que sabem da vida pra te ajudar em questões profundas seus coleguinhas de 18 anos?! Hoje não tenho mais coleguinhas de 18 anos, mas já tive gente com uns 40 anos a mais de 18 me dizendo que é muitas vezes melhor investir numa viagem à Europa do que em auto-conhecimento.( Afe!) Já trombei com gente que visivelmente precisava de terapia num mais absoluto processo de negação dizendo que não tinha problemas! ( Sem falar que geralmente metendo o malho nos terapeutas, dizendo que são todos uns loucos cheios de problemas pessoais e justamente por isso foram estudar Psicologia, que todos os analistas dormem ou fazem suas listas de supermercado durante a sessão e coisas assim...Ora, falar que todos os terapeutas são uns incompetentes é tão absurdo e idiota como dizer " Todos os homens são canalhas" ou " Mulher nenhuma presta, só mamãe!".Francamente...)

As pessoas em geral parecem muito mais atentas à questões de ordem objetiva e, no entanto, qdo entravamos em alguma coisa em nossas vidas, há grandes chances que se tratem não de assuntos objetivos e sim de assuntos emocionais.( e não estou falando só de namoro e congêneres, é lato sensu: relação com pais, com irmãos/irmãs, amigos, conhecidos, relações profissionais, relações de vizinhança,relações sociais as mais variadas...Muitos aspectos objetivos dessas relações encobrem outros pra lá de emocionais, muitas vezes de forma inconsciente.E agimos ao sabor do que nem sequer identificamos bem...

Flávio Gikovate é um dos psicólogos que admiro.Posso não concordar com todas as vírgulas do que ele diz, mas ele sempre me faz refletir.Atualmente ele tem um programa semanal na rádio CBN ( No Divã

do Gikovate) e dá pra ouvir todos os programas antigos por podcast no site da rádio.Muita gente tem preconceito com atendimentos psicológicos do tipo carta/telefonema dos leitores/ouvintes porém acredito piamente que isso tem o seu valor.Nem todo mundo tem tempo, dinheiro ou possibilidade para procurar terapia ou se dedicar a ler mais sobre os temas por conta própria.Muita gente não tem amigos com quem pode verdadeiramente se abrir em questões mais profundas.Muitos amigos aliás, nem saberiam como ajudar...então os programas de rádio sobre temas psicológicos tem o seu alcance.O programa dele é em geral longo ( dura cerca de meia hora) tem um tema principal mas os ouvintes podem perguntar dúvidas não relacionadas ao tema principal.Selecionei para vocês um podcast com o título de " Existe mesmo inveja entre os sexos?" e não se assustem com o título.Ele fala de forma concisa sobre isso e parte logo para responder, de forma bem clara e objetiva, a perguntas variadas e interessantes dos ouvintes.

http://cbn.globoradio.globo.com/programas/no-diva-do-gikovate/2009/12/06/EXISTE-MESMO-INVEJA-ENTRE-OS-SEXOS.htm

Amizade entre sexos opostos: viável mesmo ou conversa-fiada?!

2009-12-13T01:30:00.010+01:00

Decidi escrever sobre um assunto-tabu: a amizade entre homem e mulher é mesmo possível? Ou melhor: é possível sem sexo?

Já ouvi que homens hetero gostam de conversar com homens mas de transar com mulheres.E que homens homo gostam de transar com homens, mas gostam de conversar mesmo sabe com quem?!....ah, com as mulheres! rs Provavelmente não há verdades absolutas sobre esse tema, mas já é clássica a amizade entre mulheres e amigos gays.Isso rendeu até um filme: " O casamento do meu melhor amigo." Normalmente me entendo bem com homens gays mas, até onde eu sei e olha que sei coisas-do-arco-da-velha, nenhum dos meus amigos íntimos atuais, é gay.E nem levam o mínimo jeito.

É bem verdade que, dos meus amigos, nenhum é meu tipo de homem ( e aí estou falando de amizade mesmo e não de "conhecidos".E é sobre eles que falarei nesse post.Minha definição de amizade é quando não há interesse sexual ou romântico envolvido e ambas as partes não "fazem tipo" nenhum, nos mostramos como somos e apesar disso ninguém sai correndo,rs.Amigo é aquele cara que te conhece, até os defeitos, e gosta de vc mesmo assim.Não é aquele cara conhecido com quem você fica imaginando algo mais.

Em sentido inverso,tenho certeza também que sou o anti-tipo dos meus amigos homens.Dá pra notar claramente que esses amigos são sexual-romanticamente atraídos por mulheres de tipo físico/psicológico completamente antagônico ao meu.O mesmo vale para mim com relação a eles.Isso acho que já explica, pelo menos no meu caso, como pode funcionar a amizade homem-mulher.E pode funcionar bem mesmo, nos abrindo chaves para o entendimento do sexo oposto, que a princípio é sempre tão misterioso.Gosto de conversar com mulheres amigas, que muitas vezes falam a mesma língua e passam por situações semelhantes, mas conversar abertamente com alguém do sexo oposto é realmente impagável! ( Exceto, claro, no caso dos psicólogos profissionais.)

Com meus amigos homens, cresci muito.Passei a ver ângulos impensados de velhas questões, descortinei um novo universo.Não largo deles por nada!

Muita, mas muita gente mesmo, não acredita ser possível a amizade entre homem e mulher.(Mas nem adianta muito tentar descobrir porque muita gente mente."Fazem tipo" dizendo socialmente que claro que acreditam, tem até várias amizades com o sexo posto,mas intimamente e na prática nem acreditam e nem são verdadeiramente capazes de desenvolver uma amizade genuina e pra lá de sincera com alguém do sexo oposto.

Engraçado que meu melhor amigo, qdo ainda estávamos na fase de " conhecidos", me disse na lata que não acreditava nessa de amizade entre homem e mulher.Pra ele isso era estória da Carochinha, estava na mesma categoria do coelhinho da Páscoa, do Papai Noel, da fada-dos -dentes e da mula-sem-cabeça. Nos conhecemos há quase ( Meu Deus!) vinte anos, mas nos tornamos amigos íntimos mesmo nos ultimos 10 anos.E não é aquela amizade por antiguidade não, daqueles amigos de colégio ou faculdade com quem se encontra bissextamente e se permanece na superficialidade dos assuntos.Nananinanão, eu e ele descemos a profundezas, vamos lá pras camadas abissais, pro quase magma.Ele esteve comigo nos momentos mais significativos dos meus últimos 10 anos.Sabe como eu penso, acompanhou meu percurso de pós-adolescente dark até a mulher que sou hoje.Ele é minha caixa-preta, depositário fiel de coisas que me são muito caras.E, felizmente, apesar do passar dos anos que me modificaram tremendamente em alguns aspectos e noutros nem tanto, continuamos tendo um prazer indizível em nos encontrar e conversar horas a fio.Já quebramos recordes de permanência ao telefone.

Hoje em dia raramente falamos por telefone...preferimos papos ao vivo.Falamos o tempo que dá pra encaixar nas nossas rotinas e sempre nos despedimos com a sensação de que poderíamos facilmente conversar mais uma hora, ou até duas, três.Sempre temos papo, é impressionante!

E como é bom falar com quem sabe e se lembra do que vivemos nos ultimos 10 anos, ah! Como é boa a cumplicidade de alguém que já passou por poucas e boas com a gente, sabe direitinho como a gente é, como queremos ser um dia, dos nossos valores, dos nossos sonhos, dos nossos pesares, das nossas relações, do nosso trabalho, da nossa vida amorosa, da nossa vida financeira...uma cumplicidade reconfortante em que um olhar vale mais do que mil palavras e até um mero alô pronunciado ao telefone já é um bom medidor de como o outro está se sentindo.

Felizmente fomos ajudados pelo destino por ele buscar sempre mulheres tão diferentes de mim e eu de homens tão diferentes dele.Isso nos deu uma tranquilidade para nos mostrarmos abertamente, francamente e sem medo que um ou outro se apaixonasse ou se envolvesse esperando alguma coisa além da amizade.Uma tranquilidade incrível de poder contar com o outro, confiar e ter a certeza absoluta que ambos estão satisfeitíssimos com aquela relação de amizade e não querem nada além MESMO.( Além do mais no caso de uma amizade próxima e intensa de 10 anos, estamos carecas de saber disso...)

A amizade homem-mulher pode ser rara,mas é uma relação privilegiadíssima, algo que só mesmo raras ligações-românticas homem-mulher conseguem superar.Uma dica: não dá pra conseguir ser amiga de um cara que tem um fraco por você.Não dá pra ser vc mesma, perde-se a naturalidade de ambos os lados.Certas coisas, mesmo que não-ditas, se sente.( Ora, se cachorros farejam o medo, seres humanos farejam longe a atração.)
Nem tampouco o cara interessado romantica ou sexualmente em vc consegue ser natural pq está só esperando a hora de dar o bote...Da mesma forma, se vc resolve dar uma de amiga de um cara que você gostaria que estivesse na sua cama, cadê que se consegue ficar tranquila, capaz de ajudar o amigo de forma sincera e imparcial num momento de fragilidade sentimental dele, sem se aproveitar disso?!

Clube da Luluzinha?! Tomara que não!

2009-12-13T01:16:00.005+01:00

Ontem um amigo leitor do blog me disse que eu deveria ter cuidado pra não descambar e ficar escrevendo só papos de mulherzinha.Pois é, isso já tinha me passado pela cabeça, não tenho nada contra escrever para mulheres mas também gostaria de escrever para os homens.Adoro tantos os homens que seria pesaroso deixá-los de fora:meus 2 analistas ( !!!!) são homens, a amizade mais antiga que tenho é com um homem ( com quem brinco que tenho papos " de homem pra homem, sem frescuras,hehe!) e no momento tenho 4 seguidores públicos e oficiais: 2 homens, 2 mulheres! Aparentemente estaria tudo bem equilibrado...rs )

Qdo decidi ter um blog nem eu bem sabia sobre o que escrever, daí o título do blog.( Falar de tudo e de nada.) Acho que vou descobrir fazendo, aqui e ali corrigindo a rota com o auxílio- espero- de quem me lê.Vocês podem, por exemplo, me sugerir temas! Adoraria escrever sob encomenda, seria uma espécie de revival dos meus tempos de escola em que a professora nos dava os temas pra redação, hehe.

Inveja dos anjos

2009-12-11T03:31:00.015+01:00

Esta semana fui assistir " Inveja dos Anjos" depois de longo e tenebroso inverno sem ir ao teatro.Tenho dessas: apesar de gostar de teatro, sou gata escaldada por ter visto tanto "porcariol" que hoje em dia penso mil vezes antes de comprar um ingresso ( mas dessa vez tive a sorte de ganhar o ingresso e ainda por cima de poder convidar vários amigos, eba!) Sei lá que sentido faz, mas me traumatiza muito mais ver uma peça ruim do que um filme ruim.Parece que filmes ruins são mais facilmente metabolizáveis.

Praticamente tinha desaprendido o que é ir ao teatro.Contraditoriamente fiz teatro no colégio e periodicamente entro numas fases de achar que valeria a pena entrar num curso de teatro não pensando em me profissionalizar, mas pelo exercício mental e sobretudo emocional de encarar uma platéia.( E sobretudo uma quase vazia...).O teatro me fascina, é no mínimo uma ousadia o sujeito subir num palco caracterizado como um personagem e se dispor a convencer toda uma platéia que sabe de saída que aquilo tudo é de mentirinha.Só de acreditar na idéia, se dedicar, ensaiar, decorar o texto...os caras já merecem algum elogio.Colocar uma peça em cartaz já é uma grande exposição da figura, atuar nela de cara pra uma platéia então...nem se fala.

Apesar da peça ter recebido ótimas críticas na imprensa, o espetáculo não estava propriamente entupido.Entupido estaria a platéia pro show do Manu Chao que seria dali a algumas horas na mesma Fundição Progresso.(Na saída, vimos uma turba se acotovelando na porta.) Aliás sempre me pergunto como sucesso não tem necessariamente uma relação direta com um trabalho bem desempenhado e sim com cair nas graças do público.Deve ser muito louco para os artistas viverem ao sabor disso. Eu que não nenhuma rock star mas trabalho sempre com platéias ( fazendo interpretação simultânea/consecutiva), já tive a experiência de achar que num dia específico meu desempenho não tivesse sido grandes coisas e no entanto, ao final, alguém da platéia vir me procurar despejando elogios efusivos e inesperados.E já aconteceu mais de uma vez.É engraçado como existe uma desconexão entre a sua avaliação do próprio trabalho e a avaliação do público.E isso tanto para o bem como para o mal, estou certa.Acho que atores e músicos haverão de concordar comigo.

Fui ao ultimo show do Manu Chao no Rio, há alguns meses, e pra mim não valeu a pena.Fui pensando em ouvir algumas músicas legais e ele tocou um monte de músicas repetitivas que pareciam ser a mesma, tipo "ouviu uma, ouviu todas".E as pessoas ao meu redor pareciam estar em êxtase! A sensação foi semelhante à que tive qdo, lá pelos meus 18-19 anos, fui a uma festa em que todo mundo estava fumando maconha, menos eu.O povo achava graça de tudo, pareciam estar curtindo horrores e eu não achando graça alguma.Uma baita discrepância.Todo mundo deve saber o que é a sensação de estar algumas doses menos calibrado do que o interlocutor e como isso é chato...

O espetáculo foi bem criticado até, imaginem vocês, pela arqui-temida Bárbara Heliodora!

http://oglobo.globo.com/cultura/rioshow/mat/2008/12/04/teatro_para_barbara_heliodora_inveja_dos_anjos_um_dos_melhores_espetaculos_do_ano-586840915.asp

Normalmente não dou muita bola pra crítica ao escolher um filme/teatro, salvo qdo sei que o crítico não é um mero ilustre desconhecido, em quem não sei bem se devo confiar...Sem falar que aspectos técnicos e práticos serão sempre discutíveis mas, já diz a sabedoria popular, gosto não se discute e tentar é uma temeridade.(É como a beleza humana: eu teimo em achar que beleza, ou pelo menos os padrões de beleza clássicos, dá pra discutir sim.Todo mundo sabe, ou deveria saber reconhecer, o que é um nariz harmônico, o que são olhos expressivos, o que é uma boca bem desenhada.Mas vá você discutir beleza em mesa de bar e logo verá que as pessoas não discutem a beleza pura e simples, discutem sim a atratividade.E poder de atração, ora bolas, não é sinônimo de beleza.Se uma mulher ou homem não são propriamente bonitos mas atraem pencas, é porque são atraentes por outros motivos ( simpatia, voz, jeito de falar, jeito de andar,personalidade, seja o que fôr...) mas isso não os torna tecnicamente belos/as e sim atraentes, desejáveis, seja lá o que fôr.

A Bárbara Heliodora, quer gostem ou não e de forma objetiva, é reconhecidamente alguém cujo percurso de vida indica que sabe muito bem do que está falando.Imaginem o que deve ser o cérebro de uma criatura que já traduziu mais de 10 peças de Shakespeare para o Português!!! No mínimo inteligente, culta e preparada ela é.E já que é crítica de teatro, ninguém pode acusá-la de deixar de beber na fonte teatral.Ela tb dirigiu peças, foi professora de Dramaturgia, História do Teatro, Análise de texto em universidades reconhecidas como a USP...ou seja: mesmo não sendo infalível, ninguém há de negar que se há alguém sobejamente preparada para fazer uma crítica teatral com belo conhecimento de causa, esse alguém é ela.

É proibido fumar!

2009-12-10T18:20:00.010+01:00

Fui assistir ao filme nacional " É proibido fumar" por acaso.Num dos meus planejados momentos de ócio criativo, passei na frente do cinema exatamente na hora em que a sessão começava.Corri, comprei o bilhete e me instalei na poltrona sem muitas expectativas.

Só sabia que era com a Glória Pires, que rende bem - como em "A Partilha" e não como em " Se eu fosse você"- na telona. ( Atributo esse que trasmitiu para a filha visto que Cleo Pires esteve muito bem em seu filme de estréia: Benjamim, baseado na obra de Chico Buarque.) Com orçamento visivelmente reduzido, inova na forma de contar uma história da classe média decaída.Há esquetes humorísticos com aquelas figuras antológicas de todo condomínio classe média-média, com Etty Fraser e Antônio Abujamra, cenas que fazem a platéia rir com o canto da boca, sempre se lembrando de seus paralelos na vida real.

O filme mistura questões existenciais e de relacionamento com suspense.Os personagens são altamente convincentes, tudo aquilo que se vê na tela sabemos ser pra lá de provável na vida real: a professora de música solteirona que ainda mora no apartamento tal qual deixado pela finada mãe, com direito a toda decoração pra lá de ultrapassada, o síndico indiscreto, os papos de elevador, o porteiro se lamentando e dizendo querer mesmo voltar pro Nordeste, a picuinha reme-reme entre irmãs sobre os direitos de herança de um sofá deixado por uma finada tia, a ansiedade da protagonista em arranjar namorado e muitas das angustias femininas mais comuns antes, durante e após um primeiro encontro amoroso, a mulher que se envolve com um homem ainda preso ao passado e tantas situações recorrentes na vida de tantos de nós.

Só depois fui dar uma pesquisada e descobri que o filme ganhou uma cacetada de prêmios no Festival de Brasília.( Melhor atriz, melhor ator, melhor roteiro...).Tb me surpreendi com a catalogação do filme como comédia.O filme tem humor sim, mas isso basta pra chamar de comédia? Não esperem que esse filme passe na sessão da tarde...

Que bonito é...

2009-12-07T15:46:00.004+01:00

Ontem foi a final do Campeonato Brasileiro com o Flamengo virando hexacampeão ao derrotar o Grêmio por 2X1.Não sou, eufemisticamente falando, ligada em futebol mas mesmo assim aceitei a oportunidade de me unir a duas amigas entusiastas para " assistir" ao jogo.Meu interesse em futebol não é esportivo e sim antropológico.Sendo brasileira, carioca e portanto tendo respirado os ares futebolíticos desde cedo, me encanta e me intriga essa paixão nacional.

Mesmo não sendo de uma família de grandes torcedores, não tive como permanecer totalmente incólume, vários acontecimentos contribuíram para que o futebol ficasse marcado na minhas memórias afetivas da infância.Primeiro teve aquela visita da escola ao Maracanã, antes mesmo da alfabetização.Teve também meu pai me levando ao Maracanã, ainda criança, pra assistir o jogo sentadinha numa almofadinha tricolor que depois guardei por muito tempo.Depois sei-lá-quem me deu de presente uma bandeira do América Futebol Clube que se tornou um brinquedo pra mim, e dos preferidos.E saía pelas ruas, mesmo sem ser torcedora, sacudindo a bandeira sem ter muita noção do que estava fazendo.E me lembro até hoje, mesmo com muitos anos passados, da simpatia que angariava pelo caminho.( Não tem quem odeie o América, aparentemente o time não tem inimigos...Lembro bem que o pessoal me achava engraçadinha com a bandeira, supostamente uma fervorosa torcedora do América de menos de 4 anos.) Tinha também a graça especial dos porteiros, que sempre ouviam os jogos nos radinhos de pilha ( José Carlos Araújooooo! Cheguei!!! Fiu-fiu! Radio Globobobobobobooooo!), do maravilhoso CANAL 100 que nos envolvia nos cinemas...Os mais novos não podem se lembrar, mas antigamente, qdo se ia ao cinema, antes do filme sempre passava o Canal 100, um breve documentário sobre Futebol.Era uma experiência e tanto: no escurinho do cinema, ouvir aquelas vozes envolventes dos locutores- que davam o recado sem parecer desvairados-mesclada à música brasileira.O Maracanã parecia, aos meus olhos de criança, um templo de proporções majestosas...com a música e a imagem-frequentemente em câmara lenta- nos colocando no centro do gramado, fazendo sentir toda a vibração da torcida, a quase chutar a bola junto com os craques.

Ainda hoje há postagens do saudoso Canal 100 no youtube.
http://www.youtube.com/watch?v=cwgk-uuirbA

Pode até ser que meu envolvimento emocional me impeça de ver a realidade nua e crua, mas teimo em achar que o futebol daquela época tinha mais graça do que hoje em dia.Não só o futebol, mas todo o entorno.Era um futebol musicado,uma verdadeira iguaria para se deliciar em câmara lenta como um chocolate do bom que a gente deixa derreter na boca sem mastigar...

Um futebol que se fundia muito bem à música brasileira e ao qual os locutores de uma era pré-Galvão Bueno ( mil blerghts! ) adicionavam um charme especial.Até aqueles uniformes agora retrôs eram mais charmosos do que o calção enorme de hoje em dia...

Ontem vi nas ruas da Zona Sul uma festa moderna, quase uma Copa do Mundo.Uma juventude dourada com componentes do sexo feminino em peso, coisa bem mais rara nos anos 70 e 80.Hoje tenho impressão que futebol deixou de ser coisa exclusivamente de homem.Mas ainda tenho minhas dúvidas se 100% das mulheres uniformizadas que vi ontem tiveram esse interesse gerado por acharem interessante o esporte em si, pelo lado técnico, tático, esportivo...ou se o interesse delas está diretamente ligado a compreender e acompanhar a "homarada", em não ficar de fora, em não aceitar o " Clube do Bolinha".Afinal, nos primórdios que testemunhei, futebol e assistir jogo em estádio ou mesmo em bares e nas ruas, era apenas coisa de homem.Poucas mulheres iam, poucas mulheres torciam...e sobretudo essas poucas não gritavam como os homens, não xingavam o juiz, não pareciam fora de si.

Hoje em dia deu uma igualada e as vezes acho até que as mulheres estão indo longe demais e até perdendo o tom.Semana passada, com Campeonato Brasileiro rolando, fui ao Jobi, um tradicional bar do Leblon.Tinha um jogo rolando e acho que era do Fluminense, mas isso bem pouco me interessava.Mas havia uma mesa unicamente composta de meninas dos seus 18 anos, todas super femininas, super-Patricinhas, todas maquiadas e produzidas, que estariam supostamente acompanhando o jogo com muito mais interesse e testosterona do que os marmanjos.Era curioso porque nas mesas masculinas os lances arriscados eram acompanhados de forma muito mais contida.As meninas se descabelavam, pulavam mais do que pipoca em óleo quente e gritavam fiiiiiiiiiiiiiino, ai! ( Me dando vontade de ir lá descabelá-las mais ainda.)Por vezes reparei a cara dos homens, tirando os olhos do telão e voltando-os para a algazarra das mocinhas.Eu pergunto: será que esse batuque todo era por mero e genuíno espírito esportivo ou as mulheres da novíssima geração descobriram um novo artifício para encantar os homens?!

Tantos assuntos, tão pouco tempo.

2009-12-07T04:32:00.004+01:00

Ter um blog é uma experiência interessante: a partir do início de uma empreitada dessas começamos a pensar tudo em termos do que " daria um post" ou " não daria um post".

Tenho vários temas em mente e gostaria de escrever sobre todos: a exposição de Marc Chagall no Rio, um pouquinho sobre o novo filme do Almodóvar, terminar de comentar o filme "Julie & Julia", falar do recém-lançado no Brasil " A Riviera não é aqui" ( que eu já tinha assistido 2 vezes fora), falar da final do Campeonato Brasileiro e de um novo termo em Inglês muitíssimo interessante que aprendi hoje! Ufa!Ah, minha amiga já leu e me emprestou "O Pau", devo começar a lê-lo em breve....

Julie & Julia e o prazer de encontros inesperados! :-)

2009-12-04T15:01:00.011+01:00

Como já comentei alguns posts atrás, tomei a "decisão-de-antes-do-ano-novo" de ir mais ao cinema.Como toda vez que me decido firmemente a fazer alguma coisa, me jogo de cabeça, tronco e membros! Lá ia eu rumo ao cinema qdo encontro uma amiga pelo caminho.Coincidência extrema pois,além de nenhuma morar no bairro onde nos encontrávamos,estávamos ambas com tempo livre.

Depois de alguns percalços ( a bilheteira nos deu ingresso para a sessão errada) e algumas compras depois ( por parte dela), nos acomodamos satisfeitas em poltronas de localização ideal no cinema quase vazio, ó glória! Uma amiga em comum havia tecido comentários efusivos sobre o filme e tendo relação com a culinária francesa dificilmente seria, pra mim, um filme completamente ruim.Com a Meryl Streep ainda por cima, uma decepção absoluta seria pouquíssimo provável.Assim como no filme da Chanel, sou pra lá de suspeita pra avaliar friamente o filme.

Já no iniciozinho não pude me impedir de participar de uma risada coletiva dos espectadores ( sendo a minha catártica) qdo se vê a chegada de Julia Child à Paris, onde se instalaria com o marido diplomata em missão abençoada de 4 anos.Um Francês diria que ela estava " aux anges", mas um carioca diria, com precisão absoluta,que ela mais parecia um " pinto no lixo", tamanha a felicidade estampada em seu rosto, sua voz e atitude.

Enfiei a carapuça no último quando vi Julia de cestinha de vime em punho fazendo suas comprinhas -não nas Galerie Lafayette como seria mais óbvio-mas numa daquelas irresistíveis ruas de paralelepípedos de Paris, com lojas de comida para todos os lados e bancas ( de comida!) ao ar livre! E cheias de vendedores de avental para interagir, conversar sobre comida (!!!)....Nesse momento, o narrador- o marido diplomata de Julia- diz algo parecido com :" apesar do famoso mau-humor dos parisienses, Julia, com seu bom-humor e entusiasmo, era capaz de converter até o pior dos brutamontes...". E na tela se via Meryl Streep caracterízadíssima como americana dos anos 40/50, com um sorriso de orelha a orelha tentando, num Francês claudicante, se comunicar com os vendedores aparentemente sensibilizados por tamanho interesse culinário por parte de uma estrangeira.Ainda mais uma americana.(E aí não é juízo de valor meu, mas do Francês-médio.Claro que existem americanos amantíssimos da cultura e culinária francesa, mas não é isso que o Francês-médio espera.)

Até me irrito um pouco, confesso, com essa fama horrível do mal humor Francês e sobretudo parisiense.Em suas defesas, tenho alguns argumentos:

1.Aqueles mal-humorados com quem os turistas topam em Paris não são, em sua maior parte, parisienses.

2.Qq habitante de cidade grande altamente turística tem direito ao mal-humor.
A vida nas grandes cidades, seja Rio ou Paris, não é propriamente repousante...nem um idílio permamente, apesar de toda a beleza de ambas cidades.QQ um que pega o metrô entupido em horário de rush, seja no Rio ou em Paris, sabe disso...

3.Ao contrário dos brasileiros (que sempre que encontram um gringo aproveitam a oportunidade pra tentar praticar até mesmo o pouco que sabem na outra língua e pouco se importam com a correção linguística e sim com o contato humano) os franceses, pouco importa de qual região da França, geralmente guardam um senso de dignidade linguística que os impede de sair imediatamente ousando numa língua estrangeira.Eles tb costumam ser bastante orgulhosos da língua de Molière, no que estou com eles e não abro! ( Adoro em primeiro lugar a minha última Flor do Lácio, inculta e bela, mas convenhamos....o amor à Lingua Portuguesa não é uma característica marcante no nosso povo como é nos franceses.)

A lição número 1 para o turista estrangeiro na França é : se aprender Francês seriamente não está nos seus planos- uma pena-pelo menos leve um guia de conversação daqueles de bolso e se arrisque! Se jogue! Não tenha medo, pagar mico em país estrangeiro é sempre infinitamente mais brando.E os franceses, mais do que qq outro povo que eu conheço, se sensibilizarão de uma maneira tocante com o seu esforço em se comunicar na língua deles.Todo e qq mico linguístico valerá imensamente a pena.

Falo com conhecimento de causa pois na minha primeira viagem à França eu não falava quase nada em Francês.Mas levei um guiazinho de conversação e só de sacá-lo e começar a gaguejar calamidades em Francês já sentia que imediatamente o Francês diante de mim começava a emanar fluidos de enorme boa vontade até, com meu esforço continuado, estarmos ambos com
pletamente imersos numa nuvem de empatia recíproca.E aí o Francês, por mais idoso que fosse e menos conhecimento da Língua Inglesa tivesse, até arriscava algo em Inglês do Inspetor Clouseau pra me dar um help...

Para vocês terem uma idéia de ordem prática, nessa primeira viagem ( duma época tão remota em que eu viajava com minha mãe e de excursão...), minha mãe quebrou os óculos e tivemos que ir às pressas na primeira ótica que avistamos: Optique Chambon em Nice.( andei gogglando e parece que a ótica ainda existe!!!) Naquela época, há tantos anos que tenho até medo de fazer as contas, me desculpem,tratava-se de uma pequena ótica familiar em que o próprio Monsieur Chambon nos atendia.Era um verdadeiro francês de filme que podia tranquilamente estar no casting do filme Julie & Julia contracenando com Meryl Streep: meia-idade,vestido de terno de cor sóbria, se não me engano até de gravada borboleta, com cabelos gomalinados do tempo do pré-gel, óclinhos, magro, narigudo, rosto anguloso.Pois bem, nas minhas tentativas desesperadas de comunicação, recorrendo ao pouquíssimo de francês que tinha de memória e ao guia de conversação, chamei o homem inúmeras vezes de Monsieur Jambon ( presunto em Francês.) No início ele ainda reagia corrigindo " S'il vous plaît, Monsieur Chambon, Mademoiselle.", até que, muitas macacacas linguísticas da minha parte depois, ele largou de mão e até já sorria quando chamado de Monsieur Jambon.Tanto que saímos da ótica felizes e alguns francos mais leves, deixando lá um exemplo do clássico supostamente carrancudo Francês nos acenando tchauzinho com ar sorridente.

( Como esse post já está grande demais, vou parar por aqui.Aguardem a parte 2, onde pretendo falar mais especificamente do filme...Isso se não me perder novamente em minha memória-afetiva-francesa...rs)

Vale um Prozac-musicado!

2009-12-02T06:24:00.011+01:00

PÁRA TUDO!Lamentavelmente estive, durante alguns dias, com uma preciosidade intocada em minha atravancada caixa de e-mails: um Prozac-musicado enviado pela minha amiga Lu, casada com o talentoso multi-função Armando Lôbo! (músico, maestro, poeta, pianista,arranjador,animador de tertúlias, organizador de saraus e tb ator, como em breve poderão conferir...)

Felizmente, há alguns minutos atrás, esse lastimável lapso foi corrigido e pude me deleitar com este inédito e saborosíssimo videoclipe que deveria ser tombado por utilidade pública por seu efeito nitidamente PROZACquiano! Consiste ainda numa rara iguaria para os amantes do virtuosismo linguístico por tratar-se de uma música toda feita em palíndromos! (os versos podem ser lidos indiferentemente da esquerda para a direita e vice-versa.)

Participações: Danielle Passos e Chico Vervloet

Direção e técnicas de tortura:: Cézar Altai
Produção: Luciana Nadalutti
Edição: Bernardo Bath
Câmera: Marcão Oliveira e Fábio Serfati
Assistentes de produção: Adriana Branco, Bernardo Bath, Pedro Moraes
Selo: Delira Música (www.deliramusica.com)
Agradecimento: Panorâmica Comunicação
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S.O.S REVERSOS

Ri, arte é trair
Rodar valores, ser o lavrador
Sem rever odor e vermes

Ser a cínica rês?
Ser o cínico rés?
O anão?

Ererê, picassos, saci pererê
Pô, pop art é trapo pop
22,22,22

Ri, arte é trair
O ir por próprio
Ódio do dedo doido

Ser a cínica rês?
Ser o cínico rés?
O anão?

Ererê, picassos, saci pererê
Pô, pop art é trapo pop
22,22,22

A corte troca,
Aluga a gula
E traz arte.
Só teu etos
Asila nome e Monalisa

www.myspace.com/armandolobobrazil
Categoria: Música

Palavras-chave: Armando Lôbo música brasileira brasil delira palíndromo pernambuco mpb pop alernativo minimalismo reich terry riley oswald de andrade semana 22 arte moderna

http://www.youtube.com/watch?v=znizpDUs0bA

Eu te amo...eu também não!

2009-12-01T02:26:00.004+01:00

Justifica-se um mini-post para explicar meu nome de perfil.Tudo começou qdo resolvi dar o braço a torcer e abri uma conta no Twitter, logo eu que resisti bravamente e consegui postergar a compra do meu primeiro pc apenas em 2000, e mesmo assim graças a insistência incansável de um grande amigo que me finalmente me convenceu dizendo que "isso vai mudar a sua vida."Esqueceu meu guru de acrescentar: "Não só a sua, mas a da humanidade! E terás um blog!" rs

Pois bem, o Twitter é um pão-duro em relação aos caracteres, não só nas postagens que devem ser de no máximo 140 toques, como também no tamanho do nome de perfil do usuário.Sem falar que este último tem que ser um nome só, tudo junto, e nem se pode alternar maiúsculas e minúsculas, um verdadeiro saco!Depois de tentar umas trocentas opções de nome- o que se adequava às normas já tinha dono-e tendo esgotado todas as idéias viáveis na minha língua materna, resolvi pensar em algo em Francês e logo a idéia do "Taimemoinonplus" apareceu.

" Je t'aime...moi non plus" é uma música conhecidérrima e batidérrima até mesmo no Brasil, mesmo que muita gente não ligue o " nome à pessoa".Foi lançada no sugestivo ano de 69, num dueto de seu autor, Serge Gainsbourg, com Jane Birkin.Já andei lendo por aí que ele compôs originalmente para um duo com sua amante da época, a exuberante Brigitte Bardot.Só que Bardot era casada e achou melhor declinar o convite.Dali a pouco Serge conhece Jane Birkin, se apaixona e resolve gravar o dueto com ela.O troço toma grandes proporções, vira um auê geral sendo proibida em vários países, o Vaticano condenando publicamente a música etcetera e tal.Até uma criança de 5 anos sabe que o que é proibido costuma ser mais gostoso e aí mesmo que a música estoura estratosféricamente para todo o sempre.E tem seus méritos pra tanto.

Gainsbourg sacou que a Língua Francesa é considerada sexy provavelmente em todo o sistema solar.Possivelmente o inconsciente coletivo universal tem essa informação gravada e quem imagina uma tórrida cena de amor num idioma estrangeiro certamente não o faz em alemão, japonês, coreano e por aí vai...( bem, exceto casos patologicamente fora da curva normal.) Certa vez assisti na tv um programa humorístico em que um casal se dizia as coisas mais sem pé nem cabeça em Francês e, pra quem nada compreendessedo idioma e fosse guiado apenas pela sonoridade, soava um diálogo ultra-romântico.Partindo desse mote, ele resolve pegar pesado e compôr uma baladinha de ritmo suave onde o casal de cantores sussura, murmura, fala ao pé do ouvido, mia, geme,arfa, suspira e....ainda por cima no final da música a Jane Birkin dá uns gritinhos e....GOZA! Se orgasmo feminino ainda é um tema delicado e ainda pauta de matérias femininas do mundo todo em 2009,vcs podem imaginar a revolução que era cantar isso em 69! Jane Birkin foi precursora para que Meg Ryan pudesse, VINTEEEE ANOOOOS DEPOOOOIS, simular tão magistralmente aquele orgasmo antológico e ultra-conhecido de " Harry e Sally-feitos um para o outro."

Na verdade a música faz uma grande ironia sobre os temas sexo e amor.A mulher passa a música inteira se declarando ao parceiro, dizendo "eu te amo" e ele sempre responde sussurrando " Eu também não, eu também não...".Isso mantém a música, ainda nos dias de hoje, super atual.Ora, não é novidade pra ninguém que ( salvo exceções minoritárias e apesar dessa suposta Revolução Sexual) as mulheres continuam mui frequentemente confundindo sexo e amor.E todo mundo também sabe que, em sua maioria, os homens separam sexo e amor que é uma beleza, parece que vieram com esse programa instalado de fábrica.Então, na música, o homem diz nas entrelinhas que aquilo pra ele é só sexo, apenas sexo....e a mulher ouve não o que ele fala, mas o que ela gostaria de ouvir.Carapuças?!

O homem diz claramente que não a ama, mas faz isso de uma forma tãaaao doce, com uma voz tãaaaao envolvente, sempre complementando " agora eu faço isso, agora eu faço aquilo com vc" ( ainda por cima é daquele tipo narrador do ato sexual...)...que a mulher fica completamente tomada pela excitação, se entrega completamente e goza!

Numa interpretação contemporânea a gente se pergunta se justamente os homens de 69 e de 2009 não " douram a pílula" justamente por acharem- e muitas vezes comprovarem- que a maioria das mulheres chega mais rapidamente na cama e se solta muito mais nela estando com palavras doces e aparentes declarações de amor/ e ou envolvimento.Mesmo que isso seja apenas uma licença poética...

Aux Champs-Élysées

2009-11-30T09:06:00.001+01:00

Na voz inconfundível de Joe Dassin.

Sob o céu de Paris...ai!

2009-11-30T08:08:00.000+01:00

Cocoricó!

2009-11-30T07:26:00.000+01:00

Em estado de um " franco-ufanismo" desenfreado ateado pela nitroglicerina Chanel, não pude me furtar de postar algumas imagens emblemáticas e o hino nacional francês interpretado por ninguém menos que Edith Piaf.

Coco avant Chanel

2009-11-30T04:16:00.000+01:00

Seguindo uma das minhas decisões-de-antes-do-ano-novo,fui ao cinema assistir " Coco antes de Chanel".( Nada pior do que passar o Reveillon com uma lista de 999 resoluções a pôr em prática nos revoando a cabeça, nada melhor do que começar IMEDIATAMENTE!).

Só o fato de ser um filme falado em Francês sobre importante figura francesa certamente já garantia minha extrema simpatia. Para provar com fatos a veracidade do que digo, revelo do que sou capaz: antes do filme fui tomar um café na Livraria da Travessa e propositalmente escolhi uma mesa ao lado de uns franceses.Mais especificamente de dois franceses e duas francesas, todos de meia-idade: um magro alto descabelado de nariz proeminente e mão ossuda, daqueles franceses que se sentam sempre cruzando as pernas e com as mãos certamente segurando um cigarro não fossem as recentes leis anti-fumo, um careca mais baixo,vestido de preto, de olhar atento com " um quê" de Foucault, uma senhora robusta de cabelo branco e uma outra mulher que infelizmente minha posição na mesa não permitiu analisar.

Não que eu pretendesse me apresentar e interagir, mas sou uma espécie de " voyeuse auditiva" - ou, se preferirem, écouteuse- dessa língua tão acalentadora...Ouvir Francês pra mim sempre vale o ingresso já pela sonoridade, independente do conteúdo.Se o conteúdo fôr valioso,vira uma ocasião Mastercard.("Existem coisas que o dinheiro não compra. Para todas as outras existe MasterCard.")Os franceses da mesa ao lado não pareciam estar confabulando como vão retomar a hegemonia cultural mundial das mãos dos americanos e nem apresentaram planos mirabolantes para tornar o Francês língua obrigatória mundial e o papo na minha mesa muito me interessava, sendo assim me dei por satisfeita apenas com pequenas frases entreouvidas a esmo.

O fato de ser o filme sobre uma mulher visionária do mundo da moda garantia uma cota de boa vontade extra.Pouca coisa poderia dar errado pra mim ou fazer com que eu não gostasse do filme.Talvez só se houvesse um apagão no meio da sessão ou se a Audrey Tatou resolvesse sair da tela ao estilo Rosa Púrpura do Cairo e mandasse os espectadores pro inferno no meio da fita.Pensando bem, nem assim...Sendo assim, já saí de casa sabendo que ia gostar e portanto evitem ir completamente nas minhas águas.

Se o filme romanceia demais e altera os fatos,não tenho como avaliar pois bem pouco sabia sobre Chanel antes de entrar no cinema.Provavelmente mais cedo ou mais tarde irei pesquisar e descobrir os arroubos de licença poética que eles, como todos os filmes aliás,sempre usam.Mas isso definitivamente não é relevante no momento.

Assim dito, posso tendenciosamente dizer que gostei pacas do filme sob vários aspectos.Por exemplo: a maquiagem/ cabelereiro deixou a protagonista no início do filme com cara de sofrida e sem trato, com sombrancelhas completamente ao natural, cabelão de Rapunzel cheio de frizz, roupas amarfanhadas... o visual,o gestual, o emocional e o mental da Chanel foi-se observando em progressão paulatina até o fim do filme.Apenas isso, sem precisarmos atentar para o conteúdo dos diálogos, já marcava a mudança de pobre órfã à endinheirada e venerada Chanel.Isso fica claro nas tomadas ligadas ao ofício em que Coco manuseia panos, chapéus, lida com clientes do início ao fim do filme.

No início, quando ainda nem morava em Paris, era uma mera costureira-funcionária que se deslumbrava ao ver o mar pela primeira vez em Deauville na Normandia, seu olhar para a cliente é completamente subserviente,uma vez tornada Mademoiselle Chanel deixa com desenvoltura as clientes famosas nas mãos de uma assistente pra dar umazinha com seu amante inglês charmosão.Muito do filme se passa no não dito, em " detalhes" de gestual, de semblante, de inflexões de voz.Até o jeito de pegar os tecidos e assentar os chapéus nas cabeças das clientes muda, e não podia deixar de ser diferente, da água pro vinho.E que vinho!!! (Sendo esse, junto da Moda, um outro grande domínio francês.)

Além disso, nada como a confiança no próprio taco suficiente para se mudar para Paris com a cara, a coragem e um empréstimo no bolso apostando na própria capacidade de gerir um negócio vanguardista num mundo dominado por homens em que a maioria absoluta das mulheres cairia de mãos pro céu em agradecimento ao receber uma proposta de casamento que incluía castelo,comida( francesa), roupa (de Coco antes do rebuliço Chanel, mas que certamente já tinha seu encanto)lavada e passada, cachorros lindos deitados aos seus pés nos belos tapetes, vigorosos e premiados cavalos de corrida para se montar ao bel prazer, serviçais empertigados em seus impecáveis uniformes circulando por aposentos aristocraticamente decorados com direito a retratos pintados de antepassados ilustres do futuro marido na parede e uma vida social tão borbulhante como Champanhe com idas ao hipódromo sempre intercaladas com teatro e animadas recepções na própria e bela propriedade.Ufa!

O que poderia ser melhor do que ser dondoca e completamente aceita socialmente por meio de um casamento numa época e lugar onde era perfeitamente aceitável- e invejável- sê-lo?! E podendo criar não por desafio ou obrigação, mas unicamente por deleite pessoal?( enquanto sua própria irmã tinha que se contentar em ser a "teúda e manteúda" de um barão, sem o reconhecimento social que os laços do matrimônio conferiam naquela época.)Só uma hipótese: se tornar mundialmente conhecida como Mademoiselle Chanel pelo mérito próprio de revolução operada não apenas no mundo da Moda,bien sûr, mas dos costumes ao ser aceita transitando num mundo profissional masculino,trajando de forma revolucionária e corajosa e depois comercializando roupas tradicionalmente masculinas,montando a cavalo de frente vestindo calças e não de lado, numa posição desconfortável,encilhada por espartilhos e praticamente imobilizada na sela por frufrus e bordados...

Entretanto suspeito que,caso Chanel frequentasse regularmente o divã de algum psicanalista, provavelmente chegaria à conclusão que, apesar de sua escolha encerrar
inegáveis méritos,talvez seja devida em grande parte à mais absoluta incapacidade emocional da pequena órfã abandonada pelo insensível pai ( que nem olha pra trás e seuqer se despede ao depositar as filhas no orfanato)de agir de qualquer outra forma que não essa e arriscar temerariamente uma segunda vez depositar seu bem-estar emocional e material nas mãos de um homem-salvador.Mas isso é papo de Dr.Waldemar Zusman...

Não enche!!!!

2009-11-29T00:48:00.001+01:00

Se acaso me quiseres...

2009-11-28T23:16:00.000+01:00

Em defesa da raposa

2009-11-28T21:55:00.001+01:00

Se tem uma coisa que já aprendi ( de forma racional, todavia há comumente uma defasagem entre o que se pode concluir racionalmente e o momento de queda definitiva da ficha emocional correspondente), foi parar de achar que o capim é sempre mais verde do outro lado da cerca.No entanto, isso requer um esforço consciente e constante pois parece que tem algo no DNA humano que nos faz, por instinto, salivar pelo capinzinho, mesmo ralo, do outro lado da cerca.Uma espécie de história das raposas e das uvas ao contrário: "Se não consigo alcançar o diacho das uvas, é porque devem estar danadas de boa mesmo, nham nhaaammmm!" E à vezes isso nos deixa tão sideradas que faz com que, por algum miserável mecanismo inconsciente boicotador, a gente visualmente foque um capim ralo e queimado pelo sol e o cérebro processe a imagem de um belo capim verdejante.Muitas vezes a imagem final não tem xongas a ver com a realidade, é profundamente alterada pelo filtro tortuoso da emoção.E pra isso não há lógica e bom senso que nos acudam!

A raposa da fábula, sempre tão criticada, na verdade demonstra ter um comportamentopra lá de benéfico à própria saúde mental.Pulou, se esfalfou, arquitetou todos os planos que pôde mas não conseguiu alcançar as uvas.Pelo próprio bem, resolveu pensar " as uvas estão verdes."Vejam bem, se a raposa passasse pelo cacho de uvas, não se sentisse capaz de pegá-las e desistisse sem ao menos tentar, eu não estaria aqui em sua defesa!Mas não, vamos dar a César o que é de César:ela deu o melhor de si, chegou ao máximo do seu esforço e não conseguiu, então muito sábia sua atitude de ir adiante, confiante de que existiriam muitas outras uvas apetitosas pelo caminho.Mesmo porque todos nós sabemos que até uvas aparentemente apetitosas podem ter um gosto bem ácido...então pra que sofrer, lamentar, comer um pote de Nutella na cama vestida com calcinha e camiseta velhas, ligar choramingante pra uma amiga?! Isso pode se aplicar a tudo na vida, mas geralmente é no campo afetivo, qdo as mulheres inteligentes emburrecem e se encasquetam com uvas que não conseguem pegar.Ou com uvas oscilantes, daquelas que aparecem de 15 em 15 dias, ligam no meio da semana e depois desaparecem por fins de semana a fio....e qdo já estão sendo esquecidas mandam aquele torpedo bobo sem pé nem cabeça pra dizerem que estão vivas.

Nunca vi mulher alguma dizer que as uvas estavam verdes ou contaminadas por agrotóxicos! Ou que talvez, pensando bem, que sorte não tê-las comido porque são uvas de Chernobyl!!!!! Ufa!!!! Pelo contrário: é capaz até da mulher querer convencer a si própria e às amigas que acaba de não conseguir o mais suculento cacho de uvas jamais visto desde as festas do Deus Baco.Canso de ouvir verdadeiras odes à determinadas uvas que francamente, tanto pela aparência como sobretudo pelas atitudes, deviam ser tão valorizadas por elas como uvas da entresafra em fim de feira...mas, como estão do outro lado da cerca, inatingíveis, são tratadas como uvas especiais a serem arrematadas num leilão milionário da Sotheby's!!!!

Pra mim a velha raposa felpuda é que sabia das coisas... uma verdadeira vanguardista incompreendida do conceito de inteligência emocional!